老婆生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這

老婆生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這時丈夫更為疑惑：“有……不過，我老婆得的是什麼病，是不是很嚴重?''“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”

2、前兩天外面下起了大雪，一夜之間城市就變成了雪白色。在二十多層看着外面的世界，怕是隻有詩和遠方，因為其他地方都走不動了。這時丈夫說：我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。妻子感到很意外，回答：為什麼？你要帶我一起去嗎？丈夫回答：不是，我要把空調關上了，你一個人吹不合适。

3、開着丈母娘給買的蘭博基尼帶着老婆回家吃飯。到了家裡後，丈母娘正在準備做飯。小姨子不小心把丈母娘最喜歡的一個碗打碎。小姨子怕丈母娘生氣，讓我開車出去帶她去買個。老丈人知道後，讓小姨子那把他的半瓶精釀酒拿過來。小姨子剛遞給老丈人時，老丈人故意松手。老丈人故意讓小姨子賠三瓶，我嚴重懷疑老丈人是故意的!

4、看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我歎氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報導一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！我。。。

5、丈母娘是個守财奴，把錢看得比什麼都重要，老丈人的工資全部上交，零花錢少得可憐。昨天因為老丈人藏私房錢的事鬧得不可開交，最後丈母娘結婚證都拿出來，非要和老丈人離婚，親戚鄰居都勸不住，等我和媳婦趕到，媳婦趴在丈母娘耳邊說句悄悄話。丈母娘瞪了老丈人一眼說：湊合着過吧。回來的時候，我問媳婦給她媽說的啥，媳婦笑了笑說：離婚了，你存的錢得分我爸一半。

6、曹cao攻打徐州大敗，在撤退中為唬住追軍心生一計，令一萬将士架兩萬鍋竈。猛将張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：“沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，随我殺了這幫飯桶！

7、家一個多月了，今天老婆無聊，提出喝點小酒，她讓我把憋心裡的話說出來，把我們心裡疙瘩解開，我幹了杯酒，說：老婆，其實每次幹完仗，我都比你後睡，不是因為難過,而是因為怕你謀害我！老婆聽了轉身去廚房，然後端着一碗湯過來，說：老九，把湯喝了，解酒！這場景讓我聯想到……

8、五歲的兒子不聽話，我吓唬他說：再不聽話，媽媽就打你。兒子說：媽媽，你打我，你手也會疼的，我不舍得媽媽的手疼！老公遞給我擀面杖說：老婆，拿這個打，手就不會疼了，拿這個打。

9、小舅子每天放學回到家第一件事就是玩傳奇網遊，導緻成績直線下降。一次考了不及格，回到家以後，老丈人看到試卷特别生氣，拿起擀面杖要打他。就在這時，丈母娘喊道：“别動，不能打！”小舅子頓時特别感動，心想還是自己的媽媽好。然後，丈母娘繼續說：“來，站在我這邊，我開直播呢，有打兒子這個噱頭絕對能吸粉無數！”

10、嶽父嶽母避孕一時失誤，生下了小舅子。如今小舅子上國小了，考試居然考了個倒數一。回到家以後，老丈人看到試卷特别生氣，拿起擀面杖要打侄子。就在這時，丈母娘喊道：不要動，不能打！小舅子當時特别的感動，心想還是自己的媽媽好。然後，丈母娘繼續說：來，站在我這邊，我開直播呢，有打兒子這個噱頭絕對能吸粉無數！

1老公貸款創業成功，我就成了一名富太太。有一次，有錢的我就喊上閨蜜去逛街。我和閨蜜在路上走着，對面走過來一個戴着墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之後，我就後悔了：他是裝盲人的，要不然怎麼知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話！

12、面試官：什麼文憑？男人：不懂，可是我家裡有很多啤酒瓶。面試官：有什麼一技之長嗎？男人：不懂，可是我的腿特别長。面試官：會做帳嗎？男人：欠了很多帳。面試官：那你是怎麼處理的？男人：我從來不還。面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。

13、春節掃支付寶，得到了兩毛錢紅包，我特别興奮，這是我第一次看到支付寶存錢。于是我來到超市，美滋滋地在超市溜達一圈兒又一圈。結賬的時候！我非常自信地遞過手機，讓超市營業員掃碼結賬。營業員瞪大眼睛！看我啥也沒拿，問我：“你買什麼了呀？我沒看見什麼呀！”我給了營業員一個有力的反擊：“難道我買個兩毛錢塑膠袋不行嗎？”

14、一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？你定那麼奇葩的鬧鐘！我迷糊的睜眼說：我沒定鬧鐘呀！這時候我的手機又響起來了，支付寶到賬五百元，剛想張嘴解釋又響起來一聲支付寶到賬五百元。正在懵圈中，後背又被砸了一下，閨蜜說：你還說沒定鬧鐘，這又響了，你個窮鬼，你能有那麼多錢？