1、晚上，我和老婆洗好澡躺在床上無所事事，這時兒子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身邊，他奶聲奶氣的問我：爸爸，媽媽昨天為什麼

1、晚上，我和老婆洗好澡躺在床上無所事事，這時兒子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身邊，他奶聲奶氣的問我：爸爸，媽媽昨天為什麼叫外公叫老爸呢？老爸是什麼意思啊？我回答說：那是媽媽對外公的愛稱，老爸就是爸爸的意思。兒子接着我的話又問：那媽媽是不是也可以叫老媽呢？我說：是的。然後他一個人就開始自言自語的說：媽媽叫老媽，那爺爺就是叫老爺，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬間笑翻在床上……

2、 老闆在辦公室午睡前叫秘書給他泡一杯龍井，但是秘書忘記了。等老闆睡醒時，秘書才想起這事，趕緊去泡茶。老闆起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在辦公室裡走來走去。秘書提醒說：“張總，坐一會吧，别走來走去了，人走茶涼可不是這個意思。”

3、 小時候，基本上都是奶奶照顧我，是以我跟她很親。今年奶奶七十有八了。一次，我和男友出去春遊。晚上回到家，用手機給奶奶看我拍的照片。我跟奶奶耐心的講道：你看完一張照片之後，就觸抹手機輕輕從右到左翻一下，這樣就能換下一張照片了。隻見奶奶翻第二張的時候，竟然用食指沾了一下唾沫！

4、 中午在大堂，有個長得很可愛的小朋友，拿着一張數學卷怯怯地看着我。我朝他笑笑，他就把數學卷遞給我。他這麼相信我，我有點不好意思，心說：不能随便亂教誤人子弟啊！于是很誠懇地告訴他：“雖然姐姐比你大，可是也不會做哦！”小朋友朝我笑了笑：“我知道你不會做，我隻是想問問你能不能幫我影印一下？”我……

5、 女神突然問我：為什麼你不追我？我有點無奈：為什麼要追你啊？女神笑道：我貌美如花啊，我就不信你就沒一點想法？我笑着說：我知道你看不上我，是以就不以身試險了。女神：你沒嘗試過怎麼知道自己不會成功？我瞬間激動了，對她展開了瘋狂的追求，天天給她閨蜜送早餐，讓她幫我搭搭橋。一個月後，我跟她閨蜜在一起了。

6、 男子坐大巴回家，剛上車售票員說坐滿了，他默默地退了下來。這時，一帥哥和一大姐一前一後的也上了車，售票員照例說滿了，帥哥趕緊轉身下車，後面大姐依然朝車上走。帥哥一把拉住大姐說：滿了，别上了！大姐頓了頓沒有理會，看着帥哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是開車的師傅！誰敢不讓我上車？

7、 土豪的妻子因為整容失敗，嫌自己太醜，就出家當了尼姑。後來土豪又娶了一個，是家裡介紹的，條件不錯，是藝術家。現在兩個人的兒子已經7歲了，今天兒子向土豪借十塊錢，說保證以後會還他的！土豪說：傻瓜，你是我兒子，花我的錢是不用還的！兒子仰着下巴，很驕傲地回道：那怎麼可以！你要是拿這個道德綁架，逼迫我說出爸爸的小錢包藏在陽台上左邊那個大花瓶裡，那就糟糕了！?

8、 以前老爸要我學鋼琴！開導我：好的鋼琴能孕育出生命！是有靈魂的！雖然不懂他說什麼！但我還是用心去學了！等我出來工作後！鋼琴一直放在家裡後因某些原因！老爸把鋼琴放進了地下室！

9、 和尚下山後和一個妹子好上了，晚上和尚帶着妻子去西餐廳吃飯。上完菜後，和尚說道：“這些東西看起來就讓人食欲大開，快吃吧！”妻子疑惑的問：“親愛的，你在家吃飯前不是都要祈禱嗎？”和尚：“在這裡不用祈禱，這裡的廚師知道怎麼做菜。”

10、 我有一個從小到大的好閨蜜，但是在上大學的時候我們就不在一個學校了，最近在我家的小區又遇到了閨蜜，這才得知她已經有孩子了，而且我們還住一個小區，這天我在樓下買東西，正好遇到女閨蜜，包着小侄女在樓下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知從哪冒了出來，眼睛裡含着激動的淚花，哀怨的盯着我倆。她帶着哭腔說：臭小子，這麼大的事也不和我說，來，讓奶奶包！"

11、 朋友下班後去市場買了幾隻雞翅，老闆稱了後說22塊。 朋友讓老闆把雞翅砍成一塊塊的，砍的時候看到幾塊雞翅飛了出去。 于是朋友突發奇想，雞翅砍了後會不會少秤呢？ 于是就讓老闆再稱一下。 老闆一稱，2

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