1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，

1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑着說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間内和一群好友圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然後冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

2、 最近幾天加班跟進項目，都沒有時間好好地休息放松一下。昨天和幾個組員一起去唱K，光唱歌覺得沒意思，就玩起了大冒險。一個女組員輸了，我們嚷嚷着讓她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回來！女組員去了之後，半天沒有動靜，我們就都出去了。發現女組員在另一個包廂逮到了老公，一場離婚大戰就在大冒險之後燃起了！

3、 女的：“不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買戒指的人多了去了！”男的說：“你長啥樣心裡沒點數嗎？”女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”然後男的轉手指着我說對那個女的說：“看見沒，你要是卸了妝，可比她還難看。”

4、 公公去世已經很多年了，婆婆一直都沒有找老伴。前段時間，婆婆隔壁搬來了一個鄰居，是一個離異多年的老頭。兩個人整天在一起喝茶吟詩，時間久了就開始了一段黃昏戀。這天，婆婆問道：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？？”老頭點點頭，說：“是啊！！”婆婆又問：“那是什麼花呢？？”老頭：“XIAN人掌。”婆婆好奇地問道：“你什麼意思，是說我身上長刺？？”老頭搖搖頭：“不是，我是說你皮厚肉多說話像針紮死人！！”?

5、 在老家上小學時，我們班有個據家裡開小賣部的同學。然後每天，他都可以拿好多零食過來，我們都喜歡和他一起玩。這天中午他無聊，就問同桌：你知道我有幾個兒子嗎？同桌答：不知道。結果這貨當着全班大喊一聲：兒子！全班同學都回頭了。

6、 一個女員工在會議上睡着了，董事長看到後，說：“睡覺的那個，請你來回答一下這個問題。”女員工一激靈醒了，站起來說：“我不會……”董事長：“注意一下我們正在開會，不要睡了，坐下！那麼由工号0588來回答這個問題！”女員工的工号剛好是0588号，她隻能又站起來，說：“董事長，我不會……”女員工：“坐下，那麼由吳小莉來回答！”這是女員工的名字，女員工又站起來，說：“董事長，我真的不會！”董事長：“坐下！生産工廠中的房間的二組組長給我起來回答！”女員工都快哭了，隻好再次站起：“董事長，我就是生産工廠中的房間的二組組長……我真不會！”"

7、 我前妻害怕我一個人活不了，于是就把她閨蜜介紹給我了。見面之後，兩個人都不知道說點什麼。為了化解尴尬，我主動說：不介意我抽根煙吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我點點頭，掏出了一支煙，結果她轉身就走。我連忙問：不是說不介意我抽煙嗎？你怎麼能說一套做一套？美女鄙視地看着我：我不介意你抽煙，但是我介意你抽五塊一包的煙！?

8、 我拿了100塊份子錢參加同學的婚禮，打算把錢吃回來。于是在婚宴上還沒等大家吃完就開始打包菜。有一個烤鴨剛上來，就被我直接裝進了塑膠袋。一大哥不高興地說：您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊！我鄙視地說：怎麼這麼不講究呢？每人都吃一口不就不衛生了嗎？我這都是打包回家喂狗的，萬一你們哪個有傳染病，傳染給我家狗就不好了！"

9、 我是福建人，千裡迢迢來到山東求學。因為離家較遠，平時很少回家，我就找了個小飯店打工賺生活費。有一次，老闆煮了一大鍋的排骨，最後剩了很多湯，老闆就跟我說道：等下把排骨湯喝了。我立馬喝了起來，最後喝了三碗實在是喝不下去了。老闆過來之後，看見排骨湯還在，就問道：湯為什麼沒喝了？我面露苦色，說道：老闆，我已經喝了3碗了，實在是喝不動了。老闆瞬間笑瘋，原來山東話的喝的意思就是倒掉。

10、 公司有個豐滿豔麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店後已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不着，于是就玩起了遊戲。玩到一半的時候，女同僚突然發了一個消息過來，說她房間裡好像有老鼠，叫我過去看看。我玩遊戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我遊戲打得多溜啊！

11、 昨天媳婦眼睛不舒服在藥店買了一瓶眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。媳婦：這是買了什麼眼藥水，兩滴緻瞎啊。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，我在一旁罵道：停個電有什麼好怕的！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#