1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，

1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306号房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑着說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間内和一群好友圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然後冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”

2、 今天正上着班突然肚子疼，急沖沖的跑進了廁所，發現忘記帶紙， 就發V信跟同僚求救。這貨沒一會就進來了，讓我發10塊紅包給他，不然他就不給我紙。沒辦法，我就隻好給他發了10塊紅包。真的太黑了，不就是次他上廁所沒帶紙，我坑了他5塊錢嗎，這人抱負心真強。

3、 我買了條連衣裙，穿着在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件？”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”

4、 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元紅包，讓他幫忙撮合。保安大叔的辦事效率很高，立馬安排了我們見面。見面後我對她一見鐘情，就試探性地問她：你喜歡什麼樣的男生啊？她：我喜歡投緣的！我傷心地起身離開了，然後嘴裡念叨着：難道頭方一點的不行嗎？??

5、 女友和她媽媽生氣直接離家出走了，這不剛剛才叫她們家給勸回去。回到家，她就給我發了條消息：經過這次吵架我明白了很多。我欣慰的回道：寶貝你長大了。這貨秒回：是的，我明白了以後離家出走之前必需要有足夠的私房錢，沒有存夠之前都要忍着！

6、 老婆閨蜜想買車，還差八萬塊錢，來家裡找老婆借，老婆當場拒絕了。于是她閨蜜放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴着不走了！”老婆也放狠話說道：“你要是再賴着不走，我就當我老公面把你衣服撕了！”然後她閨蜜在我家賴了一周才離開。

7、 前女友當年嫌棄我抽紅河，和一個抽皇家禮炮的富二代跑了。我特别的記恨她，分手後一直沒和她聯系過。就在今天，她突然給我打了一個電話，我就呆呆的望着螢幕。鈴聲一消失，立刻關機取出手機卡，找出以前用的諾基亞裝了進去。我發短信給她：剛才我沒聽見，再打來。過了兩分鐘以後，她真的打來了。我猛地抓起電話，大吼：你居然還有臉打來！！然後，我用盡了全身的力氣把手機摔了個稀巴爛！！

8、 早上媳婦結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，家裡也不像被進賊的樣子。剛才我到幼兒園接孩子，被老師叫到辦公室。老師拿出來金戒指金項鍊金耳環跟我說：“還給你，你兒子今天拿着這些跟班上的女同學求婚呢！”

9、 昨天發工資，給婆婆買了件1999的大衣，給公公買了雙足力建老人鞋。到家之後，婆婆開心的不得了。婆婆指着我老公說：生兒子有什麼用，從來不給我買禮物，還是兒媳婦好！公公：你可不能這麼說，兒子有本事給我們娶個好兒媳婦，也就不算是一無是處了。

10、 我老公比較内向話很少，上次搬新家他就穿着一身工作服和搬家勞工一起幹活。門衛阿姨看了一會，問我可以讓勞工幫忙擡個櫃子不，我就讓老公去了。一會阿姨過來說：你請的勞工真不錯，正在幫我修燈！我說不客氣，以後還要您多關照呢。阿姨又說：我給他今天的工錢給你，中午我讓他在我家吃飯，和我閨女撮合撮合！

11、 丈母娘給我打電話說這兩天先充當他的司機 ，讓我帶她去見個老中醫。還說她這兩天腰間盤突出，想讓老中醫給她做針灸。老中醫讓丈母娘趴在床上，把腰露出，然後紮針。正在進行時，丈母娘突然腹痛來襲，忍不住放了一個悠長的屁，沒敢回頭看老中醫。隻聽見老中醫說：“你放松一下，我去門口透透氣再來……”

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