1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，

1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

2、 今天正上着班突然肚子疼，急冲冲的跑进了厕所，发现忘记带纸， 就发V信跟同事求救。这货没一会就进来了，让我发10块红包给他，不然他就不给我纸。没办法，我就只好给他发了10块红包。真的太黑了，不就是次他上厕所没带纸，我坑了他5块钱吗，这人抱负心真强。

3、 我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

4、 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性地问她：你喜欢什么样的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心地起身离开了，然后嘴里念叨着：难道头方一点的不行吗？??

5、 女友和她妈妈生气直接离家出走了，这不刚刚才叫她们家给劝回去。回到家，她就给我发了条消息：经过这次吵架我明白了很多。我欣慰的回道：宝贝你长大了。这货秒回：是的，我明白了以后离家出走之前必需要有足够的私房钱，没有存够之前都要忍着！

6、 老婆闺蜜想买车，还差八万块钱，来家里找老婆借，老婆当场拒绝了。于是她闺蜜放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”老婆也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当我老公面把你衣服撕了！”然后她闺蜜在我家赖了一周才离開。

7、 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！

8、 早上媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，家里也不像被进贼的樣子。刚才我到幼兒园接孩子，被老师叫到办公室。老师拿出来金戒指金项链金耳环跟我说：“还给你，你兒子今天拿着这些跟班上的女同學求婚呢！”

9、 昨天发工资，给婆婆买了件1999的大衣，给公公买了双足力建老人鞋。到家之后，婆婆开心的不得了。婆婆指着我老公说：生儿子有什么用，从来不给我买礼物，还是儿媳妇好！公公：你可不能这么说，儿子有本事给我们娶个好儿媳妇，也就不算是一无是处了。

10、 我老公比较内向话很少，上次搬新家他就穿着一身工作服和搬家工人一起干活。门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了。一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯！我说不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：我给他今天的工钱给你，中午我让他在我家吃饭，和我闺女撮合撮合！

11、 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机 ，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰间盘突出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”

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