1、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想着少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥

1、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想着少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想着大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……?聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思?。。。

2、 老婆放假無聊，翻騰書架上的舊書，忽然從一本書裡掉出來一張照片。撿起來一看居然是一張美女的照片，一臉懷疑的找我詢問情況。我接過來看了一眼，平靜地說：“哦，這個是我高中同學，我們曾經是……”話沒說完，老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我躺在沙發，奄奄一息地吐出兩個字“同桌”！

3、 昨天晚上，我在外面喝閨蜜喝了很多酒，回家後發起了酒瘋，把男友一頓暴揍。晚上朋友聚會，喝多了，不知道怎麼發的酒瘋，把男友一頓爆削。今早一看，這貨的臉上被我抓幾個印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上還有牙印。我數案件想起昨晚的片段，愧疚的去衣櫃裡給他拿新衣服，找出來藥箱準備給他擦藥。沒想到，他忽然冷冷的拒絕了我，嚴肅的說：你是想毀滅證據嗎？我已經給未來丈母娘打電話了，一會她就來收拾你！

4、 今天去一家面館吃拉面，一位奇葩的顧客對小二說：“來碗面。”“好！”“拉細點。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放葉少放杆。”“好！”“牛肉切片别切塊。”“好！”“面多煮會兒。”“好，還有别的要求嗎？”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝！”給了錢後，小二沖後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面”然後，就去招呼别的客人了......

5、 晚上下班到家，老婆一臉不開心的坐在沙發上！我走過去包了她一下，說：寶貝，你這是怎麼了？老婆撅起嘴說道：你前女友今天下午來了，我給她做了一桌子好吃的！我大吃一驚說：她來幹什麼，沒有和你吵架吧？老婆說：她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的吧！”

6、 表哥的煙瘾上來了，讓我去他公司給他送芙蓉王。打了表哥的公司以後，我發現前台妹子長得很漂亮。我就厚着臉皮搭了讪，然後加上了V信好友聊了起來。有一天，她說支付寶花貝還不上了，問我借了10萬塊錢，我就直接給她轉了過去。一天一天過去了，到現在都已經7年過去了，姑娘還是沒有還我錢的意思。她非但那10萬塊她沒還我，現在我的所有錢還都要交給她。

7、 在中石油工作了一個月，發了12000元工資。工資剛交到老婆手裡，她就買了一件新衣服。我問她多少錢，她猶豫了一下，然後說：“我怕一石激起千層浪。”我說：“别扯了，什麼價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”老婆：“親愛的，你現在真是太爺們兒了，我跟你說實話吧，5000！”我剛想發怒還是按捺住了自己，然後舒展開眉頭說：“唉，5000塊錢就這麼打水漂了。”

8、 女朋友要過生日，我送了一輛保時捷911送給她。女朋友非常激動，迫不及待的就去學駕照。我問：你怕不怕挨罵，聽說駕校教練罵人特别狠。女朋友滿不在乎的說道：沒事，教練是我爸爸，才舍不得罵我呢！結果第二天，女朋友就來找我哭訴，說她爸爸特别狠，隻要她錯一步，就當着所有學員的面狠狠的拍她腦袋一下，每次她的腦袋瓜子都嗡嗡的。别的學員看到這一幕，學的特别認真，後來十個人隻有女朋友挂科了。?

9、 老婆不聲不響的居然大潤發辭職了！我很生氣和老婆吵架，誰也不讓誰。丈母娘老丈人在一邊看着着急，拉住老婆一頓數落！老婆氣急了嚷嚷：“能過就過，不能過散了！”我也氣壞了，拉着丈母娘說：“媽，咱們别跟這瘋子說話！走，今天天氣好，我帶你倆爬山去！”丈母娘掙開我的手，一臉的驚恐：“孩子啊，别充動，你放心，我和你爸幫你教訓她，我倆可不支援你倆離啊！”

10、 無意間發現爸爸藏在窗腳下的私房錢。我看着那一張張的紅牛有些欣喜若狂。于是張嘴大喊媽媽，剛發出一個“媽”字，就被我爸一腳踹飛了。頓時大哭，我媽聞聲趕來。就看到我爸包着我哄着：呀...寶寶不哭，摔窗底下摔疼了吧？

11、 偷拿了老爹不舍得抽的中華煙，去孝敬公公。公公特别的高興，非得留我在他家裡吃飯。在飯桌上，公公告訴我他小時候是個結巴，後來治好了。我問他怎麼做到的，公公說他爸爸當年為了治他的結巴，不知從哪找來的偏方：據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了。我又問：爸，你就是靠這個辦法治好的？公公：當然不是了，但是我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，是以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才好的！！！！

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