1、女同僚剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同僚一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕

1、女同僚剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同僚一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起來，剛離婚就這樣。莫不是想找個接盤俠，我趕緊問：“沒懷孕吧！”她說沒有。我這才松了一口氣。晚上十點多，她已經半醉了，說是：“哥，我現在一無所有了，你收留我吧。”我有些猶豫，她30歲漂亮，身材也好，人見人愛，據說離婚是因為花錢大手大腳的，我在猶豫，一當和她交往，那我兜裡的678塊錢，豈不是保不住了？咋辦？?

2、 老丈人當初答應我結婚的時候送我一套湯臣一品的房子。在我一番心理鬥争之後放棄了校花女友們，選擇了老丈人兩百斤的女兒。前段時間老丈人通過鍊家給我買了套湯臣一品的豪宅，我正在重新裝修。我買了歐洲進口的智能音樂馬桶，結果來的路上出了點事情，新馬桶還沒有送來，裝修勞工就把舊馬桶拆下來放到了客廳裡。我的一個同僚聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：呀！你家的廁所好大啊！

3、 跟哥們一起喝酒，我是單身狗，哥們是已婚人士，于是我幾個向他取經：你當初是怎麼把你媳婦追到手的。哥們饒饒頭說：“這事說來話長，是這樣的，那天我媳婦約我去河邊散步，兩人一起在岸邊遊玩，突然一個不小心，我掉進了湖裡，可是我不會遊泳，這時她奮不顧身的跳下來把我救了上去，我當時臉色都吓的煞白了，她說附近有一家酒店，帶我去酒店壓壓驚，然後，我就莫名其妙的被她拿下了，然後她就成了我媳婦了。聽完後，我都驚呆了，我想我離娶媳婦可能就差一個落水動作了吧。

4、 昨天晚上我和令導一起去喝酒了，在酒桌上我不分青紅皂白一頓彩虹屁先拍上去，令導特别的高興，然後我跟着令導一起喝了好多的酒。回到家之後，我特别的開心就帶着我家傻狗出去遛彎。在公園溜達了一圈就回家了。走到四樓傻狗不走了，就在門口轉悠。我踢它兩腳罵它兩句，傻狗還是不走，我就不管它，自己上樓了。結果，是我走錯樓層了。下來的時候，那傻狗明顯斜眼看我，那眼神裡分明地帶着鄙視。?

5、 小舅子公司安排要出差，大概去差不多半個月‘’老婆不放心她老媽自己在家，就叫人在她娘家的廚房，客廳都裝了監控。今天我接到丈母娘的電話，她叫我把廚房的監控拆了。我說：為什麼要撤?丈母娘：這個月我一做好吃的，她就來看我。

6、 前兩天熱的難受，我突然發現空調遙控器沒了，就打開了QQ浏覽器，輸入：遙控器不見了怎麼辦？結果，我看到的弟一個答案就是：是不是放在空調上面了？然後我就看了看空調上面，果然就在這！QQ浏覽器啊！你果然是完能的啊！

7、 昨天晚上和男友去萬達裡閑逛。在一家店裡，我看中一個包包，價格挺貴。男友瞟了一眼價格斜着眼問我：咋滴，想買呀？我一聽狂點頭，他說：這麼貴我們買個便宜的吧！我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什麼就買什麼！男友立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破産那個？我……

8、 家裡拆遷後住在市中區的别墅區裡，工作也換了一個月薪十萬的工作。可是我已經單身十多年了，鄰居聽到後直接給我介紹男友相親。周末去相親的時候，下午匆匆忙忙的回來了。這個鄰居立馬關心的問道：這次見面，對女方的印象怎麼樣啊？我一臉驚恐狀說道：我好怕怕啊！這鄰居很是不解的問道：發生什麼了啊？我說道：剛見面，那女孩就沖着我笑，然後臉上的粉就開始刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了，我對她說我們不合适，然後她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都沖下來了，真的是好空布啊！

9、 老婆帶小姨子去相親，結果又失敗，我一問老婆才知原因。對方嫌棄小姨子長得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆歎聲說：二十多年的白菜，難道砸手裡了？我笑笑說：現在豬也這麼挑食啊，壞的不要，好的不要，要不給我算了！還好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......

10、 小舅子是個環衛勞工，在步行街附近打掃衛生。前幾天小舅子撿到了一部iPhone11，等了一會沒有人來找。之後小舅子發現手機殼内附有一張紙條：“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人号碼：139……”小舅子立馬用這個手機打了過去，提示正在通話中。後來連續打了兩天，每次都是正在通話中……今天小舅子喝酒和我說起這事，我沒有說話，似乎明白了什麼！?

11、 朋友開一輛新車帶着他老婆，停在我身邊。我羨慕他：“喲，什麼時候買的新車，你小子不錯啊！”朋友笑笑：“上周買的，還不熟練，這不出來轉轉。”我又問：“這車多重？”朋友想了想，又看了看他老婆，小聲地說：“我開的時候1280公斤，我老婆開的時候1320公斤。”當時你沒見他老婆看他那眼神。

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