1.收到女友十萬的轉賬，立刻給她轉回去，一會兒又到賬五十萬，我立刻打電話：你不要總給我錢，愛情不能用錢來衡量，況且我是一

1.收到女友十萬的轉賬，立刻給她轉回去，一會兒又到賬五十萬，我立刻打電話：你不要總給我錢，愛情不能用錢來衡量，況且我是一個大男人，怎麼能總花女友的錢呢！隻要你我有情有義，什麼都不重要，錢我是絕對不會要的。女友回道：“親愛的！我知道你硬氣，為了我，你就收下吧！”我說：“不行！堅決不收。”還沒等我把錢轉過去呢，又有一百萬到賬，我無奈的問女友：“你今天這是怎麼啦！幹嘛給我這麼多錢？”女友說：“你忘了，後來是我生日。”我說：“我怎麼可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友發嗲說：“這些錢給你，是想讓你給我買生日禮物的，要是不夠的話，跟我說，我再轉給你。”我無奈的說：“好了！小寶貝，你就放一百二十個心吧！到時候肯定會給你一個驚喜。”于是我就勉為其難地收下了這一百五十萬。真沒辦法！這世道想吃軟飯好說，像我這樣軟飯硬吃的，肯定沒幾個。

2.我在外地出差，一整天沒有吃飯，差點就沒有趕上火車。餐車服務員還在喊着午餐30一份，加雞腿！ 再說雞腿不貴呀。我正要掏錢，旁邊一大叔問我：丫頭你很餓嗎？不餓就再忍忍，過會兒買！我沒聽他的話，掏出錢買了一份午餐！吃完正抹嘴，餐車服務員推着餐車又來了，這次她喊着：便當加雞腿10元一份！大叔沖我一笑，然後大喊：給我來一份！

3.姐姐跟姐夫結婚5年沒要孩子，姐夫在婆婆的威逼下跟姐姐離婚。後來姐姐和現姐夫結婚不到一年就懷孕了，他特别開心，讓姐姐趕緊跟領道說一下，争取減點工作好保胎。午飯時在食堂碰見領道，姐姐姓奮地說：頭兒，我懷孕了！同僚們突然就安靜了。領道愣了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？姐姐沒動腦子就回答說：他讓我找你談一談這個問題。周圍瞬間鴉雀無聲……

4.我妹妹現在就讀于北京的清華大學。然後，爸媽每月給她3000塊錢的生活費。前兩天我妹買了一套護膚品，3000塊錢一下花光了，于是我妹就開始算計着怎麼找老爸再要點錢。今天早上妹妹給老爸下了一碗面條，還有一個荷包蛋。老爸看着面條，問了一句：這碗面條值多少錢啊？

5.随着生活越來越好，科技越來越進步，現在的小孩子也越來越聰明。今天去接兒子放學，兒子生氣的說：你看我這些同學，家裡都是開豪車過來接送。我語重心長的說：不要有攀比心理，爸買不起豪車，但爸一直努力工作，盡力最重要！你說呢？兒子點了點頭說：老爸說的對。接着緩緩地從書包裡拿出了成績單：爸，我也盡力了。對此，我無言以對。

6.新東方畢業後，小舅子去某家五星級酒店面試。

在面試期間，他和面試官談得很投機。

面試結束後，他正要起身，發現桌子旁邊有塊垃圾，就不動聲色撿了起來。

事後回想起來，小舅子感覺自己被錄用也是八九不離十。

可最後他還是落選了，人事部這麼解釋：“面試後你居然把我們經理的茶葉蛋拿走了，我們酒店不需要這種拜金的員工。”

7.昨天跟哥們相約去逛步行街，半道上肚子疼，正巧看到一個公共廁所，我想也沒想就鑽了進去，一陣傾瀉過後發現自己沒帶衛生紙，那個尴尬啊!!靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”等了十秒鐘，隻聽見一妹紙尴尬的聲音：“大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。

8.和經理一塊去北京出差七天，終于回家了。晚上坐在沙發上完全不想動彈，呆坐着看電視。老公見了很是不解地問我是不是累着了。我看了看老公，歎氣道：從我回來進門的一刻起，你擁抱，熱吻，氣球蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順理成章，但你唯獨少算了一件事……老公聽了一愣，一臉驚訝地看着我。我淡定的說道：我提前回來，沒告訴過任何人。

9.老婆一起上樓，整個樓道一股中藥味。老婆卻盯着男的的腳。男的解釋：真不是我的腳味，媳婦卻還是盯着！于是脫下鞋，老婆捂着嘴說：哦！現在中藥味聞不出來了！都是你腳丫臭味！碰巧這時候跟上一個老婆婆，見了男的又下去了，說：我以為上邊的味是下邊傳上來的，鬧半天是上邊的味更大！

10.城裡的一位教師被支配到鄉村裡的一間學校上課。他的弟一堂課，他給同學們講了近代史，古代史，還講到人類是如何轉變過來的。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等，講完後，他問同學們還有什麼問題？小明站起來問道：“老師，咱們村裡什麼時候會有宇宙飛船呀？”

11.今天晚上，閨蜜一家人吃完飯坐在沙發上看電視。突然她5歲的兒子問閨蜜：媽媽，你和爸爸當年是怎麼認識的？閨蜜：我倆是大學同學。她丈夫：當年是你媽媽死皮賴臉追的我。閨蜜：對，沒錯，開學弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半個學校才追上你！#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#