1、剛剛換一新号碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在幹嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎麼

1、剛剛換一新号碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在幹嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎麼這麼快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊？

2、 我們辦公室有個女主管，非常漂亮。但現在都奔三了，還沒結婚，連男朋友都沒。我就問她：主管，你這麼漂亮咋還沒結婚？她說：我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢。我不解的問：手上的疤痕跟結婚有啥關系啊？主管回答：那我結不結婚和你有啥關系？

3、 突然從跑出來一支小狗，把我吓了一跳。狗狗看着我手裡的雞腿流出了口水。我把雞腿塞嘴裡，等再拿出來就指剩下一根骨頭了。然後我拿着骨頭在小狗眼前晃了晃，把雞骨頭扔進了垃圾桶。如果不是小狗的主人出來的快，我肯定要進ICU了！

4、 前不久80歲的百億富豪娶了一個20歲的小姑娘。不少的朋友都來給富豪祝賀，但是看着年輕的小姑娘，心有不忍。第二天，有個好友對富豪說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。富豪很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！?

5、 在公園，我看見一對年輕情侶在竊竊私語。男孩對女孩說：你是世界上第二幸福的人。女孩好奇的問：為什麼？男孩回答：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。女孩說：是嘛！！！！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。男孩好奇的問：為什麼？女孩淡淡的說：因為我馬上就要離開你了。

6、 小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不停的往外鑽幹嘛？凍感冒了咋整？”我哭着說：“下午吃的糊地瓜，被窩裡臭死了！”舅媽也把頭蒙被子裡試試，出來都熏吐了……

7、 最近公司的事情少了很多，我可以正常點下班回家做美容保養了。這天晚上吃過晚飯之後我躺在沙發上貼黃瓜片休息，我老爸呢，在看電視。聽着電視機裡又播放出了熟悉的亮劍一月，我就說：我說爸，你能不能不看這個打仗的，咱都不能看點别的。老爸看了我一眼說：你眼睛上貼着黃瓜片，你還能看見？我說：我有個眼睛沒貼，能看。然後老爸就哦了一聲，去廚房又拿了片黃瓜，把我的另一隻眼睛，也給我貼上了。?

8、 剛結婚沒幾個月，老婆和我紅眼了，生氣的回娘家了。我趕緊給丈母娘打電話，我還沒說話，丈母娘就說：放心，我知道你是個好女婿，我會好好勸她的，晚上就把那家夥給你趕回去，下次我不會在讓她在進我家門了！我沉默了一會說：不是，我想說她可以多住幾天。?

9、 和老公結婚後直接開着車就直接自駕遊度蜜月去了。這天在路上走着，無聊的在車上東瞅西看的看路邊的風景。這時忽然瞄見有一拉豬的貨車，車上全是豬仔。于是我扒拉着老公說：你看，你親戚！！老公白了我一眼說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？？

10、 我和男友是同僚，我倆就是在工作中産生的火花。今天是男友弟一次來家裡，中午吃個飯就回去了。他前腳剛剛走，弟弟就對我包怨：姐，你咋找個這麼醜的男朋友啊？我還沒說話，我爸：這小夥子醜是醜點，但是你沒感覺到是你姐占便宜了嗎？

11、 在電子廠打工時因為事故失去左腿，工作沒了以後我就在家做起了直播。後來認識了一個富婆粉絲，我倆加了V信，聊得也不錯，于是我準備去河南找她。但因為身上本來就沒多少錢，隻好坐了輛長途汽車。在車上，突然聽到一婦女焦急地說：我兒子憋不住了，誰有空瓶子，借我用一下！！我本着助人為樂的精神，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，把瓶子遞給了她。半小時後，我一臉痛苦狀問司機：師傅，還有多久到服務區啊？？我憋不住了！！

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