1.老爸打電話來說家裡拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車

1.老爸打電話來說家裡拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什麼啊？”美女對着我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一 臉羨慕和不解的樣子。”當時我忍不住把她罵哭了，下車之後果斷給了五星好評！

2.發小娶了個媳婦，在家一點地位都沒有，每月掙得所有錢都如數上交。

前兩天他媳婦收拾衛生，在床底下翻到一張銀行卡。

媳婦生氣道：不是說你沒有私房錢嗎？這是什麼？說啊！

發小低着頭說：老婆，其實我早該告訴你的！

媳婦生氣道：說，這裡有多少錢瞞着我！

發小：我這麼多年随禮應酬花的錢，都是用信用卡刷的，這張卡總共欠銀行108萬！

3.給老闆做生活助理，他相中公司新來的美女設計師，每天送九十九朵玫瑰。連續了半個月，有次老闆臨時要出差一個多月。他就交代我，每天給那個美女設計師送九十九朵玫瑰，錢由他出。就這樣，整整一個月時間，我風雨無阻，每天送九十九朵玫瑰。昨天剛送完花，美女設計師叫住了我，羞澀地說道：“以後别送了，我答應你。”這麼多天，送花的時候，我竟然忘記提一下老闆的名字啦……

4.剛才小姨子問我：“姐夫，我準備去超市，想吃啥？我給你買回來”。我告訴她想吃葡萄，她的臉刷得一下紅了：“姐夫你讨厭，過分了哈”。我就納悶了，吃個葡萄有啥過分的…

5.  董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？”

農民親戚說：“喝過！”

董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”

農民親戚說：“吃過！”

董事長一聽感到很驚訝：“你們這裡的生活不錯嘛！”

農民親戚笑着說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”

6.大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎地說道。這寶玉真不是個東西，林黛玉對他那麼好，他卻還和寶钗眉來眼去的，最後還和寶钗結婚了。我哭笑不得地說道，寶玉一心隻對林黛玉好，他和寶钗隻是兄妹感情，最後結婚也隻是被蒙在鼓裡。他和黛玉都隻是愛情悲劇裡的犧牲品。大姨子訝異地說道，是這樣嗎？我點了點頭。大姨子生氣地把電視給關了，說這種破電視不看也罷。真是讓我啼笑皆非。

7.同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下個月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

8.複工了，老公騎電動車帶着我去上班，我抓着他衣服。忽然，他低頭看了看我的手，說：把手裝我衣服兜裡。我說：喲，還知道心疼我，怕我冷啊？二貨老公回答說：我兜裡裝着煙，跑掉了……

9. 老婆把做直播認識的三個漂亮女同僚叫到家裡，四個人在一起玩起了麻将。我在洗澡間洗了個澡，出來後，老婆說要去公司一趟，讓我替她，輸赢一人一半。五小時後打完了，我一赢三，送她們出門時說：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”關上門以後，數了數赢的錢，一共830塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你赢了五千多，不要獨吞啊，說好的一人一半。”

10. 問：喜歡一個人是什麼感覺？答：覺得他身上有wifi。問：暗戀一個人是什麼感覺？答：不知道wifi密碼是什麼。問：失戀了是什麼感覺？答：本來能自動連接配接wifi突然有一天連不上了。問：暧昧是什麼感覺？答：就是wifi信号不穩定，有時信号強、有時信号弱。問：異地戀是什麼感覺？答：就是知道wifi密碼，但是距離太遠連接配接不上#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞#[666]請留下您寶貴的贊贊，那是我持續快樂的動力