1.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车

1.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

2.发小娶了个媳妇，在家一点地位都没有，每月挣得所有钱都如数上交。

前两天他媳妇收拾卫生，在床底下翻到一张银行卡。

媳妇生气道：不是说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！

发小低着头说：老婆，其实我早该告诉你的！

媳妇生气道：说，这里有多少钱瞒着我！

发小：我这么多年随礼应酬花的钱，都是用信用卡刷的，这张卡总共欠银行108万！

3.给老板做生活助理，他相中公司新来的美女设计师，每天送九十九朵玫瑰。连续了半个月，有次老板临时要出差一个多月。他就交代我，每天给那个美女设计师送九十九朵玫瑰，钱由他出。就这样，整整一个月时间，我风雨无阻，每天送九十九朵玫瑰。昨天刚送完花，美女设计师叫住了我，羞涩地说道：“以后别送了，我答应你。”这么多天，送花的时候，我竟然忘记提一下老板的名字啦……

4.刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃葡萄，她的脸刷得一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳闷了，吃个葡萄有啥过分的…

5.  董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”

农民亲戚说：“喝过！”

董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”

农民亲戚说：“吃过！”

董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”

农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

6.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹地说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得地说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异地说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气地把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。

7.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下个月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

8.复工了，老公骑电动车带着我去上班，我抓着他衣服。忽然，他低头看了看我的手，说：把手装我衣服兜里。我说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公回答说：我兜里装着烟，跑掉了……

9. 老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”

10. 问：喜欢一个人是什么感觉？答：觉得他身上有wifi。问：暗恋一个人是什么感觉？答：不知道wifi密码是什么。问：失恋了是什么感觉？答：本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。问：暧昧是什么感觉？答：就是wifi信号不稳定，有时信号强、有时信号弱。问：异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#[666]请留下您宝贵的赞赞，那是我持续快乐的动力