1、我去醫院體檢，帶着兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女

1、我去醫院體檢，帶着兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子擡起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼稚園有。”

2、 昨天富二代用V信把剩下的50塊錢買了彩漂，沒想到種了1000萬。拿完獎之後有個妹子走過來拍了一下富二代肩膀，說：帥哥，你不認識我了？富二代一臉懵：你是誰啊？妹子靠近富二代，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！富二代說：想搭讪直接說，不用繞彎子。妹子說：沒有，你真是我大學同學。富二代說：不騙你，我根本就沒上過大學！沒想到妹子調頭就走了。

3、 這年大伯通過賣口罩賺了好幾十萬。然後成功提了一輛保時捷911。還非要請老闆去喜來登吃飯。最後兩個人都喝多了，大伯直接把老闆給揍了一頓。事後，老闆的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。然後，堂哥向大伯包怨。大伯不耐煩了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面給你平事？？”堂哥一臉委屈：“我以前都是挨揍，是他們賠錢給你！！”

4、 坐火車回家，卧鋪，天黑的時候上來一位年輕媽媽帶個小孩子，小孩子邊哭邊喊：“我不要坐火車，晚上坐火車有鬼啊！”媽媽：“胡說，哪來的鬼？”小孩：“老師說的，火車有鐵軌！”

5、 有個客戶要和公司簽個五千萬的大單子，我專門打扮了一番。我穿着雪白的西裝，一塵不染地站在馬路路口。忽然，一輛邁巴赫疾馳而過，濺起路邊的積水把我全身弄髒了。這時看到前女友站在馬路對面，認識這麼久，從沒見她笑得這麼開心過。?

6、 閨女去一個電子廠打工的時候，被身價過千萬的廠長看上了。廠長給了888萬的彩禮，我逼着閨女離婚，跟廠長結婚了。婚後閨女過得很幸福，但是從來沒喊過廠長的名字。那次，廠長問閨女：“親愛的，你為什麼從來不喊我名字？”閨女：“呵，你名字太難聽了呗！”

7、 屋裡進來個麻雀，我把門和窗戶都打開，轟了半天也沒轟出去，我折騰累了就坐在沙發上喝水。這時老丈人來了，問：小偉呢？（我兒子）我：今天讓他跟着我媽好了，你去釣魚吧。嶽父坐在沙發上看起了電視，我看那麻雀藏在櫃角半天不出來，開着門屋裡又冷，我一邊關門一邊說：放你條生 .路你不走。以後你想走也走不了了。我嶽父猛站起身：你說什麼……?

8、 和閨蜜晴兒一起去跑步～路過一戶人家，門口站着一隻大鵝，晴兒停下腳步對我說:心兒你看這大鵝又白又大，要是炖吃肉肯定香，或者熏一下做燒鵝。說着說着竟然口水都流出來了，還沒來得及笑她，主人出來瞪了我們一眼将大鵝趕回院子裡，“咣”的一聲将大門關上了，留下我跟留着口水的晴兒面面相觑……

9、 我和我們家的隔壁老王的關系非常的好，經常在一起玩，但是老王有病，那就是裸裝癖。因為我發現好幾回隻穿着一條底褲出現在我家衣櫃裡，是以我們鄰裡之間開始變得并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從機關趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。

10、 在公園，我看見一對年輕情侶在竊竊私語。男孩對女孩說：你是世界上第二幸福的人。女孩好奇的問：為什麼？男孩回答：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。女孩說：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。男孩好奇的問：為什麼？女孩淡淡的說：因為我馬上就要離開你了。

11、 我和大壯認識十幾年了，跟親兄弟差不多。剛結完婚，我想提一輛邁巴赫代步用，還差點錢，于是打算大壯家裡借點。到了大壯家說明來意，裹着窗單的他從沙發上下來大聲喊道：“老婆，把褲子給我，我去銀行看看卡裡還有錢沒！”卧室傳來發小老婆的聲音：“不行，今天星期三，褲子輪到我穿了！”要不是看見他家餐桌上還放着一鍋的茶葉蛋，我都信他家是真窮了！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#