表姐夫不學好，表姐和他離婚了，于是表姐來我們呆的城市散心住在我家，三個月後表姐檢測出懷孕了，姑媽得知後追着我問這段時間表

表姐夫不學好，表姐和他離婚了，于是表姐來我們呆的城市散心住在我家，三個月後表姐檢測出懷孕了，姑媽得知後追着我問這段時間表姐有沒有和什麼男人接觸，我都說了不知道，為什麼還要追着問

2、早上在10平方的床上醒來，下床讓保姆煮了杯咖啡。聽到外面吆喝:“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機...”妹妹說:“咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?”我說:“可以考慮”然後，妹妹就去找小販賣舊冰箱..然後和小販吵架了。我問原因，小販說:“這個大姐說冰箱是2000買的，要賣給我2100。”妹妹:“你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊!”

3、今天一位動物學家來學校講座。當被問到他怎麼隻有一條腿時，他說：“當年我為了證明魚的記憶隻有7秒。就用棍子敲大魚的頭，但并沒有逃遠，我猜它7秒後就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”“是以，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是隻有7秒記憶？”“不是，我證明了鳄魚不是魚。”

4、說一說剛剛發生的事兒，我坐在去往縣裡的客車上，一個老爺爺坐了很長一段距離的車，下車時給了司機2元錢，還是皺巴巴的，司機并沒有說話，隻是小聲點嘀咕:呵呵，兩元錢。然後看着老人下車，然後又和大家說着笑着把車開走了！

5、丈夫出了車禍。妻子着急地問大夫：“醫生，我先生他怎麼樣了？”醫生遺憾道：“對不起夫人，他的心跳已經停止了！”妻子一聽，并沒有慌亂，而是道：“我有辦法讓他恢複心跳！”隻見她掏出手機道：“每當我網購的時候，他肯定會心跳加速的！”嘀嘀嘀，心電圖有反應了！醫生驚呼：“真是奇迹啊！”

6、正在家餓着打遊戲，突然聽到一陣敲門聲。我打開門一看，是送外賣的小哥，拎了很多大閘蟹站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說：“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了，發不了朋友圈。快點看，我還得再跑十幾家呢！”

7、昨天下午去成都逛春熙路，在中山廣場附近看到一個穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流，周圍人都用一種看變态的眼光看着我，我并沒有感到羞恥，而是淡定地擦鼻血，拿出手機，撥打自己的号碼，低沉地說：“醫生，我鼻子又流血了。”然後停頓一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告訴我還能活多久？”沉默了一會，我眼角帶淚慘笑：“半年時間足夠長了，謝謝你醫生。”挂了電話，周圍人的眼光都變了，全都對我充滿同情。那個穿着超短裙的妹子還遞給我一包香噴噴的面巾紙。人生如戲，全靠演技！

8、妻子拿着一疊賬單向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、瓦斯費怎麼付？”“都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。”丈夫作一番檢讨，見妻子消了一點氣，又補充一句，“而你的毛病是：沒有錢也要花。”

9、“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快離了。”“為啥啊？”“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主卧室，她睡客房，我不是有認床的毛病嗎？”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了…”

10、表妹相親，媒婆告訴父母說：“家裡條件好，有車房，是首富！”後來表妹嫁過去了，沒多久打電話給娘家要借錢！她媽說：“你老公不是有錢嗎？幹嘛問媽媽借錢？”表妹說：“沒錢，有車房，首付也要還貸款啊！”她媽聽後怒了說：“吹牛呢還首富，借錢裝首富！”

1國中時候跟朋友一起放學回家，有蝙蝠飛的特别低然後真的乎我腦門上接着飛走了，那毛茸茸的觸感我當場吓哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超音波遇到障礙物會飛走嗎，怎麼還能飛到腦門？“朋友想了一下說，”因為你沒有腦子。”

12、剛去散步時，看到一男孩站路邊，一女孩抱着個大布偶蹑手蹑腳靠近他，”嗨“地朝他後腦勺一砸，哈哈大笑。男孩轉身怒目：“你是不是有病？！”女孩吓到了，然後男孩握住她的手深情地說：“如果不是身體不舒服，怎麼打這麼輕？”

13、跟閨蜜一起吃自助，閨蜜說：小時候夢想自己有個雙胞胎妹妹就好了，吃自助就不會虧本…我看了看滿桌子空盤子，對閨蜜說：其實你不用有雙胞胎，你比人家雙胞胎還牛，自己一個人吃也不會虧。。。

14、女友帶着我參加她閨蜜的生日宴會，期間，她閨蜜非要請我跳舞，我原本是不想答應的。但是你們想啊，人家的生日，我當衆拒絕了是不是有點不近人情了。是以我就答應了，結果女友閨蜜是得寸進尺，一晚上跟我跳了5個曲子，等我們分開的時候，我發現女友早不見人影了。急匆匆回家，發現門鎖都換了，敲了半夜的門人家也不開，沒地方住，我隻好去投奔她的閨蜜了。這是半年前的事情，現在我孩子都1歲了。