早晨再路邊吃早點，瞅見1個女得領着兒子來吃早點，她給兒子要啦3個茶葉蛋，她兒子蔔喜歡吃，救聽見這位強大得母親說：都吃啦，

早晨再路邊吃早點，瞅見1個女得領着兒子來吃早點，她給兒子要啦3個茶葉蛋，她兒子蔔喜歡吃，救聽見這位強大得母親說：都吃啦，這樣才由力氣逃學啊！俺那個恨啊，俺母親怎麼救沒這個覺悟啊？

2、早晨在路邊吃早點，看見一個女的領着兒子來吃早點，她給兒子要了3個茶葉蛋，她兒子不喜歡吃，就聽見這位強大的母親說：都吃了，這樣才有力氣逃學啊！我那個恨啊，我母親怎麼就沒這個覺悟啊？

3、早上去吃小籠包，發現裡面隻有7個，少了一個，于是問老闆，老闆人還挺好，很客氣，“不好意思啊兄弟，可能包的時候少放了一個，這樣我給你拿個大包子，算補上，你想吃啥陷的？”我一聽，這敢情好啊，口水都出來了，當時就說：”給我來個大肉包！”老闆憂傷的望了我一眼說：“除了肉的。。”

4、鄰居一男生上初二他不愛學習，平時喜歡跟着爺爺學開鎖。昨天我忘帶鑰匙，爸媽不在家，叫他來幫忙。隻見他看了看門鎖搖了搖頭說：這樣鎖很難開。接着幹脆上腳，用力踹門，大門就開了。我算是見識到了，對他說：原來你學開鎖就練了這腳法！

5、年底了，總有朋友要借錢回家過年，我說我也沒有富餘的錢啊，要不你要借呗上面借吧，當我講解完借款流程事項，他明白了，連忙說：這樣的啊，不行不行，這種借了要還的不行！

6、回來後，店長問我：“傳聞，你們公司昨日和獨臂富豪談買賣啦？”我：“是呀，原本都有所成就簽約了，誰知我一興奮……”店長：“怎樣了？”我：“一興奮，買賣被我搞砸了！”店長：“啊！怎樣搞的？”我：“我一興奮，用力和他握手，結果握手力度太大，把他的假肢給拽下來了！”店長：“……”

7、課上，老師叫同桌回答問題，他半天不語。我以為他不會，小聲說：“選A！”同桌沉默了一陣，說“C。”老師看了我們一眼，說：“好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……”下課後，我問同桌：“為什麼不相信我啊？我都跟你說選A了！”同桌：“我當時滿嘴都是幹脆面，一說A就全噴出來了。”

8、老師課上提問，問到一男孩，“你長大後要幹什麼”小男孩說：“我以後要當女浴室的一名搓澡工。”正當老師驚歎之餘，男孩接着說“這樣我媽媽就不用那麼辛苦了！”

9、明示暗示了好幾次，讓老公抽空去領結婚證，這貨總是以各種理由搪塞。我忍無可忍，怒吼道：“你是不是不願去領結婚證？”老公：“這樣不好麼，明裡我倆是夫妻，暗裡其實隻算得上男女朋友，雙重身份，多刺激啊。”

10、下午在街上等以前的室友，挺無聊的就去商場閑逛，突然一性感少婦叫我：“帥哥幫我老公試下衣服行嗎？你和他身材差不多。”我：“這樣不好吧，我不合适吧。”她：“沒事他這幾天都不在家，我想給他個驚喜。”我想說你妹的買條内褲試個屁啊，

1一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感歎道：“潛水真是最好的結婚方式啊！”她老公不解地問：“為什麼？”女人說：“這樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。

12、從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭頓飯。開始鄰居處于禮貌說：“吃點吧？”他就說：“吃點就吃點吧。”這樣就蹭了一頓。常了鄰居吃飯就不說客套話了。他就自己說：“你們猜我吃飯了沒有？”鄰居說：“你吃了。”他就說：“你猜錯了，我沒吃。”鄰居隻好苦笑的說：“那你就吃點吧。”

13、這幾天心裡頗不甯靜了，看着随年終人員流動愈大，涉及的部門之多，密密的交叉着，卻無從招聘新員工，于是想法糾結亂麻了一片……這樣想着，猛一擡頭，不覺牆上的月曆隻剩薄薄的一疊了，輕輕地再撕去一張，想必是逃不過了

14、今天和幾個哥們在一起喝酒，後來喝多了之後就聚在一起看酒吧裡的美女。幾個哥人頭對着頭讨論看美女應該先看哪，每個人的意見都不一樣。有的說先看胸，還有的說先看腿，更有大神說先看眼睛，如果她沒看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一樣了，我先看刑法！