1、一名婦女被丈夫當場抓獲出軌。丈夫揮舞着菜刀問妻子：“你死前有什麼要說的嗎？”妻子：“事情到此為止，如果你想殺人，你可

1、一名婦女被丈夫當場抓獲出軌。丈夫揮舞着菜刀問妻子：“你死前有什麼要說的嗎？”妻子：“事情到此為止，如果你想殺人，你可以為所欲為，而你，一個食言的人，沒什麼好說的。”丈夫：“我從什麼時候開始食言了？”妻子：“你說過你今天不會回來的！”

2、 兒子推開門也不給我打招呼，太麼規矩了吧，我教訓他：“看見爸爸也不知曉打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我兒子，有啥尴尬的？”“麼啥！”“我輔導你做作業吧？”“不用，在學校寫好了！”“打DNF嗎？把鍵盤拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了！”?

3、 距離女神的生日還有一個月，我問女神喜歡什麼生日禮物。女神說：“人家想要一部保時捷跑車啊，雖然800多萬，但沒什麼禮物比一輛保時捷更能讓人家開心的啦。”我激動的不行：“這要求太低了，女神，我一定滿足你！”于是我按照女神的意思，什麼禮物都沒送。

4、 今天去逛街，看中一個鳄魚皮包包。我拿起來看了看，老闆說：“這款現在89萬！”我：“便宜點，88萬可以嗎。”話音剛落，老闆說：“行！我給你包起來。”我剛走到店門口，就聽到老闆跟店員說：“我居然把8萬9塊錢看成了89萬，還好我反應快，不然也賺不到這80萬。”

5、 老婆是處女座的，不光有強迫證和潔癖，對什麼都很挑剔，我越來越煩她。結果她争辯說：“你懂什麼，我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”這話我确實很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

6、 昨天晚上和閨蜜一起去逛街。在商場裡看見一個小男孩，非常可愛，閨蜜就想逗逗他。閨蜜：小弟弟你期末考試考了多少分呀？小男孩：阿姨你有寶寶嗎？閨蜜：阿姨還沒男朋友呢，哪來的寶寶呀。小男孩：别灰心，以後少操心别人的事，多抽點時間相親，盡早嫁出去吧！閨蜜：……

7、 在我上一年級的時候，深更半夜，我竟然嚎啕大哭了起來，把老爸老爸老媽都吵醒了。我媽急忙跑過來，問我：怎麼了，孩子？我說：我想吃面包！我媽抄起旁邊的雞毛撣子，就要打我，我爸攔住，說：算了，孩子想吃，我下去給他買。大冬天，老爸披着軍大衣，敲了幾家店，把面包買上來，遞給我。我淡淡的說：我不吃草莓夾心的，我想吃豆沙餡的！緊接着，一頓男女混合雙打！

8、 我已經連續熬夜兩天了，再不睡覺我感覺會猝死，簡單的洗洗漱就要睡覺了。剛在床上躺下，男友給我打來了電話，我壓制怒火接通了電話，男友說：我失敗了寶貝，我什麼也沒有了，我想重新拼一次，你支援我嗎？我歎了口氣說：我說過了不管你做什麼決定，我都支援你，加油！隻聽男朋友感動的說：寶貝你真好，老闆，再來兩張刮刮樂！

9、 富豪的兒子從小就很胖，而且減肥很久也沒看到效果。一天一家人吃晚飯的時候，都在讨論要去做什麼工作。富豪說：“你這樣肯定繼承不了我的公司，就幹保镖吧！”他兒子不解反問：“為啥？”富豪說：“這個工作好，因為你抗揍！”妻子在旁邊摻和說：“不行！幹保镖要開車，太重！壓爆了輪胎咱家賠不起！”

10、 再一次晚上成為我們廠子最後一個走的，被我們董事長看到了。于是立馬提拔我為主管，一個月從3000長到了6000元。為了慶祝升職，我打算好好犒勞下自己，下班後去菜市場買了100斤五花肉。回到家之後，我做了一盤紅燒肉。因為做的不多，怕老公不夠吃，我就把大部分撥給老公。老公又撥給我，說道：親愛的，還是你吃吧，我吃少點沒關系。我心裡萬分感動，老公接着說道：等一下兄弟請我去全聚德吃烤鴨！

11、 移動搞活動，送免費的寬帶，于是我就又重新安了一個路由器。回到家發現路由器上貼着：無線密碼：1111111。然後無語的轉身問我媽。我說：這密碼這麼簡單，誰來誰連，要是被隔壁的知道了，咱家的網就會卡死！！！老媽看了一眼我，不屑的說：累死他們都不知道！！！誰說那個密碼就真的是密碼了？？？

12、 最近聽說一個新的炒鱿魚的話：世界這麼大，你想不想出去看看？結果這話就用在了我的身上，還是老闆親自問的。我趕快說：不，我哪裡也不去，公司就是我家，我哪裡也不去。老闆：好吧，既然這樣我就不勉強你了，本來公司是要組織一起去旅遊的，既然你不想去，就由你留在公司值守吧。

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