1、一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可

1、一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”

2、 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?

3、 距离女神的生日还有一个月，我问女神喜欢什么生日礼物。女神说：“人家想要一部保时捷跑车啊，虽然800多万，但没什么礼物比一辆保时捷更能让人家开心的啦。”我激动的不行：“这要求太低了，女神，我一定满足你！”于是我按照女神的意思，什么礼物都没送。

4、 今天去逛街，看中一个鳄鱼皮包包。我拿起来看了看，老板说：“这款现在89万！”我：“便宜点，88万可以吗。”话音刚落，老板说：“行！我给你包起来。”我刚走到店门口，就听到老板跟店员说：“我居然把8万9块钱看成了89万，还好我反应快，不然也赚不到这80万。”

5、 老婆是处女座的，不光有强迫证和洁癖，对什么都很挑剔，我越来越烦她。结果她争辩说：“你懂什么，我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，隨便什么东西凑合凑合就得过且过了？”这话我确实很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

6、 昨天晚上和闺蜜一起去逛街。在商场里看见一个小男孩，非常可爱，闺蜜就想逗逗他。闺蜜：小弟弟你期末考试考了多少分呀？小男孩：阿姨你有宝宝吗？闺蜜：阿姨还没男朋友呢，哪来的宝宝呀。小男孩：别灰心，以后少操心别人的事，多抽点时间相亲，尽早嫁出去吧！闺蜜：……

7、 在我上一年级的时候，深更半夜，我竟然嚎啕大哭了起来，把老爸老爸老妈都吵醒了。我妈急忙跑过来，问我：怎么了，孩子？我说：我想吃面包！我妈抄起旁边的鸡毛掸子，就要打我，我爸拦住，说：算了，孩子想吃，我下去给他买。大冬天，老爸披着军大衣，敲了几家店，把面包买上来，递给我。我淡淡的说：我不吃草莓夹心的，我想吃豆沙馅的！紧接着，一顿男女混合双打！

8、 我已经连续熬夜两天了，再不睡觉我感觉会猝死，简单的洗洗漱就要睡觉了。刚在床上躺下，男友给我打来了电话，我压制怒火接通了电话，男友说：我失败了宝贝，我什么也没有了，我想重新拼一次，你支持我吗？我叹了口气说：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动的说：宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！

9、 富豪的兒子从小就很胖，而且减肥很久也没看到效果。一天一家人吃晚饭的时候，都在讨论要去做什么工作。富豪说：“你这樣肯定继承不了我的公司，就干保镖吧！”他兒子不解反问：“为啥？”富豪说：“这个工作好，因为你抗揍！”妻子在旁边掺和说：“不行！干保镖要開车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

10、 再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！

11、 移动搞活动，送免费的宽带，于是我就又重新安了一个路由器。回到家发现路由器上贴着：无线密码：1111111。然后无语的转身问我妈。我说：这密码这么简单，谁来谁连，要是被隔壁的知道了，咱家的网就会卡死！！！老妈看了一眼我，不屑的说：累死他们都不知道！！！谁说那个密码就真的是密码了？？？

12、 最近听说一个新的炒鱿鱼的话：世界这么大，你想不想出去看看？结果这话就用在了我的身上，还是老板亲自问的。我赶快说：不，我哪里也不去，公司就是我家，我哪里也不去。老板：好吧，既然这樣我就不勉强你了，本来公司是要组织一起去旅游的，既然你不想去，就由你留在公司值守吧。

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