1.早上坐公車，司機突然一個急刹車。于是我被一個妹子給襲擊了，在我臉上狠狠地撓了一下，瞬間就感覺自己的臉火辣辣的疼！妹子

1.早上坐公車，司機突然一個急刹車。于是我被一個妹子給襲擊了，在我臉上狠狠地撓了一下，瞬間就感覺自己的臉火辣辣的疼！妹子：對不起啊，我不是故意的。我：流血沒有，要不回去沒法交代。妹子：沒流血，我指甲都斷了。旁邊的一個阿姨說：小夥子，不簡單啊，那力度撓一下，竟然沒出血，你的臉可真結實！這好像不是在誇我啊！?

2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

3.飛機場上，飛機已經落地還在滑行中，旅客就都站起來拿行李。為了安全空姐在廣播裡說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。”結果一着急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”機長說：“誰在誇我呢？”惹得飛機上的人哄堂大笑。

4.用我的信用卡幫小姨子還了15萬元的花呗，老婆知道後和我大吵一架。老婆直接打了我響亮的兩個耳光，把我的眼鏡都打到地上摔碎了。我可能覺得很家裡面沒面子，憋了很久，惡狠狠地盯着老婆，臉都紅了。怒吼一聲：你賠我眼鏡！

5.拿了兩瓶五糧液，去老丈人家裡吃飯。到了以後，我發現小舅子一臉郁悶地坐在沙發上。我問他怎麼回事，他苦着臉說：“今天我太背了，在公共汽車上沒站穩，薅掉了大叔一撮頭發，結果賠了36000！”我頓時就震驚了：“喲，這頭發那麼貴？”小舅子歎了口氣：“那他還不滿意呢，說是好不容易才植上去的。”

6.閨蜜養了隻胖橘，那貓體型肥大經常碰掉家裡的東西，沒少挨打。平時的話，隻要它一犯錯就會被扯脖子扔出窗戶。有次我在她家玩，那貓進來溜達溜達，一爪子不小心把可樂打翻了。然後它直勾勾地看着閨蜜幾秒，慢慢地走到窗台，側着身子栽了下去……

7.我去奔馳4S店買車，看中一款E300L，覺得非常上檔次。我問銷售經理多少錢，經理說47萬。我說46.9萬可以嗎？銷售經理答應了。我給他轉了47萬，說：不用找了，剩下的當小費吧。沒辦法啊，我也想低調，但有錢就是任性！

8.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。 

9.今天弟弟問我：當初是怎樣追上貌美如花的嫂子的？我說那是一次美麗的邂逅。那是一場雨後，當時我開着車，看到前方一個穿戴白色長裙的美人，心情非常激動，不自覺間把油門轟到了醉大，路過她身旁時，泥水濺了她一身，白色的衣服瞬間半透明了，她蹲在地上氣哭了，後來我就安慰她讓她先上車避一下，帶她去買了身衣服，然後就認識了賣衣服的你嫂子！

2. 10.發小在富土康工作五年都沒有攢到錢，下定決心創業！他拿他爺爺的養老金在夜市擺攤，賣雞蛋灌餅。一個月後生意火爆，但覺得一個人太累，準備招個服務員！于是他在58上釋出了招聘資訊：“本人誠聘女助理一名，要求大學文憑，未婚，年齡18至23，身高165以上，體重45公斤左右，長相甜美，有親和力，工作時間五個小時，包吃住，工資高，有提成，主要是幫老闆收人民币，閑時陪老闆聊聊天，老闆單身，有車有房，年少多金。”

11. 昨天我兒子幼兒園同學來我家玩耍，回家後我看着小女孩拎着一桶水澆在了我的鋼琴上，竟然大言不慚的告訴我要洗鋼琴。我生氣罵了她一句，結果她媽說我事多，不懂得愛護小孩，還罵了我一頓。他們走時，我把你熊孩子叫過來給了個紅包說：“這是洗鋼琴的獎勵，記住越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！！”一個月後，這孩子在商場把可樂澆在了一台68萬的扮拂卓斯三角。

12.我問父親：“爸爸，我是你的親生兒子嗎？”父親：“不要懷疑，當然是！”我：“那我想買華為MateXs，醉低配的就可以了。”父親：“那天雪下的特别大，我跟你媽媽趕路的時候聽到旁邊的垃圾桶裡有動靜……”我：“老爸，我自己有錢。”父親：“我跟你媽媽走過去一看，原來是條狗。”我：“但是還差一萬塊。”父親：“狗嘴裡叼着你！”

13.我同桌上學的時候聽随身聽，被老師逮住叫家長。結果我同學帶着一個流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出現在老師面前。說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顔六色的......

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