1.新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住着兩個小人！我很激

1.新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住着兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！

2.公共汽車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟着，女孩說：你一個已婚男人摟着我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！

3.我跟護士說：冒充女友一次3萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這3萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!

4.今天真是太陽打西邊出來了，分手三年的前女友突然給我打電話了。我激動的拿起了手機，然後顫抖着問：“怎麼了？”她有點虛弱的說：“發燒了。”我急切問道：“多少度？”她說：“40度！”我想了想，40度很嚴重啊，就想誇她一下吧，或者說個祝福的話，雖然分開了但是還有感情。然後我說：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟.......

5.富二代陪剛認識的女友買車，看到瑪莎拉蒂911車竟然那麼便宜。果斷大方掏出1000元往桌子一拍：“我買一輛瑪莎拉蒂。”銷售經理大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”富二代說：“外面不是寫着瑪莎拉蒂嗎？”銷售經理說：“這樣吧，你出門往前走，那家公司的寶馬才520元呢！”

6.談了五年的初戀和我分手了，但是我和丈母娘的感情還是很好的。沒多久她又給我介紹了一個妹子，是她親戚家的女兒。我倆交往了半年，今天她帶着我回家見父母。她家有個七歲的小侄子，見面後我就給了一大紅包。他媽說：兒子，趕緊謝謝叔叔啊。這小子很懂事的說：謝謝姑父！他媽把他拖到一邊小聲說：你為什麼叫姑父啊？那小子不服氣地嘀咕着：因為人家給我錢了。

7.小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍着，隻要我一露頭，舅媽就把我往被子裡塞。最後，舅媽發飙了：“小兔崽子！你不停地往外鑽幹嘛？凍感冒了咋整？”我哭着說：“下午吃的糊地瓜，被窩裡臭死了！”舅媽也把頭蒙被子裡試試，出來都熏吐了……

8.富士康一女主管給我兩萬塊錢，讓我假扮她男朋友。到女主管家後，她父母對我非常滿意，女主管的爸爸對我說：小夥子！我女兒後半生就交給你啦！我蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡。沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不？

9.哥哥小時候對算數有點不敏感，不管爺爺怎麼教，就是不記得。爺爺拍打小孫子，并歎氣地說：“我不知道該如何教了，這麼簡單的算數都不懂，長大後不被媳婦坑才怪呢？”哥哥含着淚答道：“我可以放羊啊，”爺爺說，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，這也是個算數問題。”兄弟一臉不滿地看着祖父：“我難道不能養一隻嘛！”

10.手機停機好幾天了，結果今天被别人充了100000塊錢。我頓時懵了，這時有個妹子給我打電話：先生您好，恭喜您中了特等獎。我說：不會就是100000塊錢話費吧。妹子說：對，你就可以很長時間不用擔心話費了。我說：大姐，我是不用擔心話費了，但是我還欠别人500萬，我擔心自己的生命安全啊。

11.小姨子的兒子過生日，丈母娘給了6000塊錢。生日宴上小姨子隻做了一個地三鮮，俗稱大鍋飯！丈母娘生氣了起身要走，小姨子在門口喊她：“媽，晚上出去吃吧？就當惹你生氣我道歉了！”丈母娘欣然同意了，邊往門口走邊問小姨子：“請我吃什麼呀？”此時小姨子突然怒吼道：“閉門羹！”啪，房門關上了！

12.上班坐電梯，心儀的辦公室妹子也在，突然肚子轱辘在轉，我知道要放屁了！心裡就希望屁一定要沒聲音啊，終于壓着聲兒放完了，回頭一聞。哎我去***臭，連忙回頭連續三個超級深呼吸，把屁吸進來。這時妹子和我對話了。我回話時，她說：“你吃屎了嗎，嘴裡這麼臭！”

13.今天我大搖大擺地走進一家理發店。理發師立刻熱情地招呼我：“帥哥，理發嗎？”我：“普通洗剪吹，不要幹洗，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充200打五折充500打三折的會員卡，隻是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好嗎？”萬萬沒想到理發師就在我頭上剃了個坑！

14.今年28歲了，家裡人着急啊，然後七大姑八大姨的就開始安排。結果一個人都沒成，下午老媽說：過會帶上證件陪我走一趟！！我都相親疲勞了，就說不去，老媽說：不是相親，我算是知道了，相親是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去見下你陳姨，賣保險那個，我出錢給你買份養老保險，這樣老了也有個保障！！