1、一對情侶在公園中依偎着，男的看到女的頭發非常柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：”哎呀！讨厭啦！”男的聽了心更

1、一對情侶在公園中依偎着，男的看到女的頭發非常柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：”哎呀！讨厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“不要啦~”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下。誰知那女的突然站起來粗暴的說道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是聽不懂人話？老娘假發都快掉了！”

2、 公公是名牌大學的教授，前段時間退休了。他成天在家閑着，十分無聊，于是就經常去河邊釣魚。釣完魚之後，公公不願意吃，就會找個小池塘放生。有一次公公正在放生，一個小夥子上前勸道：“大爺，你以後别放生這種草魚了！你可以放生那種羅非魚！”公公十分好奇：“難道放生魚還有講究啊？”小夥子點點頭：“當然了，草魚刺多，我老婆不喜歡吃！”

3、 昨天晚上，我入住了一個小酒店，吃飯時發現碗沒有洗幹淨，我就找老闆投訴。老闆很爽快的說：用礦泉水洗一下就可以了。我心想，這家洗碗用礦泉水，真夠檔次的。一周後要回去的時候，老闆養的一隻狗有些舍不得我走。老闆說：礦泉水，你咋又調皮了，回窩去！

4、 經媒人介紹認識了一男孩，我倆見面好幾次了。今天我倆去看電影，都戴着3D眼鏡。我用餘光瞄到，他在偷偷發短信：“媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。”告别時，我提醒他：“明天有什麼安排嗎？”他回答：“明天我有事，後天再聯系吧。”

5、 今天下午到銀行取錢，取一萬六，結果從業人員給了我一萬七。我看那驗鈔機都是顯示70張，我就趕緊說：拿多了1000！你這是7000啊！從業人員連聲道謝，我說：不用，反正到時候還是要還回來，我還懶的多跑一趟！心裡冷笑：想陷害我沒這麼容易 ！

6、 夜深了，病房裡有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：夥計，你手怎麼受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：别提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！

7、 老闆的别克撞壞了，放在4S店裡維修。我一看這是拍馬屁的好時機啊，下班後就開車捎着他回家。走到半路上，老闆讓我去市場上給他買了個鹵羊腿。買好我一手提鹵羊腿一手拎着老闆的公文包，這時過來個人和老闆打招呼，他看了看我手上拿的羊腿說了句：這狗腿不錯啊。老闆點頭：嗯，将就！！我獻媚的說：老闆就是厲害，不光管理公司厲害，肉也買的好！！但是，這是鹵羊腿不是狗腿。這時老闆的朋友和他相視一笑，繼續說：這狗腿不錯，不錯……

8、 女明星喜歡上了闊少，拼了命似的變好追他。現在打聽到了闊少已經對女明星有好感了，但是女明星卻放棄了。女明星的朋友不解，問女明星：為什麼？女明星：他有個哥們兒，兩年來一直針對他，經常背後搞小動作羞辱他。朋友：那你更應該陪着他一起扛過去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥們兒，這種賤人就該老娘去禍害一輩子！

9、 婆婆做闌尾炎手術時不幸去世，醫院賠了60多萬。公公拿到這筆錢以後，立馬娶了一個比自己小35歲的護士。婚後，公公每個月掙得工資都上交給他老婆。那次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。我：“爸，你連吃飯的錢都沒了，為什麼不找你老婆要？”公公：“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”我：“你怎麼不去取啊？”公公：“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期，我……”我：“好了，不用說了，我懂！來，吃菜！”

10、 晚上我睡得正香，突然傳來敲門聲，我穿着睡衣迷迷糊糊去開門，是一個女外賣員，她彬彬有禮地說：“哥，這是你點的餐，祝你用餐愉快！”我接過來一看全是燒烤，我就從冰箱拿出啤酒開始吃了。吃到一半，剛才那女的又敲門，說：“哥，不好意思，送錯了，不是你的餐！”說完看到我快吃完了，哇的一聲就哭了，後來我就哄她，哄着哄着就确立了戀愛關系，那頓餐她也不追究了。?

11、 想和老婆開個玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。沒想到把她拍傷了，按摩啊，熱敷啊！都不好使。關鍵是老婆生氣了，給她清了5000多塊錢的購物車也不好使。去醫院做檢查，從業人員笑呵呵地告訴我：“小夥子，你老婆的屁股沒毛病，就是内褲買小了，勒的！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#