1、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更

1、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”

2、 公公是名牌大學的教授，前段时间退休了。他成天在家闲着，十分无聊，于是就经常去河边钓鱼。钓完鱼之后，公公不愿意吃，就会找个小池塘放生。有一次公公正在放生，一个小伙子上前劝道：“大爷，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”公公十分好奇：“難道放生鱼还有讲究啊？”小伙子点点头：“当然了，草鱼刺多，我老婆不喜欢吃！”

3、 昨天晚上，我入住了一个小酒店，吃饭时发现碗没有洗干净，我就找老板投诉。老板很爽快的说：用矿泉水洗一下就可以了。我心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。一周后要回去的时候，老板养的一只狗有些舍不得我走。老板说：矿泉水，你咋又调皮了，回窝去！

4、 经媒人介绍认识了一男孩，我俩见面好几次了。今天我俩去看电影，都戴着3D眼镜。我用余光瞄到，他在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”告别时，我提醒他：“明天有什么安排吗？”他回答：“明天我有事，后天再联系吧。”

5、 今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！

6、 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦開车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦開车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在開车！

7、 老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……

8、 女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种贱人就该老娘去祸害一辈子！

9、 婆婆做阑尾炎手术时不幸去世，医院赔了60多万。公公拿到这笔钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”

10、 晚上我睡得正香，突然传来敲门声，我穿着睡衣迷迷糊糊去开门，是一个女外卖员，她彬彬有礼地说：“哥，这是你点的餐，祝你用餐愉快！”我接过来一看全是烧烤，我就从冰箱拿出啤酒开始吃了。吃到一半，刚才那女的又敲门，说：“哥，不好意思，送错了，不是你的餐！”说完看到我快吃完了，哇的一声就哭了，后来我就哄她，哄着哄着就确立了恋爱关系，那顿餐她也不追究了。?

11、 想和老婆开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。没想到把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！都不好使。关键是老婆生气了，给她清了5000多块钱的购物车也不好使。去医院做检查，工作人员笑呵呵地告诉我：“小伙子，你老婆的屁股没毛病，就是内裤买小了，勒的！”

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