1、漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，

1、漂亮的女同僚得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同僚給他跪下道歉。一向财迷的老闆低頭不語，突然暴起，一拳打在客戶的下巴上，說：每位員工我都視如家人！取消就取消！滾！看得我們目瞪口呆，同僚們響起雷鳴般的掌聲，跟着這樣的老闆死也值得啊！連我這個老員工都熱血沸騰，想要老闆的小姨子下跪？開玩笑嗎？于是，客戶取消了訂單，公司當月陷入了困境，發不出工資，老闆無奈，隻好帶着小姨子跑了。從此，江湖上流下了他的傳說.....

2、 老公對酒精過敏，無論是白的還是啤的，一杯渾身通紅，兩杯急診來接。周末和他同僚出去吃飯，餐前讨論喝什麼酒，人家都知道他不能喝，是以就不征求他的意見了。結果我老公不願意了，我不能喝我媳婦能喝呀，我就想問問有這麼坑媳婦的嗎？?

3、 和女朋友在餐廳吃牛排。突然聽見特别大聲的“支付寶到賬8000元。”我一開始以為是老爸給我的生活費。等到點開支付寶一看，是陌生号碼，他還留言說：“感謝大師！”我想着應該是轉錯了，我馬上把錢給他轉了回去。誰能想到一分鐘後我又聽見：“支付寶到賬18000元！”留言還是和原來一樣，我又退了回去。接着聽見：“支付寶到賬28000元！”我回複了一句：“不客氣，這是我應該做的。”

4、 我爸非常的愛養狗，以前用了59萬買了一隻純種藏獒，我和這隻藏獒的關系非常好。記得有一次我和小夥伴們玩捉迷藏，我走到哪裡這隻藏獒都跟着，導緻我不管藏哪裡隻要看到我家藏獒在邊上覺對能找到我。後來我為了不讓藏獒跟着，扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏櫃子底下了。萬萬沒想到，我不是被小夥伴們找到的，而是藏獒吃完饅頭發現我不見了，把我從櫃子底下拽出來的！

5、 今天休班，坐大巴去看老虎。有錢人：誰敢下車跑一圈還能活着上來，我給他200萬.話音剛落，我仆通跳下車，拼命跑了一圈，好不容易才爬上車。我：是誰剛才把我推下車的？回頭一看，媳婦：你回來了，我就收錢，你回不來，我就換人。

6、 王大媽生病了，躺在病床上，兒媳婦在旁邊始終哭。王大媽問：“兒媳婦，你哭什麼啊？是不是我要不行了？”兒媳婦：“不是，您别顧慮！”王大媽：“那你哭個什麼勁，我還以為我沒救了呢，吓死我了！”兒媳婦：“實際我是在做練習呢，我顧慮給您發喪的時候，我哭不出來，被别人說我不孝！”"

7、 兄弟的嶽父退休了，閑暇時間多了，除了每天下象棋，也什麼其他愛好。陽光明媚，非常适合戶外運動。兄弟想着帶他嶽父去河邊釣魚，運氣還真不錯，一會浮标下沉，一拉是條大魚。用力往上拉，結果兄弟沒站穩，直接把他年過六旬的嶽父撞進了河裡。他嶽父上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！今天兄弟又去找他嶽父：爸，釣魚去嗎？他嶽父臉色蒼白：我就一個女兒，财産早晚都是你的，你别太急。

8、 小蘋果剛剛流行的時候，我很是喜歡，每次聽到這個歌的時候，我都會跟着唱上幾句。有一次，在公司的衛生間裡和幾個同僚一起抽煙，突然響起了小蘋果的音樂，情不自禁的跟着歌曲唱了起來。過了大約半分鐘，後面弱弱的來了一句：“哥們，唱完了沒有，唱完了我好接電話……”瞬間幾個同僚狂笑！

9、 一傾城藝妓愛上了個窮書生，他們彼此柔情刻骨，海誓山盟。看着書生寒窗苦讀卻屢屢不中，賣藝不賣身的她無奈接待了主考官，條件就是讓心愛的人金榜題名。第二天，主考官私下裡在問書生：“你才高八鬥，隻是我聽說你和一青樓女子情深意笃。”結果窮書生當即說道：“小生心存鴻鹄之志，區區青樓女子不過逢場作戲而已。”屏風後的她淚眼婆娑…

10、 早上小舅子睡得迷迷糊糊的被電話吵醒，接通是一個姑娘的電話，說：“我現在的男朋友說‘咱倆其實最合适’。”小舅子安慰姑娘：“你可别聽他的，他胡說八道的。”然後，姑娘就把電話挂斷了……小舅子：“我難道說錯了什麼？要不要再打過去？”

11、 有一天上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗說：老師，祖國是我的母親。老師說：回答得很好。接着老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。?

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#