1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口

1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口一邊說：吓死老娘了。哎？烏漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脫口而出：老夫老妻了我還不知道是你，再說你這體積還是很好辯認的。

2、 整個高中我都和國文課代表是同桌。她長的很可愛，平時對别的同學都很溫柔，就是對我不好。隻要我不小心超過了桌上我刻的那條線，她就拿圓規紮我。害得我連話都不敢和她多說一句。高中畢業典禮結束後，她拿着一支更大的圓規，追了我三條街。她邊追邊罵：叫你不理我，叫你不哄我！

3、 大學畢業後我去老丈人家見父母，恰巧小姑子帶着男友來了。丈母娘和他聊了半天家常，看樣子是過關了。丈母娘問我有什麼意見，我啃着烤鴨說：“我就過來蹭頓飯，沒發言權！”丈母娘又問老丈人，老丈人：“我就一廚子，專業不對口，不發表意見。”

4、 富豪把他七歲的兒子帶到郊區的私家醫院。富豪說道：大夫，我兒子是怎麼了，今天都一天了，不是在屋裡踱步。就是躺在床上睡覺，剛才竟然反常地看起書來！大夫：你是不是住别墅區？富豪點點頭：是的！大夫說道：那沒事了，你回去吧，你兒子沒事！富豪不解：大夫，我兒子到底是怎麼了？大夫：我聽别人說别墅區電路維修，停電一天，我兒子一天沒有WiFi，也這個熊樣！?

5、 閨蜜帶她兒子坐公共汽車，兒子手裡拿着一張乘車卡，上去一比劃，嘟，響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，嘴裡還嘟哝着：“哎，這玩意兒好玩兒啊！”司機樂了，問：“好玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“會玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“沒玩過吧？”她兒子說：“嗯。”閨蜜急了，一把搶過卡來：“你這個傻小子，你還沒玩完？該我玩了！”司機看不下去了：“再刷，這錢都被你刷幹淨了。”

6、 姐姐跟妹妹出門逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子說餓了想吃全家桶，老公摸了摸口袋裡僅剩的20塊錢，開始勸說兒子：寶寶，那個是垃圾食品，吃多了對身體不好，爸爸給你煮雞蛋面吃吧？兒子聽完默默地走回房間，出來時給我200塊錢：爸，訂一份全家桶，剩下的給你當零花錢，不是我說你，這老婆不能慣得太厲害了！?

7、 有次我支付寶花貝超額了，便用老婆的花貝買了條軟中華。老婆知道後把我罵了一頓，然後和我冷戰了好幾天。期間我們兩個都主動跟對方說過話，但很快過度到争議點又大吵起來，弄得都很累。昨天晚上，媳婦給我發消息：要不我們擱置争議，共同休息？

8、 小姨給我安排了相親， 讓我打扮帥氣一點。女孩見了面後，也不和我聊天，隻顧着玩手機。我說：如果你趕時間的話你可以先回去。女孩說：不好意思，我約了朋友到步行街。我表示剛好順路，要開車送她。然後我開着新買的布加迪把她送到。她朋友笑着問：這個男的是誰。女孩挽着我的手說：新交的男朋友！原來愛情是這個樣子……"

9、 排隊安檢，隊很長，一大媽插隊。她女兒追在後面：“媽，你插隊了，趕緊回來！”“沒事，在這兒挺好，你也過來！”“不行，人家要說的，快回來！”“說就說呗，本來就沒素質，裝啥呀！你以為他們不想插隊啊？死要面子呗！”

10、 一富豪的保姆買菜回來看見富豪正在揍孩子。孩子哭得很慘，保姆就過去問：“老闆，你為什麼揍孩子啊？”富豪緩緩的說：“這小子考試考了全班第一。”保姆：“都考了全班第一了，你為什麼還揍？你這樣是不對的！”富豪說：“沒有為什麼，我就是怕他驕傲！”?

11、 我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿着家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們隻能去人才市場找工作。最後來到一家公司應聘，老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終于知道你為什麼倒閉了。”?

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