1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口

1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口一邊說：吓死老娘了。哎？烏漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脫口而出：老夫老妻了我還不知道是你，再說你這體積還是很好辯認的。

2、 馬上就要升國中的小舅子因為沉迷傳奇網遊成績直線下降。那次考了不及格，回到家以後，老丈人看到試卷特别生氣，拿起擀面杖要打他。就在這時，丈母娘喊道：“别動，不能打！”小舅子頓時特别感動，心想還是自己的媽媽好。然後，丈母娘繼續說：“來，站在我這邊，我開直播呢，有打兒子這個噱頭絕對能吸粉無數！”"

3、 老公拿到駕照之後買了一輛新車，在車的P股後面貼了一個壁虎車标求平安。早上這隻壁虎少了一隻尾巴，沒辦法就換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。老公連夜蹲守終于找到元兇，原來是隔壁小男孩。老公問原因，小男孩說：想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。老公：原來隻是一個對新鮮事物充滿好奇的小男孩！

4、 今天在富土康的同僚深夜給我打電話，很着急。他說他老婆快生了，讓我開車送他去醫院。一聽那麼重要的事，我趕緊下樓開着我的勞斯萊斯幻影接他去了。同僚有點緊張，讓我陪陪他，醫院信号差，我拿着手機來回找信号。同僚又說：你别走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！

5、 我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。""老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”我：“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”老爸：“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？

6、 強子跟我炫耀老媽給他買了一條裙褲。我很不服氣，回家就翻箱倒櫃的找。不久後，終于在箱底找到一條白色的裙褲，估計是老媽的，腰那麼大，根本就穿不上。看到椅子上有條紅腰帶，就系上，照鏡子一看白裙褲配紅腰帶真好看。出去找那他炫耀後，美滋滋的回來了。這時老爸盯着我裙褲驚訝的說：閨女！你穿我大褲叉幹嘛？

7、 在小吃街上買煎餅果子吃。我跟老闆說：“老闆幫我多放點蔥花香菜呗。”老闆面無表情的說：“可以，那要多加五毛錢。”正好旁邊有一帥哥：“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了。”本人正報以感激的眼神，這貨對我說：“你把那五毛錢直接給我就行了。”

8、 在富土康工作一個月竟然發了7000的工資，下了班之後就去了海底撈吃飯。吃了一會，我擡頭看到旁邊坐着一家三口。那個小孩子大概三四歲左右，他媽媽問了一句：明天上不上幼兒園啊？小孩子直接急了：你再說，你再說，我立馬就換個媽媽。我回頭看了一眼，孩子他爸笑的真高興啊！

9、 老婆以前是校足球隊的，身手不凡，我就是因為這個被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有個易拉罐，隻見老婆飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶裡面。我一看，這絕對是拍馬屁的好時機啊！我就說：老婆，你真矯健啊！沒想到老婆直接給了我一巴掌，對我說：沒有你嘴賤！

10、 誰能一口氣幹了這瓶酒，我立馬給50000塊現金！”小李說，“那我能說。”她接過酒一口氣喝幹了！老闆娘當場從LV包裡數了50000塊遞給她！這是去年公司年夜飯上的一幕，老闆老闆娘都是做銷售出身，公司文化就是能喝酒最好。老闆娘當時高興，不僅發了很多紅包，還說誰能一口氣幹了，就給50000，沒想到在場的男士都沒人吭聲，一個瘦瘦的小姑娘站起來說：我能。當時我們都驚呆了，她真的一口氣幹了，瞬間臉紅到脖子，老闆娘也驚呆了，直接從LV包包裡數了50000現金給她！

11、 我工作丢了不知道該怎麼辦？媳婦問我怎麼了？我說老闆經營不善，公司倒閉了，工作也沒了。媳婦說：前幾天才發了兩千年終獎，這麼快就倒閉了？我說：前幾天老闆說我工作好，本來發1093年終獎，他沒有零錢，他想少給我三塊，給我1090元。我和他說，我給你七塊，湊個整，你正好給我兩千整，然後老闆同意了。媳婦：我不明白你們公司為什麼倒閉了，老九，像你這樣的智商都能坑老闆，公司不倒閉才怪呢。

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