一位南韓爸爸帶着19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條:昨晚你喝

一位南韓爸爸帶着19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以後你要自己有分寸……醒來後女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然後有一位東北爸爸想效仿一下，也帶着女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？

2 一次坐高鐵，上去發現有人占了我的座，我對他說這是我的座。他說他和旁邊的人是一起的，能不能跟他換一下，我說好的。然後他拿出票給我看座位，結果座位不在我這個車廂隔得天遠地遠，我說太遠了不友善。然後他……掏出了……警察證……并且把旁邊那哥們兒的手舉了起來我清楚地看到了那哥們兒手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分開，希望你能了解一下。

我這樣算不算配合辦案hhhhhhh

3 我開計程車已經十幾年了，還是第一次遇見這麼讨人厭的女孩子。昨天晚上，我拉了一個漂亮的姑娘，她上車之後就開始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣條了，整個車裡都是辣條味。我覺得她一點禮貌沒有，而且很沒有教養。我一直看着她，但是一路上，她都沒問過我吃不吃！

4 為了還房貸我和女友被逼無語去了富士康上班。

這天中午吃飯，我來喊她一起吃飯。

我發現她和一女同僚在扯着戀愛史。

她們突然問我：“你交過幾個女友？”我笑着向她們豎了一根手指，意思是說一個。

女同僚拍拍女友的肩膀說：“還是趕緊找個正經的男友吧，手指不靠譜！”

5 早上姐姐在屋裡換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

6 小姨子掏出一張A4紙，指着上面列印的二維碼對我說：“親愛的姐夫，掃碼有驚喜哦！”我警惕地問到：“你不會是挖個坑讓我跳吧？”小姨子無辜地說道：“姐夫，你别和我鬧了，你看我像是來騙人的人嗎？”我毫不猶豫地就說：“像！從你昧着良心叫我弟一聲親愛的開始，你就是在騙人了！”小姨子愣了愣神兒看了我幾秒，甩下句：“真是醜人多作怪！”

7 丈母娘家内拆遷後，就跟老丈人分手了。老丈人很傷心，就上非誠勿擾娶了個妻子返家。婚後第二天，老丈人買了兩瓶鳳梨啤，和他妻子一人一瓶。吃過飯，他妻子不想刷碗，就躺在沙發上裝醉。結果老丈人硬生生把她揪了起來，讓她看酒瓶上的：本飲料不含酒精。一瞬間，兩個人就哈哈大笑起來！

8 最近連着下了一個星期的雨，今天終于放晴了，一大早我和男友牽着手慢悠悠地走着。他突然仰望天空，伸手指着片雲彩問我：親愛的，你看那朵雲，像不像你欠我的兩百塊？我納悶兒地問他：我欠你兩百塊？男友撓撓腦袋，嘿嘿一笑說：親愛的，嘿嘿，我差點都忘了，你看這一提到兩百塊吧，我就想起來這月還差兩百零花錢，要不你先給我吧？

9 和女友一起等公共汽車，突然一輛敞篷大牛停在我倆面前。下來一個帥哥拿着一束鮮花遞給站在一旁的女孩。然後女孩上了男生的大牛離開。女友踹了我一腳說：“你看看人家！”我倔強地說：“我不看，有什麼了不起，那女孩不就是長得漂亮嗎！”

10 朋友：二貨，考你個問題！我：什麼問題？朋友：樹上有兩隻鳥，一隻聰明鳥，一隻傻鳥。聰明鳥要兩槍才能打死，而傻鳥一槍就夠了。但獵人隻用兩槍就把兩隻鳥給打死了，為什麼？我：你傻啊，獵人一槍打死傻鳥，把邊上的聰明鳥吓死了。

11 那天兒子跑過來給我說，學校體育課，跑一百米，要一雙跑鞋。我說：算了吧，就你這小短腿，怎麼練也成不了博爾特，還是幹點别的吧......過了一會，我問兒子作業做了嗎？兒子答：算了吧，就憑你的遺傳基因，我再學也是個廢物，我還是歇着吧！

12 一向摳門的表弟今天竟然主動請我喝酒。他說：“我現在遇到一個難題，你比我年長12歲，幫我解答一下。”我一飲而盡：“沒問題，你說！”表弟：“現在我媽整天逼我去相親，可我還這麼年輕不想結婚，你是如何做到35歲還是一個人的呢？”我喝了一口酒，然後捏他一臉，憤怒地說：“你給我滾！”