一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条:昨晚你喝

一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？

2 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。

我这样算不算配合办案hhhhhhh

3 我开出租车已经十几年了，还是第一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就开始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！

4 为了还房贷我和女友被逼无语去了富士康上班。

这天中午吃饭，我来喊她一起吃饭。

我发现她和一女同事在扯着恋爱史。

她们突然问我：“你交过几个女友？”我笑着向她们竖了一根手指，意思是说一个。

女同事拍拍女友的肩膀说：“还是赶紧找个正经的男友吧，手指不靠谱！”

5 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

6 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我弟一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！”

7 丈母娘家内拆迁后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个妻子返家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他妻子一人一瓶。吃过饭，他妻子不想刷碗，就躺在沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！

8 最近连着下了一个星期的雨，今天终于放晴了，一大早我和男友牵着手慢悠悠地走着。他突然仰望天空，伸手指着片云彩问我：亲爱的，你看那朵云，像不像你欠我的两百块？我纳闷儿地问他：我欠你两百块？男友挠挠脑袋，嘿嘿一笑说：亲爱的，嘿嘿，我差点都忘了，你看这一提到两百块吧，我就想起来这月还差两百零花钱，要不你先给我吧？

9 和女友一起等公交车，突然一辆敞篷大牛停在我俩面前。下来一个帅哥拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛离开。女友踹了我一脚说：“你看看人家！”我倔强地说：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是长得漂亮吗！”

10 朋友：二货，考你个问题！我：什么问题？朋友：树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，为什么？我：你傻啊，猎人一枪打死傻鸟，把边上的聪明鸟吓死了。

11 那天儿子跑过来给我说，学校体育课，跑一百米，要一双跑鞋。我说：算了吧，就你这小短腿，怎么练也成不了博尔特，还是干点别的吧......过了一会，我问儿子作业做了吗？儿子答：算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧！

12 一向抠门的表弟今天竟然主动请我喝酒。他说：“我现在遇到一个难题，你比我年长12岁，帮我解答一下。”我一饮而尽：“没问题，你说！”表弟：“现在我妈整天逼我去相亲，可我还这么年轻不想结婚，你是如何做到35岁还是一个人的呢？”我喝了一口酒，然后捏他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”