1、公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我

1、公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯着我倆看 ，看到他那龌龊眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎麼也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着說道，對自己女朋友這麼着緊，好樣的，我欣賞你！跟她道别後，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以後，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我歎了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！

2、 國中的時候我們級部主任，是一個謝了頂的老頭，有點娘娘腔，隻要一訓起人來沒有一個小時，你是走不出他的辦公室的。因為他嘴巴特别大，于是大家背地裡都叫他＂鲶魚＂。其實也有人給他打小報告，說了我們給他起了這個外号，但他一直忍着，沒說啥。這天晚自習，我們班聊天的聲音特别的大，級部主任就慢悠悠的走進我們教室！！我坐在門口，看他走了進來一緊張，特有禮貌的喊了句：“鲶老師好！！”

3、 我小時候拿圓規插台燈燈芯，狼狗吃飯的時候踢它狗盆。爬20米高的樹上摘鳥蛋，在家點自來火燒凳子，冬天在剛結冰的河面上打洞炸魚。沒事爬房頂上往下跳練輕功，雨後跑小樹林挖各種蘑菇燒湯吃。下山從台階上滾下來練鐵布衫，我就是我，不一樣的煙火。

4、 大家都說結了婚的男人就沒有尊嚴了，我就不一樣，我說一我老婆不敢說二！比如，前天逛商場，老婆對我說：“老公，沙灘褲才9塊9，給你買條吧！”我立馬反對：“老婆，我那條才穿5年，新得很，我還能再穿5年呢，不用買！”老婆當場不敢說話了！???"

5、 早晨和媳婦大吵了一架，到晚上下班回家看到媳婦沒做飯，我一聲不吭的坐到沙發上玩手機，心想看誰能耗。過了大概半個小時，媳婦突然主動開口了:“算了，怄氣沒什麼意思，咱們出去吃飯吧。”我闆着臉“嗯”了一下，正要去拿鑰匙錢包，媳婦說:“不用拿了，這次我請。”我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句:“上哪兒吃呀？”老婆在屋裡“嘭”的把門關了。"

6、 昨天下午，我正在幹活，經理突然把我叫到辦公室。到了辦公室經理問我：聽說你在以前的機關很有阻止和領道能力？說說看，真有的話我就提拔你。我淡定地說道：我曾經領道過幾次罷工，成功阻止了機關的加班、降薪等決定！結果我現在又成了無業遊民……

7、 昨天母親節，我特意訂了個蛋糕跟老公回婆婆家吃飯。席間，小姑孑突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑孑說：“那個男生人挺好的，就是頭發有點少，還容易脫發，不知道以後會不會秃頂啊？？”我沒動腦孑的說了句：“找對象真的一定要見見對方的爸爸，因為一秃秃一窩，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃頂，氣氛頓時陷入了尴尬！！?

8、 學生時代的哥們暗戀女同桌，家裡是開養牛場的，哥們經常請女同桌吃東西。有天哥們買了零食請女同桌吃，女同桌拒絕了。哥們：怎麼不吃了？女同桌：我知道你為什麼經常請我吃東西了。哥們心想：難道知道了？女同桌接着說：以後你想吃牛肉就來我家找我，我送你二斤就是。

9、 女朋友是我從化糞池裡救出來的，她打算以身相許。女朋友：親愛的，你老實告訴我，我漂亮嗎？？？我：那還用說，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上個月訂婚的彩禮我媽隻收了你家八千塊，你說說，這說明什麼？？？我：這還用問，物美價廉呗。?

10、 上個星期富豪約暗戀的女生吃西餐。正默默地打算點鵝肝，再開瓶一千多的紅酒，這時女生說：“不好意思啊，我去洗手間一趟！”富豪目睹女生背影遠去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然後潇灑地對服務員說：“來兩個48塊的套餐......”

11、 小時候，和班裡的一個小女孩很要好，她媽媽是賣肉馍馍的，香酥酥蠻好吃。有天我在她媽媽攤子前不肯走，想讨個馍馍吃，但她媽媽太摳門，舍不得給，女孩悄悄對我說：我把你揍一頓，我媽媽就會哄你，給你吃肉馍馍。我同意了，誰知女孩把我一頓暴揍後，還朝我鼻子上怼了一拳。那天，我是邊擦鼻血邊吃完肉馍馍的，兩個哦，太值了！

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