1、公共汽車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟着，女孩說：你一個已婚男人摟着我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受

1、公共汽車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟着，女孩說：你一個已婚男人摟着我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！

2、 回家時遇到個老鄉，他送給我幾個大石榴。回到家後，老婆好奇的問我：你說這個大石榴有500顆籽嗎？我說：怎麼可能，肯定沒有。老婆卻堅定道：有。于是我跟她打賭，誰輸誰做家務，然後我拿了個盤子認真剝起來。結果剛剝到一半，這娘們一把抓起來給吃了，還說謝謝，留下目瞪口呆的我。

3、 今天真倒黴，本想晚上出門遛狗，卻碰到了一個打劫的！他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句：“窮貨，以後别出門了！”我當時就生氣了，對他說：“别走，看不起誰呀，我打電話給你借！”然後我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢：“兄弟，紮心了。你先拿着用吧！”?

4、 兒子期中考試又沒及格，老師狠狠地批評了他！兒子委屈地說：“老師，這真的不能怨我呀，都怨我的後桌啊！”老師感到很奇怪，問：“和你後桌有什麼關系啊？”兒子理由很充分：“每個成功的男人背後都有個女人，可是我背後卻是一位男同學。”老師：“滾出去！”

5、 有一次和女友逛街時路過一家福彩。女友非要拉着我進去說她感覺今天運氣好買一張彩漂試試。我聽後啞然失笑道：“要是種了1000萬咱倆怎麼花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中1000萬咱倆也不用湊合過了，一人500萬各自找個更好的去吧。”我：“……”

6、 暴發戶整天遊手好閑不務正業。那次在朋友家打麻将，玩得正高興，他老婆突然闖了進來。然後指着他鼻子就罵：“飯也不做，兒子也不看，一天到晚就知道打麻将。”暴發戶不敢反抗，灰溜溜的回去了。看着暴發戶走遠了，他老婆坐了下來問：“到誰的莊了？”

7、 王前崇的媽媽是大家閨秀，不會吵架。王前崇說：偶兒看她上網查什麼吵架寶典，罵人金句，如何優雅的罵人，如何不帶髒字的怼人，然後找個小本本記下來。現在王前崇一惹他媽媽生氣了，他媽媽就戴上眼鏡，翻出小本本逐條逐條的罵！關鍵是王前崇真的無力反駁。

8、 女朋友愛吃涼皮，一天三頓飯，她必有一頓得吃涼皮，有一天我逗她說：“如果你戒了涼皮，我就把酒戒了。”她想了想竟然同意了。果然之後的一個月時間裡，她再也不吃涼皮，可我受不了了，酒瘾折磨着，隻得向女朋友建議咱們都開戒吧。可她不同意了：“我剛和朋友說管住你不讓你喝酒了，你再喝的話。我的面子往哪放。”

9、 今日前女友給我打手機說：“說話友善嗎？”我看了一眼老婆說：“還麼吃呢。”她又說：“等你友善了，我再給你打吧。”我笑了笑：“做好飯估計得八點了！”挂掉手機老婆問我誰打的，我說：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厭，又逗我，一定是你媽！”?

10、 上幼稚園時，有一次我感冒發燒了不肯吃藥。我媽直接給我一巴掌，然後趁我哭的時候吧藥硬塞我嘴裡。昨天下午下班剛到家，看到老媽在喂小侄女吃藥，小侄女咬緊牙關就是不張嘴！我笑着說：一巴掌打哭她，張大嘴哭時把藥給她吃了。我媽悠悠的說：這可是我的親孫女，能跟你一樣嗎？

11、 前不久，我開着福特Mustang去參加初戀女友的婚禮。見到好多老朋友，我很開心！在餐桌上，酒過三旬也不知怎麼的腦子突然短路了。我站起來說了句：新娘的前男友，站起來我們喝一杯！于是，整席三分一的男人站了起來……我去，這麼壯觀，份子錢肯定不少！看着新郎鐵青的臉，那表情到現在我還記憶猶新。

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