1、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受

1、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

2、 回家时遇到个老乡，他送给我几个大石榴。回到家后，老婆好奇的问我：你说这个大石榴有500颗籽吗？我说：怎么可能，肯定没有。老婆却坚定道：有。于是我跟她打赌，谁输谁做家务，然后我拿了个盘子认真剥起来。结果刚剥到一半，这娘们一把抓起来给吃了，还说谢谢，留下目瞪口呆的我。

3、 今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”?

4、 兒子期中考试又没及格，老师狠狠地批评了他！兒子委屈地说：“老师，这真的不能怨我呀，都怨我的后桌啊！”老师感到很奇怪，问：“和你后桌有什么关系啊？”兒子理由很充分：“每个成功的男人背后都有个女人，可是我背后却是一位男同學。”老师：“滚出去！”

5、 有一次和女友逛街时路过一家福彩。女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩漂试试。我听后哑然失笑道：“要是种了1000万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中1000万咱俩也不用凑合过了，一人500万各自找个更好的去吧。”我：“……”

6、 暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将，玩得正高兴，他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂：“饭也不做，儿子也不看，一天到晚就知道打麻将。”暴发户不敢反抗，灰溜溜的回去了。看着暴发户走远了，他老婆坐了下来问：“到谁的庄了？”

7、 王前崇的妈妈是大家闺秀，不会吵架。王前崇说：偶兒看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人，然后找个小本本记下来。现在王前崇一惹他妈妈生气了，他妈妈就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂！关键是王前崇真的无力反驳。

8、 女朋友爱吃凉皮，一天三顿饭，她必有一顿得吃凉皮，有一天我逗她说：“如果你戒了凉皮，我就把酒戒了。”她想了想竟然同意了。果然之后的一个月时间里，她再也不吃凉皮，可我受不了了，酒瘾折磨着，只得向女朋友建议咱们都开戒吧。可她不同意了：“我刚和朋友说管住你不让你喝酒了，你再喝的话。我的面子往哪放。”

9、 今日前女友给我打手机说：“说话方便吗？”我看了一眼老婆说：“还么吃呢。”她又说：“等你方便了，我再给你打吧。”我笑了笑：“做好饭估计得八点了！”挂掉手机老婆问我谁打的，我说：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厌，又逗我，一定是你妈！”?

10、 上幼儿园时，有一次我感冒发烧了不肯吃药。我妈直接给我一巴掌，然后趁我哭的时候吧药硬塞我嘴里。昨天下午下班刚到家，看到老妈在喂小侄女吃药，小侄女咬紧牙关就是不张嘴！我笑着说：一巴掌打哭她，张大嘴哭时把药给她吃了。我妈悠悠的说：这可是我的亲孙女，能跟你一样吗？

11、 前不久，我開着福特Mustang去参加初恋女友的婚礼。见到好多老朋友，我很開心！在餐桌上，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了。我站起来说了句：新娘的前男友，站起来我们喝一杯！于是，整席三分一的男人站了起来……我去，这么壮观，份子钱肯定不少！看着新郎铁青的脸，那表情到现在我还记忆犹新。

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