1、那天看到同僚在狂練硬筆書法，我由衷的佩服說：“你都快40歲的人了，還這麼拼啊！”同僚把筆往桌上一扔長歎了一口氣說：“

1、那天看到同僚在狂練硬筆書法，我由衷的佩服說：“你都快40歲的人了，還這麼拼啊！”同僚把筆往桌上一扔長歎了一口氣說：“我不練行嗎？昨天我兒子把我寫的家長意見上交給了老師，老師卻一口咬定說這是僞造的，還說這些字兒是我兒子自己寫的！”

2、刷短視訊的時候，看到了一個徒步旅遊的團隊。看着他們臉上洋溢的笑容，我非常的羨慕。吃飯的時候，我就和媽媽說自己羨慕那些徒步旅行的驢友，想去哪就去哪。最後我說：真想來一次說走就走的旅行，可惜自己沒錢買裝備。媽媽表示，她可以友情贊助我裝備。我特别的高興，然後媽媽送了我一個碗。

3、小區的籃球少年和廣場舞大媽終于在居委會的調解下達成了共識，就是有組織的比賽，然後廣場舞大媽當拉拉隊，中場進去跳舞。第一次執行，小夥子們打了20多分鐘休息，大媽們愣是跳了一個小時的廣場舞，小夥子們都坐得腳麻了。

4、大學畢業不久，哥哥很幸運的買彩漂中了大獎。交完稅，還拿到手了一半多，哥哥沒有告訴任何人，在城裡買了房子交了個首付，然後存銀行一半理财。剩下的錢，為了不讓老爸老媽每天那麼辛苦，哥哥給爸媽存了一百萬買了一套房子。在老家，一百萬已經可以全款買房了。哥哥正準備回老家帶着爸媽去看房，忽然醒了。揉着疼痛的腦袋，唉，又喝多了瞎做夢！

5、今日中午，有位大媽去銀行取錢，幹脆走到視窗。保安過來說：“大媽，按号。”大媽：“啥？”保安：“按号。”大媽心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗号，是以低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無語的幫大媽按出一張排隊票，心想：吓死我了，居然被我蒙對了！

6、女同僚去取錢，取10000吐啦50000，她擡頭看啦眼監控！數啦10000放包裡，剩餘的放在機櫃上就走啦！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他啦！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的10000，留下來的10000才是你的。”

7、去閨蜜家拉着她去逛街，走的時候不小心把一個茶杯弄碎了。我跟閨蜜百般道歉，她不依，還霸氣的說：不行，讓你男朋友賠呗！我說道：行啊！于是，打電話給我男朋友。隻聽到一道鈴聲從旁邊的大衣櫃裡傳了出來，空氣突然變得一片安靜！

8、有次我跟我媽正通話呢，路上有個人撞了我一下，我跟我媽說:你一等，剛才有人撞了我一下，我看掉東西沒。發現手機不在口袋裡吓得不行:完了，媽，我手機被人摸走了！我媽:哎呀！讓你在外面小心點你不聽！趕緊找個營業廳把手機卡補辦了去！…………

9、大學報志願，發小沒跟家裡人商量，就選了建築系，開學後就十分潇灑的走了。國慶節回來了，我倆約去外面吃燒烤。見面後，他委屈的不行，說整個系就兩個女孩子，本來還指望談個戀愛，誰知道就兩個女孩還都有男朋友。聽完，我轉過頭不讓發小看見自己的眼淚，隻能在心裡默默的說：幸好你沒報機電，不然你連工作都見不到女人！

10、兒子要聯考了，我給他講了足足兩個多小時的注意事項，講完兒子崇拜的看着我：“爸爸，你這麼厲害呢，我以前咋沒發現？”我得意的不行，老婆在身邊來句：“你爸可厲害了，當初聯考了三次，最後也沒考上大學！”我……

11、和老公戀愛那會，他經常騎機車帶我出去玩。那時候我就覺得他很有素質，因為不管路上多堵，他從來沒有按過喇叭，總是有條不素的前行。結婚後，機車給我騎了，我才知道……他的機車根本沒有喇叭！

12、拿完駕照後，我一直纏着老爸讓他給我買輛車，老爸一直找借口說沒錢。最後，我委屈求全說：“别騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。”我爸說：“車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。”我：“放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。”我爸：“我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰着一個老奶奶。”

13、去銀行取錢給老丈人做手術，進來一臉上蒙着一塊黑布壯漢，隻聽他說：都别動，搶劫！我當時就吓蒙了，我這可是救命錢啊。我趕緊對銀行職員說：快，快給我存回去！但是那個銀行職員吓的不敢，頭搖的跟撥浪鼓似的。突然一個大媽一個拖把抽過去就把歹徒給撂倒了，趴在歹徒身上就是一頓亂揍，邊揍嘴裡邊罵：我剛拖的地，讓你踩，讓你踩！

14、回來我問他怎麼樣，他說：“我太郁悶了，相親又失敗了，我們倆剛開始聊得特别好，後來女的說結婚要50萬的房和5萬的車，我說房子行，但是車不行，然後就吹了。”我：“老爸啊，你是不是傻啊，房子都能買得起，你買不起車？”老丈人一臉鄙視的說道：“你才傻呢，車買得起油用的起麼？”