1、年前跟小姨一起去旅遊，晚上睡在一個房間裡。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎麼了。小姨說，你說你一個女孩子家家

1、年前跟小姨一起去旅遊，晚上睡在一個房間裡。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎麼了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼噜就算了，還打的那麼個性，每一聲呼噜後面帶着尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒幹，淨上廁所了！

2、 兒子上小學一年紀，不好好讀書，博士父親便用古人好學的故事開導他。他說：古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借着雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。兒子點了點頭說：我記住了。過了幾天，他來到兒子房間，看到兒子兩眼望着窗外。他十分生氣地問：你咋不讀書啊？兒子回答：我在等下雪呢。

3、 富二代拿着十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。 老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以後我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說隻會闖禍……” 未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？” 然後富二代提前了幾個月就結婚了！

4、 老爸是蒙牛集團的退休勞工，每個月有30000多塊的終身俸，但是錢都在我媽那裡管着。今天我爸給我發了一條V信：閨女，我的鞋居然露腳趾頭了。我聽了心裡很不是滋味，老媽管錢管的這麼嚴，一雙鞋都不給老爸買。于是轉過去500塊，告訴他：你去買雙新鞋吧，鞋子爛了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了錢發來一個大笑的表情：還是我閨女心疼我，但那雙鞋可不能扔，那是你媽昨天财給我買的涼鞋！

5、 今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮，就跟老公撒嬌。老公說：“那走吧，進去看看，”繼續撒嬌道：“可人家想天天看到呢！”老公一臉寵愛道：“小可愛，真拿你沒辦法！”看着店員們羨慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手機，咔咔咔連拍三張說：“好了，走吧！回家給你做成手機桌面。”?

6、 上進陪女朋友逛街，遇到一個記者在采訪。記者：你一個月賺多少錢？上進：15000元。記者：一個月花多少呢？上進歎了口氣，說：2000。記者點點頭，感慨道：又能掙錢又會省錢的好男人。于是轉頭問女朋友：你一個月賺多少錢？隻見女朋友掰着指頭算：15000減2000，我一個月賺了13000。記者：……

7、 朋友和女朋友分手了，說他太普通了，看一眼就會忘記。朋友決定從頭開始，他去了理發店，朋友說：給我剪一個讓别人看見就有想揍我的發型！理發師技藝高超啊，給他剪了一個漢奸頭，中分的那種！回家之後，他媽媽拿着棍子追了他半個村！

8、 我做事一向雷厲風行，在置辦年貨這件事上也是一樣。從春聯福字大紅燈籠窗花，到各種擺件挂飾，立馬就挂好等過年了。晚上上街看到寵物店有警犬出售，進去一看，隻見那狗竟是瘦弱的雜交犬。便問老闆：“這怎麼一點兒也不像警犬?”老闆說：“這可是一隻便衣警犬，很善于僞裝身份的。”?

9、 聚會前買了一盒瑞士蓮巧克力，包裝盒被兒子拿去做手工，我就換了一個裝普通巧克力的盒子。晚上我來到提前預定好的包廂，拿出巧克力分給衆閨蜜。這次請客的閨蜜看着巧克力欲言又止的，但還是接過來吃了一口。過了一會，閨蜜忍不住了，說：“還是吃我的吧！”說着閨蜜拿出了一盒瑞士蓮巧克力，拿出一塊遞給我說：“吃這個比較享受！?”

10、 在公司和客戶談着一個兩千萬的合同，老丈人突然給我打了一個電話。老丈人說：“女婿趕緊來，你閨女出事了！”我一聽就慌了，趕緊放下手中的工作往老丈人家趕。到了家就看到閨女坐在沙發上，我問：“老爸，怎麼了？”老丈人說：“你閨女把你媽的遊戲删除了，你媽都玩了五百關了！”?

11、 這天，我趁着老公去洗澡的功夫，打開了他的手機，無意間看到他手機裡存了個“老婆”，但号碼又不是我。我不想離婚，于是背着老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通後，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，我哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。後來才知道，老公公司有一個姓“婆”的男人......

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