1、女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了

1、女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同僚讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同僚傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。是以，提醒大家，出門多帶錢，機會隻給有準備的人。

2、 今晚特意早點回家做飯等老婆回家，吃飯的時候趁老婆開心。和老婆說：每月就那點錢，我快煙都抽不起了。兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧着個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的…我老淚縱橫啊，然後聽他說：媽媽，還是你來保管安全點。

3、 今天下午，我去銀行給女兒交了學費住宿費還有學雜費一共花了一萬多。回家的路上，我對她說：從小到大，我在你身上花了不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少慧寶？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？好吧，我現在知道了......

4、 我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她盡快去相親，回來之後，大侄女怒氣沖沖地來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“别說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”

5、 姐夫打遊戲很着迷，姐姐對他玩遊戲很反感為了遊戲不理姐姐。這天姐姐就對姐夫說：老公，我懷孕了。姐夫愣了一下，然後跳起來說：真的嗎？我給咱爸報個喜！于是姐夫立刻退出了遊戲，然後跑回家說：老爸，我來給你報喜了，您要當孫子了！隻見姐夫的老爸頓時一臉黑線了，姐姐在一旁笑瘋了。姐夫發現說錯後，就趕緊改口了：太激動了，我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！姐夫的老爸實在忍不住了，直接就上手打了……

6、 二叔這天拿了一條玉溪煙，來我家裡做客。等二叔走後，我偷偷拆了一包，然後抽了點燃了它。結果被老爸發現了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是玉溪，我爸說：我都抽不起玉溪！于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！"

7、 中午小坡下樓去買水。我連忙說：“哥們，幫我買盒煙。”說完給他50元。二十分鐘後小坡苦着一張臉回來了。我說：“怎麼了，我煙拿來吧”。小坡哭着告訴我說：“哥啊！我對不住你。我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，然後把錢搶走了！”?

8、 昨天加班到半夜才回家，我對女友說，明天早上她醒來一定要小聲，要不然我睡不着。女友說她知道了，我想着明天能睡個懶覺真的是太舒服了。晚上又熬夜看了一會兒電視，不知不覺的就睡着了。結果今天早上我醒來發現渾身被畫滿了烏龜，活靈活現的，還寫着“看，沒醒吧！”

9、 兒媳婦是師範大學畢業的博士後，現在在一所小學當老師，教國文學科。今天上課的時候，兒媳婦給同學們布置了一篇作文。第二天檢查作文，一個女學生寫的作文讓兒媳婦笑噴了。這個女學生“妹”和“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，兒媳婦都讀了一遍。最後讀到：我把妹子放進盆裡，倒了點水，搓啊搓啊，最後依然沒有洗淨！！

10、 我是個從農村來的姑娘，好不容易憑借自己的努力考上了城裡的大學。有一次我穿了一雙帆布鞋，這是我覺得我最好看，最不土的一雙了。我們班一男同學也穿了一雙和我差不多的。然後有别的女生就起哄：你倆這鞋是不是一樣的啊？情侶款啊？比較心寒的是那個男生的回答：我這是匡威的她那個呢？不知道哪兒買的地攤貨吧。當時我真的不是很懂他們說這些話的時候是什麼心理，就算我那雙鞋真是沒有牌子的地攤貨。

11、 偷拿了老爹不舍得抽的中華煙，去孝敬公公。公公特别的高興，非得留我在他家裡吃飯。在飯桌上，公公告訴我他小時候是個結巴，後來治好了。我問他怎麼做到的，公公說他爸爸當年為了治他的結巴，不知從哪找來的偏方：據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了。我又問：爸，你就是靠這個辦法治好的？公公：當然不是了，但是我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，是以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才好的！！！！ "

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