1、女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了

1、女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同僚讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同僚傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。是以，提醒大家，出門多帶錢，機會隻給有準備的人。??

2、 回學校，距離有點遠，要坐接近十個小時的火車。半路餓了，泡了一桶泡面，剛要吃，坐對面的一大哥笑呵呵地問我：妹子，你什麼口味兒的？我愣了一下，笑着說：香辣牛肉味兒的。他聽了，忽然笑嘻嘻地拍了一下自己的泡面桶，傲嬌地說：咱這個，海鮮的！我聽了心裡一陣一樣，硬生生地說出了比我高好幾個檔次的感覺……我無奈地說：大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝！

3、 前段時間，我應聘了一家公司，我被留下了，在今天上午的時候，我被老闆喊去辦公室。老闆沒好氣的問：你這是什麼意思？當你申請這份工作時，你告訴我們有五年工作經驗，現在我們發現這是你的弟一份工作。我點了一下頭說：你們的廣告上說需要找個有想象力的人嘛！老闆：……

4、 跟朋友去看電影，買了兩張票，但是電影不好看，票又不能退。看到一半的時候，朋友中途要離開，我說：“買了票又不看電影，這不是浪費錢了嗎？”朋友看了我一眼說：“既然票已經買了，錢已經花出去收不回來了。我已經浪費了錢，為什麼我還要浪費時間看這無聊的電影呢？”我……覺得他說的很有道理呢！

5、 我們辦公室的經理辭職了，晚上我們給他辦了一場歡送排隊。女同僚喝醉了，我開車送她回家。進小區後，她對我說：“你沒門禁卡是出不去的，現在下雨了，你就别回去了。”我說：“我是開車來的不怕雨，我就等在門口等到淩晨五點，還怕碰不到一個人出來嗎？”

6、 在複旦大學當老師，導緻一個女學生未婚先孕了。我是個負責任的男人，就跟着她回家見了父母。到了吃飯的時候，我怕盛第二次飯尴尬，把自己的一碗用飯勺按着壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒時，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下。但是平時能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一隻筷子都沒有吃完……"

7、 公司最近新招了一個女大學生。她身高155，長得嬌小玲珑，還長着一副娃娃臉，同僚們看她可愛，都喜歡揉她的小腦袋。今天她終于忍不住爆發了，拍着桌子大吼道：哼，以後誰再摸我頭，我就讓他好看！嗨，我偏不信邪，又照舊摸了摸她的腦袋。沒想到她竟然親了我一下，說：你做我男朋友吧！

8、 昨天晚上發現家裡的冰箱沒有吃的了，于是就去超市采購。在零食區的時候，一可愛的小丫頭拿起來一樣零食問她的媽媽：“媽，這個我能吃嗎？”“不能！”又拿起來一個：“這個是不是也不能？”連問四五個，她媽終于發火了：“剛才不是告訴你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你還回來逛？”小女孩淡定地說：“我就看看有外人在你能不能給我點面子......”?

9、 富豪兒子英語不好，令英語老師頭疼，老師跟一富豪告狀，他的兒子記不住二十六個字母。富豪想到了一個狠招！過了不久，英語老師打電話來了。老師說：“你的兒子現在把二十六個字母倒背如流了，請問你有什麼絕招？”富豪：“我的兒子喜歡玩電腦，我把開機密碼設成八個字母，把遊戲登入密碼設成十個字母，把QQ密碼設成八個字母，每天允許他開機玩四次，每次十五分鐘。他為了順利登入，當然要熟記密碼，自然把二十六個字母記下了！”?

10、 在國家電網上班五年，雖然工作穩定，但是我有點厭倦了，于是想辭職自己創業。結果老婆知道後和我大吵一架，直接氣沖沖的回了娘家。兒子見老婆跑了出去，拉着我說：爸，快去追我媽啊？我聽了也正生氣呢，說：大人說話小孩子别插嘴，不去！兒子聽了氣呼呼的說：那我打電話給我外婆了！說完拿着我的手機就打給了丈母娘，說：外婆，你快鎖門，我媽又去你家蹭飯了！

11、 學生時代的哥們暗戀女同桌，家裡是開養牛場的，哥們經常請女同桌吃東西。有天哥們買了零食請女同桌吃，女同桌拒絕了。哥們：怎麼不吃了？女同桌：我知道你為什麼經常請我吃東西了。哥們心想：難道知道了？女同桌接着說：以後你想吃牛肉就來我家找我，我送你二斤就是。

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