1、一男嘉賓說，大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道……（燈滅一半），沒有高工資……（燈再滅了一

1、一男嘉賓說，大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道……（燈滅一半），沒有高工資……（燈再滅了一半），我不買房……（全滅）。主持人說，很多人看不起農民嫌他們收入低、買不起房，這是不理性……男嘉賓打斷說，我不是農民，我是房地産開發商。

2、我去機場給當空姐的小姨子送錢，因為她說她最近想買那個三萬九的LV包包。我到了機場，就見一空少對小姨子說：“不管誰欺負你,，我會保護你！”我笑了，然後上去抹了一下她的臉說：“喲，小妞長的真漂亮！”那空少看了看我，撒腿就跑了！我和她說：“那男孩子剛才不是說保護你嗎？”随後聽到好多腳步聲，回頭一看，二三十個空少向我走來，我撒腿就跑！

3、1５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我會把您背到爐子那兒。”

4、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。别人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。别給我丢人了，趕緊去買個地鐵！”

5、阿姨拉着我的手說道：“姑娘，你真好，希望下回我來的時候，能聽到你叫我聲媽！”說完阿姨就離開了阿姨走後，他淡定的把門鎖上，對我說：“老婆，把碗筷洗了，然後洗漱睡覺”我說道：“大哥，你叫誰老婆呢？你是不是忘了！我是你花二百塊錢雇的”

6、爸:你今天去哪了？兒:我上學去了啊。爸:你放屁，老子今天心情好去國小接你，小朋友全走了都沒看見你。說，去哪了，不說實話，看我今天不揍死你。兒:爸，我上中學了。

7、被老師叫到學校。老師：“你兒子抓個毛毛蟲扔到女同學書包裡。”我:這……孩子太皮了，我回去教訓他一頓，這也不算什麼大事呀，把我叫來有點小題大做了吧？老師：“問題是，女同學踩死了毛毛蟲，你兒子非說那時他媳婦糖寶，讓女同學賠他一個媳婦兒。”我……

8、表弟聯考完，在家打遊戲宅了五天。舅媽把他趕出來，讓他去旅行。結果表弟離開家就去了網吧，然後發了兩百塊紅包和幾張自拍給我，讓我把他P到九寨溝。怪我不細心，照片右下角，兩個穿羽絨服的大媽把穿短袖的表弟賣了。

9、表妹大學畢業後，鄰居請她去做家教，輔導國小一年級的。沒過幾天，姑姑氣沖沖的跑來說：别讓你表妹去了，你去教吧。我問她原因，給我的理由是表妹剛讀完大學，讀太多書了，一年級的早就忘了，教不了人家，而我是中專畢業，沒讀多少忘的比較少，我去教比較合适！這邏輯，隻能說我真的服了。

10、蒼蠅對蚊子非常不滿，抱怨道：“不就是去吃飯嗎？弄得和生離死别似的，至于嗎？”蚊子憤怒回應道：“至于嗎？你吃飯找坨屎就行，可我吃每頓飯都得玩命！”

11、廠裡最近來了一位新的品質總監，要求廠裡所有人都必須學習并考試藥品品質管理條例。考試的時候，我旁邊的食堂大媽說，“小夥子，讓我抄抄。”我為難的說，“阿姨，被經理看見了要罰款的。”食堂大媽：“讓我抄，以後你打飯我手不抖。”我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我再答一遍，您寫字手多累啊。”

12、吃早飯，看到老闆娘自己在刷碗，問；昨天不是找個洗碗工嗎？怎麼不用人家了！老闆娘笑着說；太講衛生，我們用不起呀！來第一天，把我店裡的一次性杯子全給我洗了。。。

13、從藍翔畢業的小舅子在恒大當維修工的時候被一女富婆業主看上了，小舅子搖身一變成了富婆背後的女人，家财萬貫。他的心情特别好，請我到地攤上喝酒。最後喝得差不多了，小舅子非得拉着我去澡堂泡澡。到門口時，我說：還是換一家吧，這家環境不太好。小舅子擺擺手說：沒關系，這裡其實挺不錯的。一進門搓背的指着我就喊：就是那小子，上次就是給他搓背把下水道堵住的。小舅子拍了拍我的肩膀說：那麼久洗一次？咱有錢！

14、從小家裡窮交不起學費，爸爸讓我把話帶給班主任，說秋後谷子賣了，還欠學校的錢一次付清！那一天放學，班主任把我單獨留在家裡，問我學費的事，我很是苦惱地整理語錄：“爸爸說，你等着吧，他要找你秋後算帳！”從此，班主任無論去哪裡，都得帶上拐杖！……