1、一個網友給我出了道題，說是腦筋急轉彎：把一隻企鵝和一隻豬關在冰庫裡，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發現企鵝死了而豬還

1、一個網友給我出了道題，說是腦筋急轉彎：把一隻企鵝和一隻豬關在冰庫裡，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發現企鵝死了而豬還活着，問為什麼？我左思右想也得不出結果，隻好向網友讨教，于是他問我：你是不是很納悶啊？我：是啊！他：其實關于這個問題，豬也很納悶。我方知被戲。

2、大早上被老婆訓了一頓去上班，心情郁悶不已，但是想到自己是名醫生，就強迫自己打起十二分精神接待病人。一患者過來看病，看完之後問我：“大夫，咋看你心情不好呢？”我說：“早上起來媳婦訓了我一頓，理由居然是她心情不好。”患者轉頭對他夫妻說：“看到了吧，就算訓自己的老公，也要有個理由。”

3、女孩子要的是我來接你不是我來接你好嗎要的是走去看電影不是去看電影嗎要的是買了不是想要嗎要的是嫁給我不是嫁給我好嗎不要一直問問問記住你要做的是她最後要的答案

4、朋友的表姐很漂亮，三十歲了還沒對象，我求他介紹給我認識。朋友說：我表姐特挑剔，說話也很“鋒利”，如果她看不上你了，就會直接問你有房？有車嗎？我說：沒問題，我帶着房本和車鑰匙。相親那天，當我見到她，果然被驚豔到了，确實很漂亮，然後我又被她的第一句話，“驚豔”到了，她直接問：你有私人飛機嗎？我……

5、昨天不小心把老爸QQ删除了。随後意識到了事情的嚴重性，立馬重新添加，結果老爸把QQ設定成“需要回答問題才能添加”，他設定的問題是“我愛女姓名是啥”看到消息的我心頭一暖，瞬間飽含熱淚顫顫巍巍的輸入了我的名字，結果系統回複答案錯誤！最後我真的是飽含熱淚。

6、去面試，剛進去面試室人主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘後問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現在是不是面試不通過了？這麼簡單的題目我居然沒想到答案。。。。。

7、大學教商務英語的老師是外國人，他第一節課想和大家熟悉下，問我們有木有英文名，我們都用拼音回答他。結果老師頭大了，說記不住，問能不能取個簡單好記的，然後大家各自取了Jack，May，John什麼的？而我就比較厲害了，叫Dady，整個學年沒一次被提問，當然，期末的一對一考試也是地獄級别的......

8、晚高峰擠地鐵。看到一大哥從容的收起了手機，我就擠到他旁邊，等着接替他的座位。結果等了半天大哥也沒有要起身的意思！我沒忍住就問：“哥，你不下車，咋還把手機收起來了呢？”大哥一臉懵B的看着我：“手機沒電了啊……”我……

9、放假和媳婦去爬山，下山時她不留神腳下一滑，一屁股坐在石台階上。人多都看着她場面好尴尬，我忙去扶她，看她在台階找東西的樣子，問她什麼東西摔掉了，我幫你找。媳婦小聲說太丢人了，我在找個台階下！

10、三十二歲小姨子好不容易有了男朋友，卻一天比一天黑，每天在家止不住的哀嚎！丈母娘就說：“閨女，你黑不黑都一樣的醜！”小姨子就問丈母娘：“媽，說實話，我到底是不是你充話費的時候送的！丈母娘當時愣了一下說：“死妮子，你别把自己說得那麼高端。居然還能和移動公司挂上鈎？你就是我在菜市場買了一筐土雞蛋，店家好心多送了我一個……”

11、三歲的兒子弟一次見到郵票就問：爸爸，這個小畫片是幹什麼用的？爸爸說：這是把它貼到信封上，再投到郵箱裡就可以寄信出去。兒子又問：那什麼是郵箱？爸爸說：就在道邊，綠色的，上面有口可以投東西。兒子驚訝地說：爸爸，那不是垃圾桶嗎？

12、一二貨朋友昨天喝完酒帶騎車送女友回家，因為是鄉間小路，不小心摔翻稻田裡了，第二天告訴我們分手了，問他為何？他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，幹了這杯酒！”角落裡幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震！”。

13、聖誕節早晨我遇見一個白胡子老頭，拎一個大包袱，他神秘把我拉到拐角。指着大包袱問我家有孩子嗎？我點頭，指着大包袱上的陌生字母問:”丹麥嗎？”老頭連連點頭，邊說邊打開包袱，露出一堆漂亮的娃娃，我心想這就是傳說中的聖誕老人吧！我趕緊挑幾個！點頭稱謝，拿着就走！他一把把我拉住：”我都說單買(丹麥)了，保證給你最低價，你得付錢！”

14、一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金搖桿的手術器械，并對醫護人員講：“諸位，這些刀剪以後就留給你們作紀念吧。”富翁想，這下他們肯定會把手術做好，并且不用提心把什麼東西忘到自己肚子裡去了。手術進行到一半，主刀醫生大怒：“手術器械都去那裡了，我手術還沒做完呢！