1、第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了

1、第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。

2、 小舅子最近特别的挑食，每次吃飯的時候，總是在那裡看手機。丈母娘氣急了，在他P股上打了兩下，結果給打哭了。小舅子哭了半小時，我們都沒理他。過了一會不哭了，丈母娘多小舅子說：不哭了？趕緊過來吃飯。小舅子一把鼻涕一把淚的說：不是不哭了，我想休息一會兒。

3、 一場意外的車禍讓一個男的變成了植物人，深愛着他的太太天天都陪在病窗前陪他說話，期望他會蘇醒。一天，當她說起他們初識時的情景時，那個男的顫抖了一下，眼角滑落一滴眼淚。他的太太大聲叫喊着：媽！醫生！快看！他哭了！聞他媽媽着急地仆到病窗前，拎起水壺死命往下潑：怎麼就枯了！不是叫你多澆水嗎！

4、 發小花600萬在碧貴園買了套新房，裝修完邀請我去他家裡參觀。看了一會兒，我倆就閑聊了起來，不知怎麼就聊到了哪年出生屬什麼。發小說他屬豬，他爸媽也屬豬，正好那天他的奶奶也在。發小就問道：“奶奶，你是屬什麼的？”結果奶奶也屬豬，我當時腦子一抽來了句：“沒想到是一屋子豬啊！”直到今天，我都忘不了發小和他奶奶的眼神。

5、 一個萬惡不赦的地主出門轉悠，被農民看到了。農民便對牛狠狠的罵道：蠢牛，閑着沒事出來幹什麼！說着就是一鞭子。地主一聽不高興了，這不明擺着罵的我嗎！他便過去打算狠狠地罵他一頓。農民注意到之後忙抓起一團泥巴，使勁往牛P股裡塞。地主本想發作，看到這一幕忍不住笑了，他問道：喂，你在幹什麼？農民回答說：我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！

6、 我正在算今年公司的收入，虧損了，正當不知道怎麼辦的時候，老婆過來了。老婆說:老公，你們公司新來了那麼多美女實習生,有沒有看上你的?我忙着打算賬就說:沒有啊。老婆又問了一遍，像在确定什麼一樣:真沒有?我有點莫名其妙,用肯定的語氣說:我發誓，真沒有!老婆歎了一口氣說道:唉!你說我當年怎麼就瞎了眼，會看上你...?

7、 妻妹在外地的煉鋼廠打工，為了省錢和别人合租了一個房子。最近她回來了，請我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我包怨：和人合住真的好煩。我表示了解：沒錯，合租問題有很多，特别的煩人。妻妹一臉找到知音的樣子：那你是咋解決的？我：這很簡單，我把你姐姐趕出去住了。

8、 現在我已經順利的上了藍翔技校。聯考前夕，我和老媽進行了一次關于考試的交談。我說：“每年聯考過後都有很多學生自 沙，今年也不知道得死幾個？？”我媽淡淡地說：“都是大人把孩子活活逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不包希望。”

9、 因為自身條件本來就一般，是以找對象也沒有特别高的要求，看的過去就行。今天在V信附近的人裡加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子。我覺得胖點也沒關系，就聊了一會兒，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視着一米九幾的她，我認慫了……

10、 我認識一個哥們特别摳門，就是個鐵公雞，一毛不拔的那種。每次跟他出來玩這貨總是藏在掖着自己的，就光用别人的。當時到半夜大家沒煙了，那摳門的哥們這才拿出煙盒，拿出一隻把煙盒扔了，說是沒了。過了一會，他把煙盒撿起來又拿出一隻，然後把煙盒揉成一團賤笑說真沒了。又打了一會，他又把一團的煙盒撿起來拿出一隻，最後麻将是不打了，三個人光打他了！?

11、 今天我生日，班上的富二代送給我很多奢侈品。剛下自習，班草就捂着我的眼說：“跟我走，我給你準備了一個驚喜。”我滿心歡心跟他走了好長一段路，班草說：“好了，到地了！”我睜眼一看周圍荒涼又陌生，我用期待的眼神看着班草。班草拿出一部新款蘋果手機遞給我。我激動地接過來說：“這個禮物好棒，我很喜歡。”班草冷冷地說：“少廢話，給你爸媽打電話，就說你在我手上，趕緊準備500萬......”

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