1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尴尬。我正想和她告辭，她卻歎了口氣說道

1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尴尬。我正想和她告辭，她卻歎了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合适，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資産過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然後大叫道，我去和你哥複婚，然後嗖的一下就跑的沒影子了！

2、 昨天去藥店買藥的時候，就看見一個男子騎着機車，後座上帶着一個5歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于機車一颠，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？那個男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你媽呢？

3、 假期無事就打算用我那快發黴的魚竿出門釣魚，陶冶情操。我坐的那個位置有棵大樹擋着陽光，很清涼，魚上鈎的又特别多。有個十來歲的小孩過來了，也擠在我旁邊釣，收獲也不少。過了一會，小孩對我說：哥哥，這地方兩個人釣魚就少了，你能去别的地方釣嗎？我看了看他，默默地收拾魚具？小孩很有禮貌：大爺，慢走！

4、 姐夫開賓利去湯臣一品見生意夥伴，突然賓利在路上漏油，就跟身邊的女秘書坐了輛計程車。等紅綠燈時，女秘書突然問土豪：前面的奧迪r8多少錢？姐夫說：大概2000000吧。女秘書說：隔壁的那輛阿斯頓馬丁呢？姐夫說：差不多4000000吧！結果，司機師傅很驚訝的說：我的天，我收個租都得3個月才能收上來的啊！"

5、 今天家裡吃餃子，雖然并不是什麼節日，爸爸還是包了硬币圖吉利。吃餃子時，老媽一咬，不對勁，吐出來一看，一張咬爛的百元大鈔。我弟弟說：“恭喜媽媽中獎了，爸爸太小氣了。找幾個硬币糊弄我們，我從他錢包裡拿了500塊錢包了進去。”然後弟弟就挨了一頓男女混合雙打！

6、 大學剛開學沒幾天，由于宿舍沒有網，大家都去網吧，我不如太喜歡網吧的環境。由于我未搞定宿舍網絡，于是讓同學去網吧拷貝遊戲回來。拿走U盤，happy一晚夜歸，早上回來的時候，我問：你都拷了些什麼？答：電腦上全有的都弄下來了。我大驚：我的U盤不過4G！于是打開電腦，插入U盤，一看，滿螢幕的快捷方式。

7、 昨天晚上忘帶鑰匙，叫了個開鎖的，幾分鐘後開鎖的來了，捅了幾下沒到一分鐘門就開了，對我說了句50。我愣愣的把錢遞給他一時沒有緩過神。直到一陣小風吹過把門又關上了，我才緩過神來。

8、 我姐終于在一個月前結婚了，前兩天剛從海南度蜜月回來。今天約我一起吃飯，我姐看着有點不高興。我有點困惑：怎麼了？這剛度完蜜月就愁眉苦臉的。我姐直接開始哭訴：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我這還沒享受完生活就得伺候月子。

9、 上個星期剛拿到駕照，現在開車上路不是特别熟練，不敢開往人多的地方去。昨天終于鼓起勇氣開着車給客戶送貨，結果在路上不小心撞到了一名男子。我連忙道歉說：對不起，都是我的錯。男子一臉惶恐地說：不不，哥們，是我的錯，其實我在200處左右就看到你了，可我還沒來得及爬到樹上去！

10、 婆婆問我：你跟我兒子誰管錢啊？我：都是他管的，我管錢的時候總是丢錢，就交給他管了。婆婆：你想過緣何總是丢錢嗎？我：每次丢都是10塊錢，他未能追究我。婆婆：你有沒能猜疑過錢是我兒子拿的？我返家就把老公揍了一頓，他就全招了，還是婆婆對我好！

11、 在農村上學的孩子肯定都知道，兩個月的暑假結束後要在學校裡除草。開學的弟一天，有的人帶鋤頭，有的人帶鏟子，有的帶鐮刀......我就厲害了，把我家了100隻羊帶到了學校裡。當時我的小夥伴都驚呆了，這是我這輩子最威風的時候!

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