1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尴尬。我正想和她告辭，她卻歎了口氣說道

1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尴尬。我正想和她告辭，她卻歎了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合适，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資産過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然後大叫道，我去和你哥複婚，然後嗖的一下就跑的沒影子了！

2、 表弟都30多歲了，還是單身一個人找不到對象。那次，姑姑家裡的豬生了一個小豬仔。我恰逢回家熱鬧，此時恰好表弟進家門。姑姑立馬提高聲音大聲說：這隻小豬仔太可愛了，哎呀，沒有大孫子包，隻能包個豬仔玩啊！表弟立馬一臉黑線的進屋了。?

3、 我聯考考了623分，是省裡的聯考狀元。後來被保送到重點大學，開學的弟一天，晚上熄燈後。我們男生宿舍集體高呼：“來電！來電！”結果10分鐘後真的來電了，接着，我們集體高喊：“晚點熄燈！晚點熄燈！”沒想到真的到十一點才熄燈，最後，我們集體高叫：“女人！女人！”然後我們宿管大媽就進來了，讓我們圍着操場跑了五圈……?

4、 買煙的時候碰到董事長，就被他順走了。午休的時候我就問旁邊的女同僚借了一根中華煙，她從中華煙盒子裡抽出一根煙扔給我。剛抽了兩口，聽到有人說領道來了，吓得煙掉到了地上。結果沒人來，我又對女同僚說道：“美女，再借根吧。”然後女同僚又扔出一根，怒道：“最讨厭你們這種隻帶煙瘾出門男人！”什麼意思，借你一根煙，還不樂意了，氣得我又把煙給扔掉了……

5、 一周後，房子主人回來後将他逮個正着，扭送到了保安。保安報警，警方随即趕來，老王靈機一動對房子主人悄悄地說床底下有個旅行包，裡面全是錢，我沒動。房子主人面色變了變，突然對警方說，老王是他遠房表親，這是一場誤會，是保安弄錯了。那包錢到底有什麼玄機？房子主人為何替老王開脫？大家說說！?

6、 在富士康打工一年，存了三千塊，為了回家不丢人就租了輛瑪莎拉蒂。回到家來我家提親的都排隊。我和前女友又舊情重燃了，前女友帶我去她家見父母。我帶了茅台酒和中華香煙，前女友父母對我也很滿意。走的時候前女友父母說買東西幹什麼，就叫我把東西帶走。我也沒想那麼多帶走就帶走，結果回到家，這門親事就黃了。這家人真有意思，翻臉比翻書還快！

7、 老公在碧貴園的售樓處工作，每有個新項目都會出差一陣子。這天他又去出差了，剛走一會我覺得自己在家好無聊。于是發了個朋友圈：“唉！老公又走了。”誰知半個小時，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都檢查了一遍。隨後問我：“你發朋友圈是想告訴誰？”你是不是段子看多了......

8、 電子廠今天下午3點就下班了，我開着剛買的五菱宏光回家。在路上，我發現有個妹子在我車前面一個人步行。天氣特别的冷，我心想她一定凍壞了，于是我把車停在她前面。我：美女，天這麼冷，坐我的順風車吧！妹子：謝謝，不用了，我步行挺好的！我：妹子，我不是壞人，你這樣走着多冷啊！妹子：大哥，想泡妹子你得下點本錢呀，坐你那破自行車上更冷！

9、 今天一大早我就看到小秘書手裡拿着一根又粗又壯的胡蘿蔔啃。我笑嘻嘻的問她：“哎呦，大早上怎麼吃蘿蔔呀？”小秘書笑了笑說：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”我好奇的問：“啥意思？”小秘書紅着臉說：“老闆說開會的時候，你有事離開，我可以了解，但是，你起碼得放個屁吧！”

10、 我閨蜜說，她發現我老公藏私房錢了，昨天下班回到家，我就和老公争執吵鬧。氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。我一把攔住他，大聲說道：“有能耐你把錢包，手機，車鑰匙都拿出來再走！”老公氣得把錢包，手機，車鑰匙都扔了出來，還把鞋倒了倒，說道：“滿意了嗎？再見！”老公走後，我給閨蜜打手機：“你教我的招不行啊。你說我老公私房錢藏哪了？”閨蜜淡定的說道：“帽子内。”

11、 昨天下午去成都逛春熙路，在中山廣場附近看到一個穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周圍人都用一種看變态的眼光看着我，我并沒有感到羞恥，而是淡定地擦鼻血。拿出手機，撥打自己的号碼，低沉地說：“醫生，我鼻子又流血了。”然後停頓一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告訴我還能活多久？？？”沉默了一會，我眼角帶淚慘笑：“半年時間足夠長了，謝謝你醫生。”挂了電話，周圍人的眼光都變了，全都對我充滿同情。那個穿着超短裙的妹子還遞給我一包香噴噴的面巾紙。人生如戲，全靠演技！！

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