1、我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道

1、我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！

2、 表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子包，只能包个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。?

3、 我高考考了623分，是省里的高考状元。后来被保送到重点大学，开学的弟一天，晚上熄灯后。我们男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”结果10分钟后真的来电了，接着，我们集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”没想到真的到十一点才熄灯，最后，我们集体高叫：“女人！女人！”然后我们宿管大妈就进来了，让我们围着操场跑了五圈……?

4、 买烟的时候碰到董事长，就被他顺走了。午休的时候我就问旁边的女同事借了一根中华烟，她从中华烟盒子里抽出一根烟扔给我。刚抽了两口，听到有人说领道来了，吓得烟掉到了地上。结果没人来，我又对女同事说道：“美女，再借根吧。”然后女同事又扔出一根，怒道：“最讨厌你们这种只带烟瘾出门男人！”什么意思，借你一根烟，还不乐意了，气得我又把烟给扔掉了……

5、 一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远房表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！?

6、 在富士康打工一年，存了三千块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队。我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！

7、 老公在碧贵园的售楼处工作，每有个新项目都会出差一阵子。这天他又去出差了，刚走一会我觉得自己在家好无聊。于是发了个朋友圈：“唉！老公又走了。”谁知半个小时，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都检查了一遍。隨后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”你是不是段子看多了......

8、 电子厂今天下午3点就下班了，我开着刚买的五菱宏光回家。在路上，我发现有个妹子在我车前面一个人步行。天气特别的冷，我心想她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：美女，天这么冷，坐我的顺风车吧！妹子：谢谢，不用了，我步行挺好的！我：妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！妹子：大哥，想泡妹子你得下点本钱呀，坐你那破自行车上更冷！

9、 今天一大早我就看到小秘书手里拿着一根又粗又壮的胡萝卜啃。我笑嘻嘻的问她：“哎呦，大早上怎么吃萝卜呀？”小秘书笑了笑说：“你不懂，吃了它，開会的时候，才能提前离開！”我好奇的问：“啥意思？”小秘书红着脸说：“老板说開会的时候，你有事离開，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

10、 我闺蜜说，她发现我老公藏私房钱了，昨天下班回到家，我就和老公争执吵闹。气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走！”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打手机：“你教我的招不行啊。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子内。”

11、 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！

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