1、我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道

1、我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！

2、 我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。???"

3、 我初恋说她离婚了，来找我，约我晚上到酒吧一聚，好激动！本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，隨便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，初恋发信息说一会就到。我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了：正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……

4、 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎兒的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“ 你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”

5、 单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。”

6、 前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！

7、 自从上了班之后，每个月的工资都会上交给媳妇。今天我睡得迷迷糊糊的，看见媳妇偷偷在我钱包里面拿钱。我就开始质问他：我就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？媳妇：考虑过啊，所以我拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你啊！

8、 天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同學那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？難道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊？”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！”

9、 小姑子刚进一家公司，就凭借着自己的容貌成了总裁的秘书。那次总裁要到外地出差，带着漂亮的小姑子一起去的。弟一天午餐，总裁让小姑子去买了三个盒饭和一只烧鸡。小姑子和助理各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小姑子又买了三个盒饭和一只烧鸡，小姑子和助理又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，总裁发话了：小楠啊，你就不能买只有三条腿的鸡吗？小姑子笑着说：哈哈，哪来的三条腿的鸡啊！

10、 二横昨天跟媳妇争执吵闹了，很晚才将媳妇哄好，结果第二天起晚了，都睡过头三个多小时了。上班的路上，二横始终在想该怎样应付过去。因此刚走进公司，二横就感慨道：那个琦琦客户真麻烦，我刚刚和他喝早茶，让他看方案，他说这样不样不行、那样不行的。而后全部同事都看向了二横，包括那个琦琦客户。?

11、 侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。

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