1.晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做

1.晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做點什麼呀！于是我問她，我們應該做點什麼呢？老婆摸了摸肚子，笑着說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。

2.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

3.我上了高鐵，見自己的座位上坐着一男的。我核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”我仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，我低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”

4.哥們剛從紐約度完蜜月回來，姓奮的向我們說着這一路的旅行。這時一陌生電話打過來，哥們很有禮貌地問：“你好，請問哪位？”那邊沉默了一會兒說：“我是你爸。”哥們一聽，聲音都對不上号，頓時火了：“傻啊！我還是你爸呢！”挂了電話。半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”

5.前不久我們公司來了一個實習的女同僚，是女神級的長相。我們的部門經理暗戀她，昨天是女同僚的生日。我們經理花了32000的工資買了個包包給她，當着所有員工的面和她說了個生日快樂。女同僚溫柔的看着經理：你不想向我告白嗎？？員工起哄，經理當時那個激動啊，當即表白！！女同僚看了半天，不屑的說：包包還你！！經理說：你不喜歡嗎？？我一個月工資買的啊！！女同僚說：以後都是一家人了，快把包包退了，貴死了！！

6.去一家飯店吃飯，正吃飯呢哥們直接起身走到門口又折了回來。重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家家老房子的位置。有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？哥們哈哈一笑：我量了兩次，可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！當時所有人的臉色都不好看了.......

7.大專畢業的堂哥花錢去了外地一個電子廠當工廠中的房間主任，現在月入百萬不成問題。他因為離家比較遠，是以一般很少回家。今天一早，堂哥突然開着車回來了。我當時就納悶了，就問堂哥到底發生什麼事了。一問才知道，堂哥頭一天喝多了，叫了個代駕。代駕問堂哥：“哥們，你家哪兒的？”堂哥含含糊糊地說：“河南的！”然後，代駕用了一晚上的時間把我哥送回了老家。

8.閨蜜家裡給她安排了相親，她特别緊張，拉着我陪她一起。見了男方以後，閨蜜果然害羞了，低着頭隻顧着喝東西為了緩和尴尬，我隻能扯着他，吧啦吧啦聊個不停，還特意表現出傻二姐的範，來襯托閨蜜的優雅！等他離開之後，閨蜜一臉神秘地跟我說：你覺得那男的怎麼樣啊？其實吧，那男的，是你媽特意給你安排的相親！騙子，騙子，一群騙子！

9.去年冬天，小區用水嚴重，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應号召。家庭會議結束後，五歲的女兒扯扯我衣角說：“爸爸，你怎麼沒給我提要求呀？”我隨口說：“你年齡還小，不需要做什麼。”她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

10. 程式員做了對不起老婆的事情，已經不安了10天。

今天他決定坦白，程式員：其實人都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。

老婆：是啊，不過改了就好吧？程式員：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。

老婆：啊？你都知道了啊？其實我真的就隻有5次！

11.老丈人和我一起玩吃雞，丈母娘叫他幫忙掃一下地也不掃。丈母娘生氣，3天沒有理老丈人了，老丈人實在受不了冷暴力。就和丈母娘說：“我幫你清空淘寶購物車可以嗎？别生氣了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5萬！老丈人火冒三丈說：“這敗家娘們一天買點啥呀！5萬塊！”後來我們仔細一看，50樣，有49樣東西是買給我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什麼的！”丈母娘隻是給她買了一個3萬9的包而已……

12.老大爺家養了三頭羊，一頭偏肥，一頭偏瘦，還有一頭不肥不瘦的羊。

一天，屠宰男磨着刀走來，肥羊認為：一定殺瘦羊，光吃飯不長膘。

瘦羊認為：一定殺肥羊，能賣個好價錢。

不肥不瘦羊認為：怎麼也輪不到我。

後來，屠宰男把3頭牛全殺了。

臨死前3頭羊都很平靜都一緻認為屠宰男很公平，覺着誰都沒吃虧。

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