1.晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做

1. 晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做點什麼呀！于是我問她，我們應該做點什麼呢？老婆摸了摸肚子，笑着說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。

2. ?公司年會，我把女友帶了過去，這時，一個美女同僚走了過來，問我一起跳個舞好不好。女友在我耳邊小聲說：“你敢說一個好字，我就掐死你。”于是我連忙對美女同僚說：“不好不好。”當晚，我得胳膊上被掐出了兩道淤青。

3. 今天辦公室裡單身的美女同僚向我們抱怨。她說：“想不明白現在的女孩子，為什麼會有這樣的要求，一結婚就要有一輛車，有一套房，有一筆存款。”我趕緊附和：“就是，太現實了。”她繼續說：“不是好事成雙嗎？再怎麼樣也要有兩輛車兩套房兩筆存款啊！”我勒個去，本來想追她呢，現在看來還是算了吧。

4. 我建了個家人群，大家都時不時發上十元五個的紅包，大家搶的不亦樂乎，隻有堂弟隻搶不發，偶兒發一個也是五元二十包。問堂弟：就幾個年輕人搶紅包，發這麼多份幹嘛？堂弟說：搶不完的又退給我了啊！呃，說得挺有道理，然後我就把他踢了！

5. 晚上看着老婆睡覺，我悄悄的來到了嬰兒房。嬰兒房内我專注的看着女兒，臉上寫滿了各種情緒：簡直不可相信，無法了解，難以猜透。老婆眼泛淚光，過來包着我說：“我知道你在想什麼！！！！！！！！！！！！！！！！”我答：真的沒想到居然有人能做出這麼棒的嬰兒窗，卻隻賣300元。”老婆.....

6. 女老師教生物，上課講到生理篇章時，她出了個問題，她向一個男生提問說：“怎麼計算月經周期？”那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”全班汗倒！#搞笑段子#"

7. 小弟從小就不是學習的材料，是以高中畢業，就去學了廚子。小弟和女友打算結婚，去拜訪家長，到家，很是勤奮的給丈母娘一家人漏了一手。超水準發揮，吃的女友一家紅光滿面。飯後，未來嶽父一臉高興的說：好久沒吃這麼好吃的菜了，我有個活動你要不要考慮一下？小弟一愣，說：什麼活動？未來嶽父笑呵呵的說：買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口如何？

8. 前年，公司一位很關鍵的同僚準備跳槽，還跟公司攤了牌。老總和我找他談。老總：“他們開了多少給你？”那同僚說：“漲了五千塊！”老總一拍桌子：“我也漲五千給你！”我也覺得為了五千塊跳槽不值得。那同僚接着說：“他們把工資分兩部分，一部分打我卡，而漲的那五千塊，代存在财務處，除了周末，節假日可以随時支取現金！”老總：“他們不擇手段，不擇手段！以後你那五千塊存我這，跟我拿！周六日，節假日随叫随送到！每個月還發你六條煙，你不用偷着買，就說公司發的。你說你一個大男人怕老婆嘎哈，往後哥帶你飛”那同僚又一直幹到現在，為公司做出了巨大的貢獻！

9. 老爸說家裡二哈關得太久了，就帶着我們一家和狗子去大草原玩。誰知，哈士奇在草原上跑瘋了，竟然跑得無影無蹤，再也找不到了。回家路上，我沮喪的說：我感覺，咱們這次不是來旅遊的。老爸郁悶的問：那我們幹嘛來了？我：我們來放生……

10. 妹夫去姐夫家姐夫把他表妹給妹夫認識，感覺不錯就處下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房間，女友說：晚上不許使壞，聽見沒有？不然我不理你了！妹夫點了點頭說：好的！晚上妹夫背對着女友，盡量靠窗邊睡，夢中卻老感覺有人踢妹夫還越踢越用力。妹夫脾氣也上來了，狠狠的踹了一腳回去！後來，妹夫就跟女友分手了。

11. 吃過晚飯和老婆逛街遇到前女友，前女友也帶着個男士。應該是才認識的，都沒牽手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄對我各種打擊！我一直沒說話，老婆實在看不下去了就說：“老公，我們不是死了嗎？她們是怎麼看到我們的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友卻跪在那哭着求我放過她......

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