1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做

1. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

2. ?公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我得胳膊上被掐出了两道淤青。

3. 今天办公室里单身的美女同事向我们抱怨。她说：“想不明白现在的女孩子，为什么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我赶紧附和：“就是，太现实了。”她继续说：“不是好事成双吗？再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去，本来想追她呢，现在看来还是算了吧。

4. 我建了个家人群，大家都时不时发上十元五个的红包，大家抢的不亦乐乎，只有堂弟只抢不发，偶兒发一个也是五元二十包。问堂弟：就几个年轻人抢红包，发这么多份干嘛？堂弟说：抢不完的又退给我了啊！呃，说得挺有道理，然后我就把他踢了！

5. 晚上看着老婆睡觉，我悄悄的来到了婴儿房。婴儿房内我专注的看着女儿，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，难以猜透。老婆眼泛泪光，过来包着我说：“我知道你在想什么！！！！！！！！！！！！！！！！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴儿窗，却只卖300元。”老婆.....

6. 女老师教生物，上课讲到生理篇章时，她出了个问题，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班汗倒！#搞笑段子#"

7. 小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？

8. 前年，公司一位很关键的同事准备跳槽，还跟公司摊了牌。老总和我找他谈。老总：“他们开了多少给你？”那同事说：“涨了五千块！”老总一拍桌子：“我也涨五千给你！”我也觉得为了五千块跳槽不值得。那同事接着说：“他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那五千块，代存在财务处，除了周末，节假日可以随时支取现金！”老总：“他们不择手段，不择手段！以后你那五千块存我这，跟我拿！周六日，节假日随叫随送到！每个月还发你六条烟，你不用偷着买，就说公司发的。你说你一个大男人怕老婆嘎哈，往后哥带你飞”那同事又一直干到现在，为公司做出了巨大的贡献！

9. 老爸说家里二哈关得太久了，就带着我们一家和狗子去大草原玩。谁知，哈士奇在草原上跑疯了，竟然跑得无影无踪，再也找不到了。回家路上，我沮丧的说：我感觉，咱们这次不是来旅游的。老爸郁闷的问：那我们干嘛来了？我：我们来放生……

10. 妹夫去姐夫家姐夫把他表妹给妹夫认识，感觉不错就处下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！妹夫点了点头说：好的！晚上妹夫背对着女友，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢妹夫还越踢越用力。妹夫脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！后来，妹夫就跟女友分手了。

11. 吃过晚饭和老婆逛街遇到前女友，前女友也带着个男士。應该是才认识的，都没牵手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄对我各种打击！我一直没说话，老婆实在看不下去了就说：“老公，我们不是死了吗？她们是怎么看到我们的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友却跪在那哭着求我放过她......

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#