1、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：''你除了開罰單，還會幹什麼？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊|”交警很憤怒

1、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：''你除了開罰單，還會幹什麼？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼着小曲，騎着電瓶車走 了。

2、 這天老鼠拖人給買了個包回來。剛到手第二天就開着車在路上溜達，炫耀自己的新包，突然一隻花貓發現了它。老鼠一看趕緊猛踩油門逃跑，哪知道花貓拼了老命，窮追不舍，眼看就追了上來，老鼠心想今天死定了。這時花貓打量了一下老鼠，哼了一聲：“我還以為是什麼名牌包呢，這麼個破包也好意思出來溜達。”說完轉身揚長而去。

3、 大專畢業的小舅子在電子廠當上了線長，工資漲到了80000元。他特别的高興，拿着一瓶茅台酒來找我喝酒。酒過三巡，我醉醺醺地說：我媳婦就是漂亮，都是兩個孩子的媽了，走路還跟跳舞一樣呢！媳婦聽完這話頓時樂了，問我：親愛的，我跳的是什麼舞？小舅子搶答說：這還用問？一眼就看得出來，二百五啊！

4、 老婆讓我去買10斤大米，把錢給我我就去了。我到了店裡說：老闆，給買稱8斤大米。老闆笑着說：你老婆每次來都是稱10斤，你是不是記錯？我趕緊催促說：就是8斤快一點。然後老闆把旁邊的手機拿了起來，好像是正在打電話。老闆看着我說：唉，你回家玩完了。

5、 我是理工大學的一名學生，我們班裡有個女學霸，無論什麼東西看一遍就會!?我發現每當她做高難度數學題時，她都習慣性的把前額的頭發往上捋，露出她那大大的額頭!?我很好奇，問她為什麼。她說：因為CP U高速運作時需要良好的散熱，不然會導緻當機!?

6、 女朋友飯量比較大，有時能吃兩大碗米飯。帶女朋友回我家時，我媽做了好多菜，都是女朋友喜歡吃的，女朋友胃口大開，一碗飯一會就幹沒了。一碗飯怎麼會夠呢？女朋友端着碗就要去廚房盛飯，我媽趕緊說：把碗放那就行，我來刷。女朋友有點尴尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛飯，我見狀就說自己不餓，米飯吃不完，然後讓女朋友幫我消滅了我碗裡的米飯。

7、 債主拖欠債務的時間太長了，土豪老總決定親自登門去讨債。當土豪老總來到那個顧客家時，正趕上那人在宰沙一隻肥大的母雞。土豪老總開門見山：“先生，您還不還給我那筆欠款呢？”債主：“啊，我的朋友，我實在沒有錢，您再等一等吧！”土豪老總：“沒有錢？那您怎麼還宰雞吃呢？”債主：“您别誤會，這是因為我實在拿不出什麼東西來喂它。”土豪老總：“這理由未免也太荒涼了。”

8、 國中的時候班裡有個哥們從國小空手道，仗着自己有點本事就經常到處惹事。有一次他又跟人在網上約架，特别嘚瑟地叫上我們去觀戰，還換上了中山裝和黑皮鞋。結果我們宿舍都去遠處觀望他虐菜時，他上來一個踢腿，褲裆華麗麗地劈了……我至今忘不了我們把鼻青臉腫的他擡上計程車時，那司機狂放不羁的笑聲。

9、 老闆在簽訂一個六千萬的合同，做為助理的我準備了紅酒。合同簽訂好後兩房的老闆握手，其他人鼓掌。這時我把紅酒端了上來，突然老闆對我說：“信不信我用大拇指就能把紅酒打開？”我一臉詫異，搖搖頭說：“不信。”老闆淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來！”?

10、 一天我去食堂吃飯，點了一碗蛋花湯，喝了一口感覺蛋花湯太鹹了。就對廚師說：“你這湯做得有點鹹了。”大廚微微一笑說：“你放一會兒再喝吧。”我感到有點莫名其妙：“什麼意思？”大廚抽了口煙，望着窗外，深沉地說道：“時間能沖淡一切。”

11、 我大哥是一個啃老族，自從高校結業後既不工作也不相親，近來被老媽逼着出去找工作。幹了送外賣，挺辛苦的活他幹得挺起勁。我問他你拼命跑外賣的動力是什麼？大哥：和玩遊戲一個事理，一個星期跑100單是青銅，跑200單是白銀，跑300單是黃金，跑400單是鑽石，跑500單是王者……原來大哥不是去工作了，隻是改變了個遊戲玩罷了。"

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#