1、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：''你除了開罰單，還會幹什麼？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊|”交警很憤怒

1、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：''你除了開罰單，還會幹什麼？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼着小曲，騎着電瓶車走 了。

2、 在複旦大學當老師，導緻一個女學生未婚先孕了。我是個負責任的男人，就跟着她回家見了父母。到了吃飯的時候，我怕盛第二次飯尴尬，把自己的一碗用飯勺按着壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒時，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下。但是平時能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一隻筷子都沒有吃完……?

3、 我在一家公司當主管，上個月公司安排我去外地出差一個月。前倆天剛回到家，我在家休息了倆天，今天正好是周末好久沒有帶閨女出來玩了。今天天氣不錯于是我帶着三歲的女兒去放風筝，風很大把線刮斷了，風筝飛走了，我們兩人隻好很郁悶的回家。回家的路上女兒問：爸爸風筝飛走了，那它什麼時候飛回來？我回答到：下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦！女兒堅定的點了點頭。

4、 我醉大的愛好就是打球，今天打球的時候扭了一下腳。晚上躺着的時候發現腳底闆變成了黑紫色。同寝室的室友立刻把我從六樓擡到了校醫室。醫生對我的腳敲敲抹抹，用消毒水擦了一遍，然後說：回去把腳好好洗洗，拖鞋脫色了！擡我去的那兩個室友現在都不想理我了。

5、 女友嫌我是個窮小子，跟着一富二代跑了，我情場失意就去酒吧買醉，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌。上了計程車也哼着，不知不覺居然睡着了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。我一臉震驚地說：師傅你咋開北京來了？師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！我天，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱那首《天堂》?

6、 今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理打折的雞架，我和老公挑了起來。我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，老公的同僚過來了！同僚看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：“你們就吃這個？”老公很愛面子，結結巴巴地說：“不是，家裡養了兩隻狗，這是買給狗吃的。”

7、 兒子學習成績一直很優異，鄰居來家裡問兒子是不是有好的學習方法。兒子：因為老師弟一節課就吓唬我們。鄰居：怎麼吓唬？？兒子：國文老師說，如果不學好國文，以後就隻有被虛假資訊蒙騙；數學老師說，不學好數學，就會被人算計；英語老師說，不學好英語就會被人愚弄；化學老師說，不學好化學，以後就無法保證自己安全。鄰居……

8、 鄰居王大媽要把遠房親戚家的孩子介紹給我。我來到咖啡廳臨窗位置，剛坐下，服務員就過來說：美女，你好，我們老闆交代了，你想喝什麼都行，他給你免單！我納悶了，我不認識你們老闆啊？服務員：我們老闆就是你的相親對象，你一進門，老闆就看見你了，說沒必要再見了，讓我好好招待你！

9、 和老婆去逛大潤發，老遠就看到一個熟人，我上前打招呼。熟人端詳了我半天，突然一拍大腿：“是你啊，你穿上衣服我都認不出來了。”老婆突然“啪”一巴掌打在我的臉上：“老娘真是瞎了眼，你居然好這口！”然後轉身就跑了。我顧不上熟人，趕緊上前追老婆：“老婆，你誤會了，他就是澡堂搓澡的，我每次都找他搓。”?

10、 嬸嬸生表弟的時候大出血去世，表弟從小就缺乏母愛。上大學的時候，表弟發現自己的戀母情結越來越嚴重了，他瘋狂愛上了學校裡一個45歲已婚的女老師。女老師扛不住他的死纏爛打，把這件事上報到了學校，然後表弟就被開除了學籍。表弟不打算繼續念書了，托人買了一個駕照，去了外地開公共汽車。如今他開車已經10多年，一直不知道車頭兩邊的鏡子是幹嘛的。前幾天，我和表弟一起喝酒的時候，我問道：你怎麼看後面有沒車有沒有人？表弟：這個簡單，直接把頭伸出去看啊！?

11、 周末，我帶着兒子去釣魚。兒子問我：“為什麼鲸魚能長這麼大，草魚就這麼小呢？”我解釋說：“因為鲸魚生活在海裡，草魚生活在魚塘裡，海要比魚塘大得多，當然鲸魚比草魚長得大多了。”随後，兒子拉着我央求道：“老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。”"

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