溫/鏡像小賢
為什麼80%的人認為婚姻是愛情的墳墓？
齊薇在綜藝節目中說："結婚比談戀愛感覺好"，但大多數人的婚姻經曆與齊薇的感受相反，婚姻是愛情的墳墓。而在你身邊，耳邊聽到，大部分的婚姻也是雞毛，一遍又一遍的想法，為什麼原來的愛情，變成了婚姻愛情消失了？
有人說，不是愛情消失了，而是愛情變成了感情，其實我并不認同這句話，對于婚姻來說，一個人和你沒有血緣關系，怎麼也就不能産生感情，當婚姻走到盡頭，不愛，你以為感情，可能會傷害你最深，你成了最熟悉的陌生人。我們認為，親情，本質上是一種習慣，一種需求滿足，誰更滿意，誰離開時更痛苦，而這種滿足，是不能接受的，也可能是付出的。
比如前段時間聽到一個真實的故事，說一個男人幾十年來一直好得像一天一樣對妻子，突然沒有鐵心離婚的迹象，女人痛苦到極點，因為女人習慣了男人的好事，男人把女人浪費了，女人在這裡是要滿足成一種習慣， 一旦習慣不養成，女人就很難走出來。
除了對一方滿意之外，付出一方其實是在需要滿足的範圍内，比如，一個妻子把所有心思都放在了丈夫身上，毫無保留地對丈夫好，然後丈夫就有了一天出軌，這種盲目的付出也很難脫身。
在婚姻中，愛情是雙向動詞，不是簡單地給予和祈求，不是滿足自己的需求，在《幸福關系的7個旅程》一書中，作者安德魯·馬歇爾（Andrew M. G Marshall）說過，"愛情是可以修複的，但你必須知道如何表達愛情，如何運作愛情，如何修複愛情。"
如果婚姻無味，可以7步重燃
從本質上講，從人性的本質出發，一輩子隻愛一個人，這是違背人性，人是渴望享受，骨頭埋在七大罪中，有人可以用美德來限制人性，進而自律。而有人在低谷中或受到一些負面影響，很容易放棄底線，屈服于人性，釋放身體的七宗罪，是以，環境會影響一個人的性格，你越吹噓一個人好，他可能越好，你越是說一個人不好， 顯然他沒有壞心，但被說得更多，他沒有做壞事，感到失落。
婚姻也是一樣，問問自己，我們在婚姻中，贊美對方的時候有多少？還是你從來沒有贊美過它？我非常同意搖一搖的一句話，你不玩生活贊美你丈夫的妻子，會有别人贊美你的丈夫妻子，結局是我想我們都能期待的。
中國的離婚率越來越高，根本原因在于，在婚姻剛開始的時候，大多數人因為感情愛情而走向婚姻，而不是了解愛情，如果你想掰俐，婚姻勝過愛情，我們可以學習《幸福關系的七大旅程》一書，重新點燃愛情的方法。這本書的作者是一位名叫安德魯·馬歇爾（Andrew M. G. Marshall）的婚姻治療師，他認為失去愛情的感覺并不意味着親密關系的結束，但有可能雙方不了解愛情，隻要一方願意學習正确的愛情方式， 關系可以恢複到甜蜜，當然，雙方更好。
第一步，愛，是雙向支付的指南，不是單方面的主張
大多數人感覺不到愛，或者不愛，最大的原因可能不明白愛是什麼在學習。什麼是愛，這個問題我曾經在課堂上做過問卷調查，發現90%以上的人，愛情都無法做出準确的定義。是以在這本書的第一章，馬歇爾寫了重新點燃愛情的方法，第一步就是了解愛情是什麼。
愛本質上是一種感覺，加上一種給予。愛也是動詞，但我們中的許多人都把愛當作一個被動的詞，等待别人去愛。一旦一個人陷入被動等待愛情，結果一定是悲傷的，為什麼？因為隻要有等待，就有期待與等待相比對，沒有人能100%滿足對方的期望，因而有失落和抱怨，愛情就會被懷疑。是以，要得到愛，或者重新點燃它，你首先需要知道愛是什麼，以及它是如何形成的。
第二步，争吵，是解決隐藏問題的機會，而不是所有的缺點
幾乎每個人都認為，吵架可以摧毀兩個人的感情，但正确的争吵不會摧毀兩個人的感情，反而會加深兩個人的感情，以及團結的信心。為什麼？首先，我們需要了解什麼是錯誤的争吵，什麼是正确的争吵？
錯誤的争吵，争吵就是為什麼你不能按照我的意願做事，為什麼你不能滿足我的需求，發洩是情緒，抱怨對方的無所作為，而正确的争吵，争吵是具體的問題，表達雙方的感受和需求，進而思考解決問題的方法。
馬歇爾先生寫道："争吵其實是解決問題的最好機會，通常因為容忍和難以忍受的問題積累，一般都會在争吵中說，如果争吵的方式不對，可能會加劇兩個人關系的破裂，而争吵的方式恰到好處，可以冰封過去， 兩個人之間的關系更上一層樓。"
第三步，愛情需要一個共同的目标，增加新鮮感和歸屬感
如何讓兩個人相愛？或者，對于一對不愛的夫婦來說，有什麼辦法可以彼此相愛嗎？答案是肯定的。除了馬歇爾先生的七次幸福之旅之外，兩個人被發現以某種方式在一起，從不愛到愛，最好的方式是兩個人實作共同的目标。前提也需要與一些技巧相結合。
對于兩個不愛的人來說，可以用技能來愛對方，那麼對于兩個愛卻沒有感受到愛的人來說，自然更容易重新點燃愛。例如，這本書介紹了五種創造高品質在一起的方法。這意味着當兩個人在一起時，做一些有意義和有目的的事情。比如情侶之間要做的100件事，一次清關也很難忘;我們應該注意的是，對彼此的肯定，所有愛的消失，基本上來自忽視;即使每天出去抱抱、親吻一個吻，或者醒來睡在額頭上一個吻，都會增加感情，而書的意義，在不經意間用動作來攪動對方的心弦;據心理學家研究，每天說我彼此相愛，三個月後都會再次墜入愛河，雖然我沒有嘗試過，但我願意相信這是真的;表達對方在你心中的重要性。
其實，無論用什麼方法，目标都是讓對方朝着一個方向前進，有一個共同的目标。就像兩對夫妻一起買房，買房前的感受是最好的，然後失去目标，會發現感情似乎越來越輕，因為人沒有目标，會轉移自己的思想和精力，而精彩地設定一個共同的目标，可以增加彼此的歸屬感， 但也覺得雙方是利益共同體。
第四步，用親密的遊戲發現新的需求，是愛的秘訣，保持新鮮感
親密遊戲在大多數中國家庭中，應該不會很多，即使我愛你，我們可能也不會說太多。但馬歇爾說，溫暖愛情的最好方法就是玩那些增加對新鮮感和興奮感需求的遊戲。
這本書說了12種增加親密感的方法："互相肯定，抓住聊天機會，高品質的對話，傾訴秘密，觸摸心靈，分享，設定場景，放慢性，發現新的敏感區域，省略性，彼此相愛，新的嘗試。"
空間有限，我們不能一個接一個地開始，但我想說，無論哪種方式，我們都可以嘗試，做我們以前不敢做的事情，說出我們不敢說的話，就像《大魚海獺》中的一句經典台詞："這短暫的生命，我們終将失去。你可能希望大膽，愛一個人，爬山，追逐夢想。"
第五步，愛自己勝過愛對方，愛是滿是桎梏，不足是稀缺
我認為第五步是最重要的核心點，因為我們大多數人給予了太多的愛，特別是對女人。書中說："你是他親密的情人，你就是你自己。"
但一旦一個女人墜入愛河，很快就忘記了自己，所有的心都奉獻了，最終男人因為過度的愛，而感到沉重的壓力，進而出現供需失衡，最後感情開始慢慢産生裂痕。
先愛自己，為什麼？他們聰明活潑，始終保持吸引力，走出去都是超高的回報率，而對于他們所愛的人來說，他會活在你裡面更好，不是在你裡面就能活得很好，這樣的關系可以持久，愛自己勝過愛對方，本質上，一個人充滿了愛，你愛不好， 愛别人當然是爸爸，其次是要愛自己最重要的事情就是保持自己的魅力。
第六步，愛情是滿足彼此需求的交易，不是單程旅行
任何單向結果都不可能有好的結局。愛情如果從理性思維分析，其實屬于一種交易，它可能是功利主義的，但事實就是如此。男人看女人，要麼是因為美貌，要麼是性格，要麼是家庭，等等。男人看着一個要麼對自己好，要麼有錢，要麼英俊，等等的男人。仔細想想，對方是一幅畫，兩人走在一起，一定是雙方能暫時滿足當下的需要。
但随着兩個人的成長，如果兩個人不能以相同的頻率成長，那肯定會出現一方的需求，另一方無法滿足的情況。比如，一方在職場一步一步地，不斷與高端人群接觸，精神需求增加，而另一方依然到位，這并不能給對方需求，因為彼此的需求點不同，這就是馬斯洛需求理論，底部需求得到滿足，開始探索更高的需求。
這就是為什麼馬歇爾先生在第七步中要求學習，雙方需要保持共同成長，精神可以互相共鳴。同一頻率的互相給予可以滿足彼此的真正需求。
掌握愛情必須經曆的三個階段，用七個步驟重新點燃愛情
愛情有三個階段，第一階段被稱為迷戀期，也叫愛情期，這種狀态一般可以維持在18個人到3年之間。第二階段叫依戀期，迷戀期屬于愛喝水飽滿，而執着期可能面對柴米油鹽的現實，需要解決生活中面包和牛奶的問題，有句話叫窮夫妻百事可樂喪就是這個原因。但條件不好，其實有共同的目标，也可以有足夠的水分，但前提是依戀期是需要互相回饋，産生更深層次的感受。戀愛期可能是一個人單方面的愛，也可以持續很長一段時間，但戀愛之後是依靠對方給予回報的感受。第三階段叫愛情期，愛情期最大的感受，就是把愛情變成深情，而且因為太熟悉和習慣，導緻左手摸右手的感覺，再加上孩子的可能性等等，失去了愛和執着的感覺，這個時候愛情比較容易出錯。但隻要我們了解問題，知道問題的原因，我們就能解決問題，害怕我們不敢面對，害怕失去而選擇逃避，這是感情不可挽回的最大原因。
就我個人而言，我認為如果你的關系不好，試試馬歇爾先生的方法，無論如何你都不會失去任何東西。最後，我們以18個關鍵詞結束：親密，了解愛情，迷戀，執着，愛情，愛情，三個階段，主動争吵，共同目标，親密遊戲，平衡愛情和自我，互相給予，學習，品質共存，創造欲望，高品質的對話，滋養愛情習慣，探索需求，設定場景，做自己的
本文作者：鏡像小賢，高效閱讀兌現教練，鏡像姐姐夢見創始人。《高效閱讀60分鐘》作者，多平台原作者。目前，我們已經幫助10000名學生走出了閱讀誤區，并幫助500多名學生實作了閱讀的實作。