2、有一個農民，他活得十分貧窮，農民每天都向玉帝祈禱。農民：“玉帝啊，求求你讓我中500萬吧！”可是直到農民死了，他也沒

2、有一個農民，他活得十分貧窮，農民每天都向玉帝祈禱。農民：“玉帝啊，求求你讓我中500萬吧！”可是直到農民死了，他也沒中500萬。農民死後見到了玉帝，他氣憤的問：“我那麼虔誠的像你祈禱，你為什麼不滿足我的願望？”玉帝無奈地說：“你倒是買張彩票啊！”

3、嶽母給我發來資訊：“女婿啊，我的外套破了。”我聽了無比心酸，嶽母竟然連一條褲子也舍不得買，嶽父對他太苛刻了。于是我發了5000塊紅包過去，說：“你去買件外套吧，對自己好點。”嶽母秒收：“還是女婿好，但那件外套可不能扔，那是你爸昨天才給我買的，小孩就是好騙。”

4、最近公司情況不好，昨天陪老婆去逛街，老是走神想着公司的項目。在步行街中間一個擺地攤處看到一個不錯的錢包，一問價錢竟然要500塊。我還價200，老婆說：你傻啊，就這個頂多100塊還差不多！沒有想到的是，擺攤老闆竟然答應了。我高高興的拿回家，一打開，裡面居然還有一張100塊錢，心情瞬間變壞了。花了100塊錢居然買到了個二手貨，哼！現在做生意的人怎麼不講誠信呢！

5、買口罩的那群人，真沒想到你們也有今天！！哈哈哈哈哈哈哈今天一個朋友找我說自己口罩囤貨賣不動了，總共進了2000個還有1600個，現在爛在手裡真的笑死我了，她說現在要虧死了，我還是那句話不該掙的錢我們不要去掙！！！

6、我從畢業起就進了公司，摸爬滾打幹了十多年，深得上司信賴，被派去談一個重要業務。越好在16号下午三點見面，我就買了一張16号0：10分的高鐵票。我等到了11點半才晃晃悠悠走到了高鐵站。然而當指針跳過11：59時，日期無情的變成了17号。

7、一同學的父親常年在外奔波，他很是孤獨。這天同學看着要走的爸爸，忽然問他每天掙多少。同學爸爸說一天600，然後同學攢夠了600給了爸爸，他爸感動哭了。然後我去問我爸每天收入，他說：2000左右啊，怎麼了兒子？我：沒事，我就随便問問。

8、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術題，我現在也能算出來了。”爸爸：“真的？那你告訴我600+600等于多少”兒子：“600+600等于12百。”頓時一家人全笑了。

9、9乘以任意正整數，其結果的衆數相加，直至個位數都是9：3x9=272+7=916x9=1441+4+4=9867x9=78037+8+0+3=181+8=99575183x9=861766478+6+1+7+6+6+4+7=454+5=9

10、老丈人在煤礦幹了一輩子，最近退休了，在家閑着無聊我就給他下了一個鬥地主玩！我還把自己的賬号給他了，裡面有我辛辛苦苦存的80000000歡樂豆，結果被老丈人一把輸光了！老丈人特别的生氣，果斷把遊戲解除安裝，然後打算養魚修身養性。但是他弟一次養啊，技術太差，金魚死亡率頗高。老丈人就接二連三往水族店跑，今天再一次去買金魚時，老闆忍不住問：大爺，你跟我說實話，你這金魚是買回去養，還是買回去吃啊？ 11、男子去銀行：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡裡面有1800元。”男子：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面隻有1800……”男子：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“裡面隻有1800。”男子很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”男子怒了：“對啊，我普通發不飄損嗎？”

12、我從小到大沒别的愛好就是平時愛抽個煙，但是每次買煙都得經過媳婦的點頭。前兩天媳婦打電話讓家附近的超市送兩條華子來，一條800塊一共1600元，由于都是熟人少收了一百塊又多了一百塊私房錢。媳婦回到家跟我說：送煙的人說少收咱200塊錢，錢呢。為了能抽上煙也不太想撞槍口，就乖乖把二百塊錢拿出來了。老婆現在盤問我這二百塊錢到底是從哪兒來的，我坐在沙發上瑟瑟發抖不敢說話。

13、發了工資後全部上交，老婆多給我了20塊的零花錢。我拿着零花錢全去買了六合彩，沒想到竟然中了1000萬，走完流程到手還有950萬!我暗自用自己的名字在碧桂園買了房子，并且存銀行500萬進了自己的賬戶。想給爸媽減輕點壓力，是以給自己又開了個賬戶，裡面存了100萬。給父母買了一套房子，老家的房子全款才200多萬，而我也沒有付全款，大概付了百分之六十的錢吧。沒想到老婆一巴掌把我給打醒了，鬧鐘又響了。 14、我和小姨子鬥地主，小姨子搶到地主，然後她立即投降了！我們兩口子一看小姨子的牌，笑得前仰後合。“王炸、四個三、456、8910”雖然兩個炸彈，但其它都是單牌，必輸無疑！小姨子淡淡地說：姐夫，你明白了吧，牌再好，沒“妻”不行！就算有四個小三也不行。