缺乏安全感，怎麼辦？

本文摘自微信公衆号：王志遠（ID：Z201440），作者：王志遠，附圖：pexels

歸根結底，人類安全有兩種類型：

物質

感情

這是大多數人的内心需求，但實際上是一個"僞命題"。

例如，你知道這一切意味着什麼，也許來自穩定工作的收入，對彼此關系的依賴，或者來自"忙碌，處于你什麼都不想要的狀态"？

穩定的工作意味着同樣的，得到這種"穩定"卻失去了熱愛冒險的自由，把自己變成日複一日的機器人。

對於感情，你會發現人會成長，會改變，誰無法保證一種情緒會永遠與你同在。

當你忙碌的時候，你覺得安全嗎？它可能是避免其自身狀态的一種方式;

在接受《财經》采訪時，他說："我不是特别喜歡'不确定性'，因為節目是'确定的'。

但創始人的事實是一個焦慮的承辦者，每天都在不确定中做決定，然後張一鳴才意識到，人生就是"幂律配置設定"。

也許别人的感受，你心裡沒有波瀾，但至少你可以控制自己的确定性。

在"不确定性和确定性"之間究竟存在什麼，使心靈處于行走狀态？它來自一個叫做"灰色空間"的詞。

一、灰階控制

打開門，什麼是灰階空間？

世上萬物的發展，每個人的特征都不是非黑即白，它介于黑與白之間，随時處于圓、亂、反複無常、黑中白、黑中黑的可能。

例如，西方人總是明确指出，對或錯是對或錯，而中國人的争吵不會把對或錯放在第一位。

比如兩兄弟吵架，即使"對與錯"明确，赢了結果，但感情會顯得差距，這是什麼意思呢？

例如，如果你在物體之間清晰地畫出一條線，你可能會成為傳說中的"單身狗"。

或者公司做戰略，明确的方向絕不是拍拍腦袋去想;它從灰色空間進入混亂，方向随着時間和空間而變化，從一開始就不清楚，不是彼此。

是以，真到假，假到真或假，真假，可以随時轉換，經常是錯的，錯的就是對的，中間的不确定性是"灰色的"。

那麼，在安全感上，它說了什麼呢？

要知道，人類的本能是最大化的"控制"，付出行動追求安全感是為了得到"未來的确定性"，但往往在這個過程中會伴随着無數的掙紮，也許你折騰了很久才最終得到的答案不是"自我向往"，為什麼？

我們控制着表演，大多數人都戴着有色眼鏡，這些眼鏡結合了"情緒"，"對與錯"和"欲望"，是以也存在偏見。

此外，這背後的習慣性思維的根源分為兩大類：1）情緒安全;

讓我們從前者開始：

什麼是情緒安全？心理學稱之為：

關系中每個人達到的情緒狀态都是開放和脆弱的（Catherall，2007）。

這意味着當你和另一個人在一起時，你是放松的，你可以毫無畏懼地與同齡人分享你的感受，并展示真實的我。無論是悲傷、渴望，還是憤怒，即使有分歧，都會誠實，即使不同意對方的觀點也會互相尊重。

而這一切的根本構成來自兩件事：依戀和自尊。

最初主要是在"媽媽的胳膊"上發育，為什麼有些孩子在8個月到1歲之間斷奶就能完成，有的則需要2年，雖然寶寶不了解，但這種間接強化會成為"基本控制欲"。

寶寶一大驚小怪就能得到"回報"，那就是執着，随着時間的推移，孩子進入學校，開始在四個方面塑造和完善自尊："自我能力、認知取向、情緒取向、自我内涵結構取向"。

比如小時候，富裕家庭在教育中的孩子有一種"為家人準備好條件"，想吃什麼買什麼;

或者，為什麼家庭條件差的孩子會"生氣"，并在事情爆發的可能性中長大？它源于從小就受到的刺激，"在有機會之前努力工作"。

此外，自尊對情緒安全感很重要，這既是因為我們如何看待自己，另一方面也是因為對方對我們的看法，最終是因為我們在這個層面上的"自我評估"。

如果你給自己打低分，就很難獲得情感上的安全感，也很難敞開心扉，與他人相處融洽。

而即使我們對自己感覺良好，關系的另一方似乎自我評價也很低，比如"家庭狀況不佳，不要和他一起玩"、"他是單親家庭"等等，都會影響人們的情感安全感。

是以，在知道對方對自己評價好的人時，我們會感到情感上的安全感，這來自于身邊的朋友是什麼樣的。

在知道自己對自己評價低的人面前，很容易感到"情緒上的不安全感"，進而感到自我保護。

因為每個地方家庭狀況因素都不同于教育基礎設施的改善，是以人們在這裡會有偏見，以後很容易在情感上缺乏，導緻"控制安全"的心理，也是正常情況。

另一方面：

什麼是受控安全性？當外在關系不能被依賴時，我們隻能依靠自己的能力來獲得内在的滿足。

比如，要求自己把一切都說清楚，要求控制别人跟風，要求自己對别人有用，這一切的核心原因就是"不能信任，不能依靠關系"。

你看到的男女之間的大多數關系都是關于建立一種安全感，習慣于知道對方要去哪裡，他們在做什麼，等等。

此外，控制是"内在恐懼"的放大;當然，這不是一件壞事;當人們害怕習慣于防禦時，在這個過程中可能會取得巨大的成就，通過外部世界的刺激可能會成為非常好的人。

但是，要知道，它的負面影響也很大，内心的不穩定極有可能"随時爆發"，我稱這類人為"高功能患者"，屬于外力幹涸的心髒非常脆弱。

為了控制某樣東西，即使處于靜止狀态也是非常敏感和緊繃的，雖然恐懼驅使着一堆外在的成就，但從心理上看，依然沒有馴服心靈的"隐虎"，本質上還是一個害怕的孩子。

此外，還有很多人沒有高功能患者的能力，這直接影響了适應環境的能力，這反過來又導緻能源消耗，并将方向放在錯誤的地方。

比如，你總能看到一些"泥巴"的人在工作，嚼着舌頭，踩着腳跟，因為他們害怕事情會超出自己的極限，導緻他們無法面對現場，失控，在事情出錯時陷入恐懼狀态。

那麼，這種對控制的渴望真的會給我們帶來安全感嗎？不一定。在某些時候，我們都短暫地掌握了自己的命運，當時間緊迫時，這似乎是安全的。

反過來，情感安全和受控安全是人類的天性。

前者不斷與外界碰撞，使自己變得更好，能夠群體化，後者的控制源于内心缺乏"愛"，通過占領欲望來豐富内心的豐富。

是以，兩者最大的錯誤是尋找"确定性";不一定。

原因是，除了商品（金錢）之外，我們周圍的一切都是動态的，我們無法絕對控制，隻能在課程的灰色空間中最大化價值（興趣，遊戲）。

是以，将兩者都歸咎于别人是不穩定和危險的，換句話說：這意味着對方有"權利和武器"來傷害你。

二、情感成熟度

從心理學的角度來看，解決内心安全感的根本原因不是"物質";

是以，如何讓自己更有安全感，本質是"内心充實和平靜"，而這一切的背後，都是為了培養自己的情感成熟度。

這意味着一個人可以根據環境對臨時事件做出适當的積極反應，而成熟的人相對于三個特征：

負責

适應

給

讓我們首先說前者負責：

我們可以說什麼是"缺乏責任感"？通常被稱為不願意做出選擇，過度依賴他人，擔心自己的選擇會導緻負面結果，是以選擇權力給他人，是指别人代替自己承擔選擇的後果。

主要在"傳遞責任、回避決策、責備他人"三方面。

比如身邊總有一些朋友，每當我問他們為什麼選擇自己的專業時，答案通常是"不知道自己喜歡什麼，跟父母認為有前途的專業決策"。

但大學畢業後不喜歡，黑堅持三年，畢業後工作自然不好。

最常見的抱怨是："都怪父母讓我選擇這個職業"，其實我做決定的時候就是把選擇權交給父母，也許沒有想清楚，進一步說他們是拒絕承擔人生責任。

生活和工作中缺乏責任感往往伴随着對選擇的恐懼、拖延等，但一旦發展到一定程度，就會成為"責任缺失"。

原因很簡單，依靠别人幫助他們做出自己的選擇，但往往不滿足于客觀結果而産生一種痛苦的不安全感，就像：我怎麼這麼倒黴，覺得生活一團糟。

但是，當你收回決策權時，他們會說，"不管怎樣，我不知道"，并變得更加焦慮;

有四個次元：

甩鍋，如果事情沒有按預期發展，一定有人來承擔責任，不能是我;

這将減少我在公衆中的地位;

當你做錯事時，被排除在外的是他，而不是我，我不會被排斥，被指責，諷刺的可能性;

我不想承擔重要的責任，我隻想老去。

是以一旦你不斷把選擇和責任推給别人，甚至把錯誤歸咎于别人，你就真的開始變成一個"不負責任的人"。

二、适應性：

"軍工六項"之一就是适應性，在各種極端情況下，如冷杆、山地和沼澤地中的一把槍，一把槍就可以用，哪些适應性強。

這種情況成為工作中的另一個變量，需要"幫助"，不僅來自同僚，還來自供應商，使用者，技術等。

換句話說，組織中的另一位同僚有很多不确定性;我把它總結為四個次元：

精神能量

個人能力

事情的難點

良性循環

一個人到一個新的環境，精神狀态是做事最重要的動力，決定是面對困難是堅持還是放棄，以及他們能達到多少，以及個人能力決定了面對事情時心理壓力的多少。

對于難易之物，直接決定個人需要具備的心理能力和個體能力的大小以及完成事件的好處。

例如：

當你加入一家新公司一周，當你的同僚無視你，然後上司一份超出你能力範圍的新工作時，你會從心底裡拒絕這家公司，最終選擇離開。

進一步：當精神狀态與困難和環境之間的差距太大時，人類的内心波動是巨大的，由此産生的本能會告訴你"想逃避"。

未能輸入積極的回報會造成惡性循環和缺乏"安全感"。

然後，再給：

它的精髓依然是圍繞物質和情感的發展，核心是"付出"，不妨想想為什麼長大後人們很少願意付出？原因是：

損失厭惡

缺乏耐心

心理學中有一個術語叫做囤積取向，主要是指對人非常吝啬的人。

他們不是不願意給予他們的社會感受，而是将給予視為一種資源，認為給予會消耗自己的資源。

要知道，這個角色主要分為生産型和非生産型兩種，而囤積型則從屬于非生産型。

具有囤積取向的人，其安全感是基于囤積和儲蓄，他們認為缺乏報酬是一種威脅，主要是由于嬰兒期缺乏照顧或無條件的關注和愛。

例如：童年想給父母一點東西（卡片、一張圖檔）來表達愛意，當被拒絕或忽略時，就認為即使你付錢，也不一定有回應，久而久之就會不再願意付出。

另一種情況是，大人在社會上跟同僚一起，發現每次付出别人都得不到信任的回報，很難建立長期的關系，也就産生了一種對損失的厭惡，每當你想付出的時候心裡還是表現出一種"算計"的狀态。

此外，囤積者從來不想制造雙赢的局面，隻想玩"零和遊戲"，我付出必須有收獲，我必須是赢家，必須得到尊重或同等價值的交換。

這會導緻我們隻以暫時和脆弱的方式與他人交換感情，但付出是互相的，一旦他們不能主動，那個朋友就會認為你在冷落別人，可能不再付出。

是以，囤積者是那些将自己置于"負面循環"中的人，他們對記憶有着特殊的忠誠，經常抓住過去，沉溺于過去。

那麼，我們如何擺脫這種狀态，使自己在精神上獨立，豐富和情感成熟呢？我隻是稱之為"開放的自我"。

三、打開自我

你知道，你所面對的未來是由當下的選擇決定的，而決策的最佳途徑就是幂律。

換句話說，從確定性的角度來看，明天要負責在當下做出每一個無所畏懼的選擇，其次要讓自己變得更強大，這裡有幾種方法可能適合你：

第一：調整認知偏差

什麼是認知靈活性？它是心理學中一種重要的中介能力，主要是指一個人的心靈，在不同的觀念、視角下轉換回來的能力，換句話說，就是能夠走出舊狀态，适應新的狀态。

嚴格來說，我們的大腦本質上是一個并行的任務系統，一直在處理多個任務。

我們呼吸，我們聽到或看着我們的心跳，我們也接受對問題的觸覺感覺;

結果，大腦中的神經元形成固定的通路;對于熟悉的場景甚至事物，他們更喜歡做出"傳統路徑依賴"的決策，以降低效率成本，但這意味着他們習慣于留在舊區域，而不是費心開發新路徑。

如：

在上面，當别人問你大學專業的事情時，有人搖搖頭，後悔四年的工後工資根本沒有用，這就成了固定的思維。

那麼，你如何調整你的認知偏見來對自己負責呢？我用四個字來概括，就是"感受當下"。

這就像你手裡有一張壞牌，抱怨它不起作用，如何比對你的伴侶赢得對方是非常重要的。

是以，下次你在工作和生活中遇到問題時，你可能想選擇并為自己的行為負責。

責任的本質含義是能夠自願行動，不因害怕不滿意的結果而被推開他人，甚至避免撒謊、否認等，這樣在行使主動性的同時可以獲得更多的機會。

另外：适應變化

我見過很多人因為外界無法控制的極端不安全感，比如：焦慮工作被邊緣化，35歲失業，愛情5年失戀，無法承受抵押壓力等;

我總是說：回到過去，最好還是順其自然;

妥協和接受的本質是"抵抗的平衡"，前者被迫感到無助，認為自己必須做，但行動心中會有"怨恨"，并且總是會很快放棄;

例如，當面臨分歧時，适應性強的人會考慮各種方法來處理沖突;

對立面的人會情緒控制，一場沖突就跳得像雷聲一樣，甚至用一套思維來處理問題，而不同的人則在各種禮遇上有分歧。

在接受的過程中，我經常使用調整自我方法，它有三個步驟：

慢點開

溝通能力強

尋找解構

你遇到的所有問題阻力都隻不過是三個，要麼是你太焦慮了，要麼是你沒有到位溝通，要麼是你找不到解決問題的步驟;

第二：付出付出，放棄一半

有句話叫：付出越多越開心，看得越多越冷漠，為什麼？原因是給予可以讓你獲得精神上的滿足，而觀看的人覺得事情無關緊要，他們就越冷漠。

你知道，并非所有的回報都必須是有益的，我們不應該要求自己讓每一項努力都有目的。

具有生産性格的人将"囤積取向"轉化為主動薪酬，這要求我們首先學習兩件事：

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半滿

試着了解對方在社交中的真實狀态，而不是簡單地停留在零和遊戲中;

一方面，人們互相幫助，盡量告訴自己，即使别人不如我，也給人們玫瑰手留下的香味;

另一方面，讓對方感受到自己的活力，你會很開心，他會以另一種方式回饋給你。

同樣重要的是，當你與他人分享時，試着關注"我得到了什麼"而不是"我失去了什麼"，并将給予視為一種長期投資，而不是對他人的主張。

然後：敞開心扉，積極探索

當我們都開始時，我們都在灰階空間中做出決定，而關于确定性和不确定性的根本問題是機率事件，這是普通人和大佬之間的根本差別，他們尋求安全感并擁抱不确定性。

放棄過于沉重的行動需要由此産生的心态;開發一種我需要付出的方式來實作我們的目标，我稱之為"探索模式"。

探索意味着自由敞開心扉去追求，去發現好的東西，當他們發現好的事物時，不是去擁有它，而是去欣賞它，隻有這樣才有無窮無盡的追求動力，它的相應指令有5個步驟：

敞開心扉

主動出擊

調整方向

轉發回報

增加機率

話雖如此，有什麼确定的呢？變化。我們的許多痛苦和無謂的憂慮不是來自問題和困難本身，而是來自不切實際的假設和前提，來自與法律的對抗。

當你認為"不确定性"是世界法則，并接受它時，你就不再害怕了。

這四者合計，我稱之為情感成熟度管理，希望大家都能依靠自己的力量，找到自己的安全感;

總結一下：

不把你所有的信任都放在别人身上，永遠不要試圖取悅别人，甚至不充分考慮别人的想法和意圖，這是沒有意義的。

每個人主要關心的永遠是自己，不安全感無處不在;

這是不确定性中最重要的"OK"，記住，安全是自己造成的，不是嗎？

本文摘自微信公衆号：王志遠（ID：Z201440），作者：王志遠

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