1.我老婆有個親姐姐，也就是我的大姨子，她最近離婚了，暫時住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家。我和她坐

1. 我老婆有個親姐姐，也就是我的大姨子，她最近離婚了，暫時住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家。我和她坐沙發上看電視，家裡突然停電了，一片漆黑，大姨子一聲驚呼，我以為她發生什麼事情了，急忙抱住她，大姨子又是一聲驚叫，抄起身邊的垃圾簍就扣在了我的腦袋上！這時來電了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那樣子别提多怪異了！大姨子驚魂未定，居然搞笑地說了一句，妹夫，你是在Cosplay嗎？整得我哭笑不得！

2. 中專畢業的小叔子進了一家電子廠打工，經過三個月的努力，把廠長變成了老丈人。結婚一個禮拜之後，小叔子就被老丈人提拔為副總經理。他激動壞了，為了慶祝升職，請我去一家地攤吃烤串喝啤酒。隔壁桌一家人在聚餐，一個小蘿莉問她媽媽：“媽媽，這個小龍蝦回不了家，它媽媽會不會着急啊？”她老媽當時就懵了，我也傻了，這麼善良的問題，究竟該怎麼回答呢？這時，地攤老闆過來解圍：“不會的，它們全家都在這我的勞斯萊斯被老婆的弟弟開走了，我也不好說什麼。

3. 大學畢業三年後，我和幾個哥們又來到了學校門口熟知的一家飯店。記得在我們上學那會，最喜歡的就是這家店，因為可以免費續飯，還可以免費在飯裡加鹵汁。為了重回當年，我們一共10個人就隻點了一份清炒豆芽，然後純吃白飯加鹵汁！我們像餓狼一般，飯店的一大鍋飯都被我們瞬間消滅了！老闆是一位實實在在的大媽，剛開始看我們一個個年輕力壯的小夥子一直不敢吭聲。後來終于忍不住了，直接報警了！?

4. ?一天，男友的兄弟幫男友清空了購物車，就把我作為交換拱手讓出。我們倆的婚後生活也挺好，我像是公主一樣被寵着。昨晚吃完飯以後，老公就開始給我剪腳指甲。老公：“媳婦，你的大拇指怎麼剛剪過啊？”我：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了。”老公：“你真疼我啊！”"

5. 周末我在大街上無聊的溜達着，忽然瞅見了新開了一家賓利的4S店。于是我走了進去想要看看車，讓我沒想到的是裡面的銷售人員竟然嘲笑我。我問她：“這車多少錢？？”銷售員翻白眼說：“999萬！！”我：“能批發嗎？？”銷售員立馬變臉的笑道：“您要買幾台？？”我：“我想給公司高管部門都配一台，一百台有現貨沒？？”銷售員：“現貨沒那麼多。”我：“但是什麼但是，現貨都不足我還買來幹嘛？？”然後我頭也不回就往外走，實話實說裡面的空調可真涼快啊！！

6. ?女朋友點了一份我們店裡的外賣，到了地方一看是家飯店。剛打開門，女朋友就撲進我的懷裡，她嗚咽着說：“親愛的，我在網上看到說一個女的要和她男友分手被殺了。”我：“哦。”女朋友：“親愛的，不要殺我……”我安慰道：“肯定不會殺你的。”女友開心的說：“這可是你說的，不要反悔啊，我一定會多點你家的外賣的。”說着投進了另一個男人的懷抱。我把外賣遞給她，說：“你的外賣8999塊錢，掙錢這麼開心的事我為什麼要殺你呢！”#搞笑段子#"

7. 這天晚上表姐去酒吧蹦迪，出來的時候已經夜裡1點多了，在酒吧門口打半天車也沒打到。這個時候一輛邁巴赫慢慢停靠在表姐旁邊，車窗緩緩落下一位穿着西裝的男士！眼神略點微笑，望着表姐說：“美女你哪裡的？我送你！”表姐非常有禮貌的回答他：“對不起，我不打車。”事後表姐被自己的機智深深所折服，然後表姐又對我們說：“你說這打個邁巴赫得花我多少錢啊！”

8. 兒子非常能幹，回家的時候帶了一張三好學生的獎狀。為了獎勵兒子，我開着剛買的賓利帶他去郊遊。在小河邊，有很多的小朋友正在寫生。兒子看了他們半天，然後問我：老爸，他們一定很窮吧？我驚訝的問：為什麼這樣說？兒子：他們這樣畫的多費勁啊，買台照相機多好！

9. 中午，跟一個女同僚上街買些東西時，碰到她的一個熟人，那女的用下巴指了指我，問女同僚道：“這位是你男朋友吧？長得還蠻帥的哦……”我一聽，覺得挺受用的……女同僚有些尴尬的回道：“你誤會了，他不是我男朋友，是我一同僚……”那女的聞言，說道：“哦，原來是同僚啊！剛才我還在心裡說：你這麼一個美女怎麼會找個長這樣的做男朋友？簡直就是一朵鮮花插在牛糞上！”剛才還說我長得蠻帥的，現在又說我是牛糞！

10. 上班早高峰的時候，公共汽車上的人挺多的。突然，一個姑娘對一個男人罵道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓！”那個男人也不示弱，拉過邊上一個女孩說道：“你覺得你長相、你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友嗎？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一時無言以對，但又不甘心，突然說道：“誰知道你今天是不是突然變得重口味了啊！”

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