兩個相愛并步入婚姻的人，為什麼最後還是把生活過成了一地雞毛？原因其實很簡單:“婚姻，真正考驗的并不是兩個人相愛的程度,而

兩個相愛并步入婚姻的人，為什麼最後還是把生活過成了一地雞毛？

原因其實很簡單:

“婚姻，真正考驗的并不是兩個人相愛的程度,而是彼此愛一個人的能力。”

我在做心理咨詢a的時候，對這個問題感慨頗深。

很多已婚的夫妻，過了三五年之後，都會問我以下類似的問題:

“為什麼他以前對我那麼好，但結了婚之後就回不去了呢?

“他說過要照顧我一輩子， 為什麼現在天天應酬，晚飯都不陪我吃? ”

“我早就和他說過，他為什麼就不改- -改呢?”

這就是很多夫妻經常會遇到的一個通病--把談戀愛時的哄哄烈烈，當成了婚姻生活該有的日常。

結婚的時候，往往會給我們造成一種錯覺:和一個自己相愛的人結婚，那麼後半輩子幸福的生活簡直就是近在咫尺。

而這些把婚姻當成是一勞 永逸的人,也是婚後容易摔得最慘的--因為婚姻本來就是動态的，充滿挫折的，并且家家都會産生這樣和那樣的問題。

我為什麼說，談戀愛其實是一件非常簡單的事情?

談戀愛，無非是“兩個人吃飽全家不愁”，偶爾買買奢侈品，碰.上個假期再來一場說走就走的旅行,這再正常不過了。和一個人品不差、且互相相愛的人在一起，簡直就是享受青春帶來的福利。

而到了婚姻呢?很現實地來說，兩個人馬上就要從新手村，步入到地獄模式。

結了婚之後，你必須要面對貸款壓力、子女教育、老人贍養等諸多問題，兩個人成為了整個大家庭的頂梁柱，以前你們可以指望父母，但現在所有的壓力,都指望着兩個人去解決。

想用點閑錢買個包?算了吧，貸款再不還就影響信譽分了!

想來一場說走就走的旅行?做夢吧，周末上司不讓自己加班，就算是燒高香了!

并不是你的婚姻變成了一地雞毛，而是結了婚之後的人，其實都和你一樣，每天面對着這樣和那樣的問題，你之是以感到心累、而别人會苦中作樂，原因就在于

“很多人懂得在婚姻中如何解決問題，而你卻- -直在抱怨問題為什麼會産生”。

抱着一個人愛我，婚姻就不會有問題的人，往往最容易被婚姻玩死、

舉一個例子來說，假如你很喜歡一家公司，公司也很賞識你的才華，那麼你隻要在公司裡什麼都不做，就可以坐享其成了嗎?

顯然不是如此。

在婚姻中，你一定會遇到大大小小的問題，需要你面對和解決，這些問題會讓你感覺到婚姻的痛點，但其實婚姻也沒那麼糟糕，大部分人和你經曆着一樣的事情。

這就婚姻的常态，也是生活的常态。

婚姻，意味着兩個人社會身份的轉變,都從被人照顧的孩子，瞬間成為了兩個需要照顧别人的人，除了伴侶，我們沒有可以傾訴的對象，因為我們正在經曆的，就是曾經别人口中“上有老下有小”的生活。

真正讓我們失望的，是婚姻麼?

恰恰不是，讓我們失望的,并不是某一個人， 或者某段關系,而是我們對于曾經的幻想、與現實的反差帶來的強烈對比。

婚姻，也不是靠愛發電就能完美營運的，而是需要兩個人解決一個又一個問題，才能維持好生活最基礎的底色。

我們該如何平衡好家和工作之間的關系?

我們該如何平衡好家庭的開銷，讓生活品質穩步提高?

我們該如何做好小孩的教育，最起碼成為一個對社會有用的人?

我們該如何安撫好父母?如何規劃好未來?如.....

這就是每一個人在婚姻中最真實的環境，從一個曾經需要被人照顧的小角色，蛻變成一個需要照顧别人的大主角。

看到這，我相信一定有人又會說“既然結婚這麼苦，還不如單身保平安?”

但反過來想一下:婚姻的苦難，真的帶給我們隻有不堪麼?不，這恰恰是每個人必須要經曆的成長和成熟，更是一種不可多得的财富和經曆。

人性就是這樣，隻有體會過什麼是苦，才會明白甜的意義和珍貴。

你隻有贍養過老人的生活，當他們誇你一句“孝順”時，那種成就感才是無法被替代的;

你隻有和伴侶有過瑣碎的争吵，當你半夜渴的時候，随便往旁邊捅一捅，有一個人嘴上抱怨，行動.上給你端了一杯溫水，那種幸福感才是無可比拟.

說句實話，婚姻的瑣碎才是常态，也是兩個，人不斷成長的曆練，而那些從結婚開始一直毫無波瀾、和諧像一潭死水的婚姻，這恰恰是最絕望、也是最無助的存在。

婚姻一定是美好且艱難的。

美好的一面在于兩個人心存愛意、寬容、吸引等特質吸引到了一起，而壞的一面是因為彼此心中也存在着抱怨、自私、 厭倦等壞的一面。

而婚姻的意義，其實就是一次次善與惡之間的對抗，從凸在平衡中找到穩定感，身在其中，漸漸知道了自己在哪裡，十知道自己為什麼會在這，人生的價值也漸漸同步到了婚姻之中。

是以，兩個相愛并步入婚姻的人，為什麼生活過得一地雞毛?

根本原因出在了

1、你錯把談戀愛時的轟轟烈烈，當成了婚姻日常本該有的樣子。

2、兩個人缺乏解決問題的能力，相反隻會抱怨問題為什麼會産生。

3、了解不了“婚姻中瑣碎”存在的意義，不明白一直風平浪靜的婚姻，反而最容易暗流湧動。

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