1、婆婆做飯特别好吃。老公嫌棄地說我吃的多，肚子大的跟懷孕似的了，我喝着湯随口說：可不是，兩個多月了呢。先吃完的婆婆說下

1、婆婆做飯特别好吃。老公嫌棄地說我吃的多，肚子大的跟懷孕似的了，我喝着湯随口說：可不是，兩個多月了呢。先吃完的婆婆說下樓遛彎就出門了。一會她打電話來，讓我去一趟，還囑咐我慢點。我到了社群門口，婆婆在跟幾位鄰居阿姨聊天，一看見我來了，婆婆拉着我，喜笑顔開說：你自己告訴她們，你幾個月了，我說你懷上了她們說看不出來，都不相信呢！

2、下午賣了一台高利潤的車，心情好到爆，到家後吹着口哨，摸摸這個掐掐那個，看到弟妹在忍不住抱了她一下，看到老媽回來，逮着老媽臉就是吧唧一口！就在我正準備往老爸懷裡撲呢，老媽一把把我拽開冷着臉說道：發瘋抱你老公去，這個不能抱！

3、表姐有點暴脾氣，剛拿駕照，一天在路口，綠燈亮了，她起步也熄火了，後面的車喇叭那叫一個響，她直接來個打雙閃下車，對面交警馬上就過來問怎麼回事，表姐說：我實習的，他們在後面催我緊張，不敢開，然後交警把後面的車攔住對表姐說：沒事，你慢慢開，别緊張。最後是後面兩個司機給她推過去的……

4、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，并搶着說：“哥，你送飯過來了，爸呢？”他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空，叫我送過來。”我拿出飯錢給他，可憐地說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”沒想到外賣小哥竟然也是個戲精！

5、哥們跟我說，其實女人也是想嘿嘿的，隻是很多時候比較矜持。這時候，隻要你就應該男人一點，強硬一點，把她們給上了，然後她們馬上就是你的了。他說他的女朋友們基本都是這麼上手的。我信以為真前段時間就試了一下……結果，唉，不說了，馬上要開庭了，希望能少判幾年。另外，哥們你怎麼把開保時捷去接她,這段怎麼給省了？

6、我狂追一妹子好久，暑假前妹子終于答應和我一起去旅遊了，我更是笑得合不攏嘴，問她去哪裡玩呢？她說去濟南，一下車她就一定要馬上就去看看黃河，可是，等我們到了黃河邊，她溫柔地對我說：“現在你該死心了嗎？”我立刻頓悟

7、我是一個男的，身高一米九，二百多斤。今天晚上我去浴池洗澡，搓澡時，兩個南方搓澡師傅不知道為啥發生了争吵，吵的非常的兇，馬上就要動手了。我是北方人聽不大懂南方話，想勸都不知道該咋勸。突然間我聽懂了給我搓澡師傅的一句話：你撿小個兒，把這麼個大個兒，留給我......原來是因為我啊？

8、媳婦偏要去本地最火的火鍋店吃飯。到那發現不僅沒桌了，排隊等候的足有三四桌。不過那家老闆娘挺會做生意，對我倆說：“有幾桌馬上就吃完了，你們先等會，磕點瓜子吧。”于是我倆就嗑着瓜子有一搭沒一搭地聊着天……1個多小時後，媳婦拉了拉我衣服，小聲說：“咱回家吧，我嗑瓜子都磕飽了……”

9、下崗之後，我去美團當起了外賣小哥。忙碌了一上午，我饑腸辘辘，就騎着電動車在街上找了個小飯店吃飯。我把電動車放在了外面，馬上就要吃完的時候，突然發現有人推着我的車要走。當是我就怒了，小偷也太大膽了吧，我大吼一聲，老闆也知道什麼事了，我快速沖到門外。他看見我，推起車就跑，我一直在後面追。追了兩個路口，才把他追到了，然後我說道：明天換家飯店，你吃飯，我來推

10、以前結婚！從來沒有怎麼翻我妻子的手機啊！今日偶爾玩老婆手機！見過以老婆名義存電話記錄的“詐騙團夥老大”經常與老婆通話！馬上就會着火！直接打過去！種完之後！手機響了…

11、搬新家後，我把自家的無線網名稱改成：隔壁鄰居。第二天，就發現附近有一個叫做：鄰居你好！我果斷的把無線網又改成：你一個人嗎？就這樣改着無線網名字，我們硬是聊了個把月……今晚，我發現對方把名字改成了：霍雨浩出差了！唉，可惜我也是女的！

12、一天，我閑來無事把自家的無線網名稱改成：隔壁鄰居。第二天就發現附近有一個叫做：鄰居你好！我果斷的把無線網又改成你一個人嗎？就這樣改着無線網名字，我們硬是聊了個把月。今晚我發現對方把名字改成了我們見面吧。唉，可惜我也是女的！

13、老爸退休後，買了輛小電動三輪車，每天騎車出去溜達。早上我爸又出去溜達，剛出門我媽就喊他。我爸特别不耐煩的說了句：喊我幹嘛，就你事多！我媽一聽這口氣就說：沒事了，你走吧。半小時後，我爸推着電動車回來了，大汗淋漓的，說是半路沒電了。

14、上高中的時候，我們班和隔壁班背靠着背，兩個班級關系很好。就隔着薄薄的一面牆，我們老校區時間長了，水泥開始TUO落，牆體慢慢就有縫隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一塊磚那麼大的一個洞。大家平常互相傳個紙條喊個話，抄個作業啥的挺友善。由于被最後一排的椅背擋住，一直沒有被老師發現。終于有一天，不知哪位同學搞來一根繩子，于是兩個班開始了一場拔河的較量！後來的後來牆塌了！